好久好久沒(méi)寫日記，這種感覺(jué)就像是身體在奔跑而靈魂沒(méi)有跟上。
積累了很多故事，但總是那些害怕自己不能記錄好，于是推呀推。就像枝頭干脆的葉子，在微風(fēng)的沐下也會(huì)吹走。
Ww經(jīng)常跟我講她很喜歡感性的人，想和感性的人交朋友。但她覺(jué)得我是理性的。動(dòng)一下腦子就覺(jué)得這句話有點(diǎn)割心，我知道她是無(wú)意的，但好幾次我都想反駁回去，為什么你會(huì)覺(jué)得我是理性的呢，為什么每次都覺(jué)得理性這個(gè)詞從你口中說(shuō)出卻不僅僅是在說(shuō)理性，而像是在說(shuō)沒(méi)有感情。誰(shuí)給你定的標(biāo)準(zhǔn)劃分理性和感性？又為什么要排斥理性的呢？理性的人就沒(méi)有感性了嗎？你真的了解我嗎？
我想我們每個(gè)人在這一生當(dāng)中都會(huì)遇到這樣的情況，面對(duì)朋友的誤解感到十分挫傷又覺(jué)得辯解是十分無(wú)必要的。但你的不做解釋又會(huì)導(dǎo)致之后未知次數(shù)的被傷害，最后還是選擇的不解釋。難受但又在新的一天開始后微笑面對(duì)。
其實(shí)對(duì)于感性和理性我想是沒(méi)有絕對(duì)的，兩者并不是對(duì)立互斥的。盡管我們可能在生活中能夠察覺(jué)出不一樣人不一樣的處事方式，但并不就一定劃分為理性的一方和感性的一方，只要是人，我想不會(huì)絕對(duì)的理性，任何選擇都是含有感性的。如果人能做到絕對(duì)的理性，那才是神奇的人，而感性人人都有，只是或多或少。
在這之前我挺長(zhǎng)一段時(shí)間努力讓自己從一個(gè)感性的人轉(zhuǎn)變成為一個(gè)理性的人，那段時(shí)間我堅(jiān)信理性優(yōu)于感性。在上大學(xué)之前，我是一個(gè)像是誰(shuí)見(jiàn)了都能看出眼神里有憂愁的人，甚至在高中的時(shí)候被同學(xué)叫林黛玉，我覺(jué)得也就是和林黛玉一樣多愁善感罷了，林黛玉只對(duì)寶玉生愁，而我對(duì)誰(shuí)都容易生憂愁。小學(xué)的時(shí)候父親帶我到市場(chǎng)買羊肉，看著牧羊人現(xiàn)場(chǎng)把栓在樹邊的羊宰了，嘩啦啦的就掉下眼淚，我心疼那只小羊，似乎它眼里流露出去生的絕望，在知道自己將成為餐桌上的一塊塊肉時(shí)也已經(jīng)放棄掙扎，輕輕地瞥了一眼那把銳利的刀后又將頭扭向身體里，緩緩地合了下眼睛，又緩緩地睜開，好像是在確認(rèn)自己是否還活著。那個(gè)場(chǎng)景歷歷在目，那晚的羊肉我也腫著哭紅了的眼睛不去看。
好像在朋友眼里我就是一個(gè)被情感牽扯的人，總是因?yàn)橄胩喽鴥?yōu)柔寡斷。但另一方面，善良和溫柔就像是裝在玻璃瓶里的水晶，里面的人很脆弱，保護(hù)的人更脆弱。童年時(shí)的那些善良和溫柔，就像超市里包裝袋的脆皮巧克力，每一個(gè)看到的人都忍不住想去捏一捏，并不是因?yàn)樗麄兿矚g捏這個(gè)動(dòng)作，而是好像他們覺(jué)得別人的脆弱是自己進(jìn)攻的權(quán)力，不使用這個(gè)權(quán)力好像有點(diǎn)吃虧，有點(diǎn)浪費(fèi)。誰(shuí)都是無(wú)心的，但不論受傷與否都要成長(zhǎng)。
我不喜歡自己總是在群體里扮演被當(dāng)作皮球的來(lái)娛樂(lè)的感覺(jué)。突然有一天我明白他人善被人欺這個(gè)詞，好像說(shuō)的就是自己，于是我開始瞧不起善良和溫柔。我以為這善良和懦弱是一對(duì)孿生兄弟，要讓自己強(qiáng)大就只能靠改變善良這一點(diǎn)。
對(duì)于一個(gè)敏感的人，身邊的每一句話甚至一個(gè)神情都是意味深長(zhǎng)的，一個(gè)輕蔑的眼神更是會(huì)讓人銘記于心。我把內(nèi)心的隱忍收了起來(lái)，善良變成了膽小鬼躲在后頭，反是“拒絕”這一些曾經(jīng)需要我糾結(jié)好幾天的事現(xiàn)在變得大膽起來(lái)，甚至有時(shí)候?yàn)榱孙@示自己的鋒芒畢露去拒絕那些我本可以欣然接受的請(qǐng)求。或許當(dāng)時(shí)的我真的太自卑了，偽裝起自傲的頭顱，又時(shí)刻害怕被揭穿，所以拿起劍跟身邊的人保持距離。這樣之后好像大家的確改變了對(duì)我的態(tài)度，大家有點(diǎn)害怕我了，不像從前總拿我開玩笑，我喜歡他們看著我時(shí)嚴(yán)肅的表情，感覺(jué)上像終于征服了他們，但這樣的生活讓我過(guò)得很緊張，我好像沒(méi)有那么多底氣去繼續(xù)“囂張”，那一次次拒絕別人后又十分懊悔和愧疚，但總是安慰自己木已成舟，用“況且他們?cè)?jīng)也傷害過(guò)我”這樣的話來(lái)?yè)崞絻?nèi)心的不安。
心理暗示真的是一件很上癮的事，在不斷的告訴自己，給自己強(qiáng)加觀點(diǎn)后，我好像就變成了那樣的人，不加思考的。我視此為成功轉(zhuǎn)型，在這個(gè)過(guò)程我也讓自己從內(nèi)向的人成為一個(gè)開活潑的人。我在這條路悠悠緩緩地走著，每次聽(tīng)到別人評(píng)價(jià)我“理性”就感覺(jué)像一種贊許，但種喜悅只有我一個(gè)人知道，那些只在某個(gè)階段和我遇見(jiàn)的人，就會(huì)理所當(dāng)然地認(rèn)為“嗯，對(duì)啊，這就是她?！蔽也粫?huì)去過(guò)多坦白和講述過(guò)往的故事，因?yàn)槟切┕适轮粚儆谖液湍切┰?jīng)陪伴我度過(guò)的人。
我感謝那些陪我從我善良脆弱走到理性勇敢的人。(或許這幾個(gè)詞都不能很好的詮釋當(dāng)時(shí)的我和現(xiàn)在的我)感謝那些理解或不理解我的人給了我成長(zhǎng)。
感謝ww讓我重新思考這一切，不是善良的過(guò)錯(cuò)，是善良得不夠成熟，還不夠強(qiáng)大，缺少的是堅(jiān)定和勇敢。
善良真的太可貴又稀碎了，我閱歷太少，曾以為它阻礙了我的成長(zhǎng)，竟想不到這是成長(zhǎng)的一道題。善良的人就像夜空中最暗的星星，發(fā)著光但又不容易被看到，但在你長(zhǎng)時(shí)間注視夜空后便可以察覺(jué)。
如果早點(diǎn)遇見(jiàn)呵護(hù)善良的人，或者晚一點(diǎn)讓自己敏感。
沒(méi)有如果，世界才會(huì)有你我。
或許是我當(dāng)時(shí)的敏感超過(guò)了童言無(wú)忌。
