外公癌癥晚期了，從小都是外公外婆他們拉扯我們一群小孩子，從送我們?nèi)ド蠈W(xué)到吃飯吃不吃得飽，有沒有零食吃有沒有肉吃，有沒有東西可以玩，被子蓋暖了沒，有衣服穿嗎，有鞋子穿嗎，直到我家有沒有房子可以住，有沒有地分到可以種，直到現(xiàn)在什么都管著我們。

以前就想過要是有一天自己的親人死了會怎么辦。以前總覺得這種事情遙遙無期，突然這天就來了 。

總覺得他們會在生命中很久阿。

這么要強(qiáng)的一個人以前總說自己一個老頭子不怕死，人家耍無賴他就比他們還要耍無賴，什么事情都想做。

前幾天還想著去抓點魚蝦來，這是弟弟哥哥和外公每年都會做的事情。上大學(xué)前我也會去，外公總是喜歡抓魚，我媽和我說，她小時候就是外公抓了魚，在那個年代，是一道好菜。

我總是記得小時候水庫放水，村子里到處都是魚，外公是一把好手，抓到很多魚，很喜歡動手做各種事情，他說要做好事情就要有好工具。家里干活用的東西必須齊全。我一直都記得外公家三樓小罐子里的小魚干，炒著扁豆。這是我唯一的一次記得的用小罐子裝的小魚干。干干的沒有水，吃之前放水里泡一泡，和扁豆炒在一起一吃就是一年。

還有那只在我上學(xué)出門的時候看見的舉著雙鉗爬到家門口的小龍蝦，那是我第一次見到這種這么大的蝦。讓我記了這么多年，說了那么多年，就怕他們不知道，可是他們好像也沒有記得，你們猜我看的那只蠢的自己跑到家門口來了的蝦。

記得我在上大學(xué)，回家后弟弟哥哥外公們抓了兩個大筒子的龍蝦，說是等我們回來就可以吃了。還有很多想做的事情，突然的外公就什么都做不了了。

他還要在晚上去小池塘抓，說是看見很多魚，肯定可以抓到的，我覺得很不放心，他生病了那么久，吃不下飯，一個人晚上在池塘邊多危險。哥哥跟著去了。

桶里是一只蝦。

這可能是他最后一次抓魚了吧，他一直喜歡抓，也算是一種愛好了吧，卻也是讓我們吃的吧。

這幾天又開始愁自己走了后外婆怎么辦會不會被人欺負(fù)了， 自己一個人說個話的人都沒有，日子會不會不好過，以前從不讓別人說外婆一點不好，總是吵吵鬧鬧可是最關(guān)心的人還是她

他們一直和爺爺奶奶吵個不停，怨他們對我媽不好，怨我爸，想為我媽出頭。想我和他們一樣怨?fàn)敔斈棠毯桶职?，天天和我說可是我也很難受阿，除了你們我什么都沒有，擱在中間很久了我也都習(xí)慣了，以后也不會有人這樣了吧

外公已經(jīng)掛了好幾天的水，今天早上五點去的，要掛五瓶水。

我想就是營養(yǎng)液了吧，什么都吃不下，喝水都喝不下。吃什么吐什么，今天說想吃水果了，媽媽給他買了，他也是放嘴里咬了幾口就吐掉了。

只能是這樣嘗嘗味道了吧。

醫(yī)生說氧氣罐子的表要自己買，外公覺得三百塊錢太貴了，他又不想用了。晚上睡覺感覺喘不上氣。

媽媽一直是個拿不定主意的人，我也是。我怕別人說我。舅媽在家里，哥哥在家里，姐姐在家里。好像怎么都輪不到我說什么。

一直以來我總感覺家里的人也都討厭我，我做什么他們都要說我點什么，我做什么都是錯的。我覺得自己有點玻璃心了而且有點想不開。很難受，總有感覺什么堵在胸口，有時候都很想一口氣從什么地方跳下去，憋的我要發(fā)瘋。

可是我不敢對任何事情跨出一步 我怕我承受不了他們的言語，我怕我會發(fā)瘋，我怕就這樣受不了而就死去。

證明他們是錯的，他們說的話不是在救我，對我好，而是逼瘋了我，讓我感覺惡心和絕望。我只有你們這些家人。

我討厭你們因為我爸爸就把我看成那種奇怪和惡心的人。天天用言語鞭撻我，還好言說我只是怕你變成你爸那樣不負(fù)責(zé)任的人。我真的感覺很絕望。我很討厭。我擺脫不了。

我的言語沒有用 你們還是自認(rèn)為自己的話。只要我做錯一點點你們就認(rèn)為我肯定是這樣的人了，我完全不能犯錯嗎。我還小，什么都不懂，我也需要你們的教導(dǎo)。而不是我一出生就是這樣的人。我也很需要你們像一個孩子一樣對待我。而不是讓我自己一個人厭惡這一切。

既然我如你們所言只會是一個你們厭惡而我也厭惡的惡心的人。那我還有什么可以期盼和走下去。就好像沒有未來。連我自己我都惡心自己?？墒俏矣謵盒淖约簮盒闹约?。惡心自己沒有勇氣。

〔可以救救這個孩子嗎〕