? ? ? 每個(gè)人一生中最美的回憶，我覺得就是應(yīng)該在童年時(shí)刻。因?yàn)槲易约鹤霭职值臅r(shí)候，才真正體會(huì)到只有那個(gè)時(shí)候，你的孩子才真的是最天真無邪、活潑可愛的時(shí)候。她的一言一行、一舉一動(dòng)都會(huì)隨著你的笑容而變得是否開心快樂。雖然那時(shí)候的記憶，可能并不能完全清晰地帶到懂事的年紀(jì)，但是只要你的孩子能夠快樂地長(zhǎng)大，做父母的一定也是十分快樂的。

? ? ? 我不知道自己為啥運(yùn)氣這么不好，偏偏老天爺給我配了這么一個(gè)脾氣如此暴躁的父親。就連我的母親也是一個(gè)眼瞅著自己兒子被肆意責(zé)罵、鞭打而無動(dòng)于衷，只是躲在一邊添油加醋的人。電視劇里經(jīng)常是這么演的，一個(gè)只有養(yǎng)父母的孩子才是我當(dāng)時(shí)的樣子?？晌业降资遣皇撬麄兊挠H生兒子，連我自己都有些開始懷疑了。

? ? ? 不知道為什么，我會(huì)在日記里寫下來自己的想法，我覺得我就是他們抱養(yǎng)的孩子。無意之中被他們發(fā)現(xiàn)了我的日記，毫無意外又是一頓暴打之外，媽媽居然還極其鎮(zhèn)靜地告訴我:“沒錯(cuò)，你就是我們抱養(yǎng)的孩子，你可以隨時(shí)隨地去找你的親生父母?！?/p>

? ? ? 于是，在一個(gè)放學(xué)的下午，我居然神經(jīng)質(zhì)般誰也沒打招呼，只是在桌子上留了一張紙條，上面寫著“我去找我的親媽了，你們不要找我?！爆F(xiàn)在想想，我當(dāng)時(shí)是不是很傻，你說充其量一個(gè)五六歲的孩子，能到哪里去找媽媽?？晌覍?shí)在是不想在這個(gè)家里繼續(xù)呆下去，沒有任何辦法，只能覺得離開這里才是最好的選擇，不是嗎？

? ? ? 結(jié)果，離開家我開始漫無目的地在街上走，卻不知道該去什么地方找媽媽。我家當(dāng)時(shí)不遠(yuǎn)就是以前的老鐵路，從來沒有跑出去太遠(yuǎn)的我，居然沿著鐵路就那樣一直走…直到走到太陽(yáng)落山，天完全黑下來，四周開始漆黑一片，除了偶爾呼嘯而過的火車，便只剩下火車道兩邊延綿不斷的大山了。

? ? ? 沒有一個(gè)人，我又冷又餓，還有點(diǎn)害怕，看著鐵路上的微弱燈光，我哭了…我好像迷路了，完全辨不清方向，不知道沿著這條鐵路還要走多久，我更不知道這條鐵路的盡頭，有沒有我的親生父母和那個(gè)夢(mèng)想中溫暖的家。我開始在鐵路上奔跑起來，盡量想克服恐懼，可每跑一步，一次次又被那些堅(jiān)硬的石子兒隔得腳底板生疼，結(jié)果鞋也跑丟了…

? ? ? 等爸媽找到我的時(shí)候，已經(jīng)是后半夜了。不知道怎么搞的，我居然稀里糊涂反方向又走了回來。老天保佑命不該絕，我沒有奇跡般地走丟，也沒有被哪輛火車撞到灰飛煙滅，結(jié)果還得回到這個(gè)令你失望的家，繼續(xù)做他們的好兒子。也許我的叛逆和離家出走的習(xí)慣就是從這時(shí)候便開始的。一次次的毆打，一次次的抗議，只要有機(jī)會(huì)，我便會(huì)不顧一切地選擇逃跑，離開這個(gè)家，希望再也不要回來了。一次次地被抓回來，然后又是一次次的繼續(xù)挨打，罰你下跪反思然后寫檢查。就這樣，日復(fù)一日，年復(fù)一年，我好不容易才算是長(zhǎng)大了。

? ? ? 我和姐姐相依為命，那時(shí)候姐姐對(duì)我卻是極好極好的。她經(jīng)常會(huì)在我被挨打后偷偷給我拿饅頭吃，也會(huì)極力去安慰我別哭，別怕疼…我和姐姐在同一所小學(xué)里念書，每天上學(xué)放學(xué)的時(shí)候，她總會(huì)陪著我一起，唯恐我被誰在學(xué)校里欺負(fù)。也許是在家里被打的多了，當(dāng)時(shí)的我極其膽小怯懦，由于原本個(gè)子瘦小，再加上上學(xué)時(shí)的年齡又比普通孩子早了半年，所以在班里的男孩子當(dāng)中一直都是最受欺負(fù)的那個(gè)。

? ? ? 我經(jīng)常會(huì)被那些壞孩子半道攔住回家的路，要么笑話你是個(gè)膽小鬼，然后推推搡搡嚇唬你掏出兜里的幾個(gè)鋼镚；要么他們會(huì)干脆把你按在地上，惡心地朝你臉上和耳朵眼里吐口水，他們?nèi)硕鄤?shì)眾，你又膽小怕事，一次又一次的，我只會(huì)哭，躺在地上任由他們笑著…

? ? ? 記得小學(xué)四年級(jí)，突然有一天放學(xué)又被他們那些壞孩子攔住去路，我嚇得爽快地拿出兜里的二分錢遞給他們想趕快離開，他們卻不依不饒地抓著我的脖領(lǐng)子，直接把我?guī)нM(jìn)了學(xué)校馬路對(duì)面的廢棄校園里。那里以前是我們的老校園，馬路這邊蓋了新的教學(xué)樓，那邊已經(jīng)基本廢棄，說是準(zhǔn)備給老師們蓋家屬樓用。

? ? ? 他們直接把我?guī)нM(jìn)廁所里，我怕極了瑟瑟發(fā)抖，害怕他們不知道又要做什么。那個(gè)領(lǐng)頭的居然拿出一根香煙遞給我。我搖搖頭，說不會(huì)抽。他卻惡狠狠地沖著我喊到:“抽不抽隨你，要么挨揍要么就抽！”

? ? ? 看著他們那些人的眼神兒和奸笑，我沒有辦法只好是把那根香煙叼在嘴里，被他們點(diǎn)著之后深深地吸了一口。沒把我嗆死，我咳得擠眉弄眼，他們那些壞孩子卻笑得前仰后合。于是，從那天起，我被迫和那些壞孩子一起，每天放學(xué)都躲在這個(gè)廢棄的廁所里抽一根煙，然后答應(yīng)他們每天將那一分二分的零錢無條件上交，用來給大家伙買煙抽。

? ? ? 其實(shí)我之所以選擇和這些壞孩子們?cè)谝黄穑黄鹊目赡苄哉计叱?，但是有一部分原因也是我自愿的。因?yàn)橹挥泻退麄冊(cè)谝黄鸬臅r(shí)候，我才或多或少會(huì)有一點(diǎn)安全感，人多勢(shì)眾也好，心安理得也罷，反正就是放學(xué)后根本不想回家，只想著隨便去哪里都行管它呢！

? ? ? 就這樣，惡性循環(huán)開始，每天放學(xué)跟著那幫壞孩子就是一個(gè)瞎跑，然后再回家受罰挨打并忍著疼痛告訴爸爸再也不敢了，明天一定好好上學(xué)放學(xué)就回家寫作業(yè)。可到了放學(xué)，你根本不敢回家也不想回家，懼怕那些壞孩子吐你口水，只能乖乖地跟在他們后面繼續(xù)野跑…

? ? ? 其實(shí)當(dāng)初的社會(huì)環(huán)境也是我學(xué)壞的一個(gè)根本因素，無可置疑。八十年代初期，那時(shí)候治安條件很差，再加上我的家地處鬧市區(qū)里最繁華地段，那些無所事事每天混跡街頭的人可以說是數(shù)不勝數(shù)。幾乎沒有你身邊的幾個(gè)學(xué)生可以按部就班好好地完成學(xué)業(yè)，最終走進(jìn)大學(xué)校門徹底翻身的。頂多充其量有些孩子勉強(qiáng)上完高中、初中，最終結(jié)果還是得接替父母或者是通過關(guān)系，進(jìn)到工廠里起早貪黑上個(gè)班，然后等長(zhǎng)大了再成家立業(yè)，普普通通通過介紹找個(gè)女人娶妻生子過一生，足以。

? ? ? 普通人的世界就是那么簡(jiǎn)單，胡同里的所有人都這么過?？晌覅s不同，骨子里從小就帶著對(duì)家里的無助和恐懼，根本就不想聽他們的話。所以，始終想著如何能夠盡快離開這里的我，能加入那些壞孩子的陣營(yíng)，也算是一件令我極其滿足的事情，至少不再被他們欺負(fù)，而且還可以不再孤單，不會(huì)再次一個(gè)人沿著鐵路去孤獨(dú)地走出去找媽媽了！

? ? ? 一個(gè)人想變好可能很難，但是想變壞卻極其簡(jiǎn)單，你只要認(rèn)準(zhǔn)了這條路，無論挨打的次數(shù)有多少都不可能再改變。我作為一個(gè)幾乎無法選擇的孩子，輕而易舉便成為了別人眼里的壞孩子。我偷偷將零花錢用來購(gòu)買香煙；每天和那些壞孩子開始一起欺負(fù)其它的同學(xué)；放學(xué)后總是會(huì)太陽(yáng)落山才回家，反正橫豎都是要挨打的，何必再因?yàn)楹ε露桓覈L試勇敢一點(diǎn)呢！

? ? ? 結(jié)果很明顯，我從小便開始凝聚起內(nèi)心之中那種強(qiáng)烈的叛逆感，爸媽越喜歡讓我干的事情我根本不想干，甚至于和他們說一句話我都會(huì)覺得多余，我更喜歡和那些壞孩子們一起，尤其是看見其它同學(xué)被欺負(fù)地瑟瑟發(fā)抖跪地求饒的樣子，不僅再也沒有那種唯唯諾諾的感覺，還特別興奮，特別開心，覺得只有這樣自己才有滿足，才有存在感！

? ? ? 人的一生就是這樣，爸媽對(duì)待孩子的態(tài)度，決定了將來你的成長(zhǎng)路線是否正確。龍生龍鳳生鳳，耗子生下來會(huì)打洞。你從懂事的那天起，就開始學(xué)習(xí)模仿身邊所有人的一言一行，甚至是脾氣性格以及思維模式。我呆在這樣的環(huán)境里，學(xué)到的東西并不是如何去平等待人，然后再與人和睦相處，好好學(xué)習(xí)等將來長(zhǎng)大了能夠功成名就，再娶妻生子能夠美滿幸福生活。

? ? ? 我的腦子里只有挨罵受氣和挨打、窮開心，我的眼睛里只有爸媽兇狠不屑地眼神，和身邊那些壞孩子譏笑諷刺的話語，我的記憶里只有寫不盡的痛苦折磨，卻從來沒有童年的歡笑和快樂，我既盼望著自己長(zhǎng)大又害怕長(zhǎng)大，我渴望著能夠早一天脫離牢籠，獲得自由自在的快樂，卻又害怕將來的世界比現(xiàn)在更受折磨更辛苦…

? ? ? 糾結(jié)和無奈之下，我在一天天地長(zhǎng)大著！就是這么一條條陰暗潮濕狹窄的胡同里，記憶著我一生中最為慘淡的童年人生。我每天吃著始終如一的咸菜和饅頭，抬頭不見低頭見那個(gè)從來不見笑臉的父親，張口便罵伸手就打的日子始終持續(xù)了很久，直到我長(zhǎng)大了有勇氣真的離開的那一刻！我發(fā)過誓，這輩子都不要再回來的，我再也不要當(dāng)這個(gè)家里的“寶貝兒子”，哪怕是天涯海角，吃盡人間疾苦呢，我也不想在這家里多呆上一分鐘。

? ? ? 真的，不管你相信與否，這就是我的童年心情。我從來沒有想過自己能好好上學(xué)努力成為更好的自己，從來沒有想過從這個(gè)家里、父母身上能夠給你帶來什么富貴的理由。他們的身上只有自私，自私到極限的那種放縱，他們從沒有考慮過自己的一舉一動(dòng)究竟能給孩子帶來些什么。這絕對(duì)不是什么我故意逃避責(zé)任的理由，發(fā)自內(nèi)心我想說一句:“這輩子的我早已經(jīng)是木已成舟，永遠(yuǎn)逃脫不了命運(yùn)的審判。我從沒想過這輩子能有什么好的歸宿，只想著能夠用我的余生化解這些恩恩怨怨，能夠平平安安、心平氣和地送走我的爸媽最后一程就好！”

? ? ? 我這一輩子，失去了對(duì)家的愛，失去了對(duì)所有人的信任，失去了自己的妻子女兒，失去了所有成功的機(jī)會(huì)和勇氣，一無所有的我，除了拖著等待死亡的身軀繼續(xù)茍活著，還有什么不敢說不敢講的！說出來也許會(huì)心安理得一些，至少不用再活得那么壓抑，還是那句話，不需要推脫任何責(zé)任，我錯(cuò)的我承認(rèn)，我沒錯(cuò)的打死都不會(huì)替別人買單，何必自欺欺人活得那么累，不值得！

（全文完）児閄執(zhí)筆于凌晨五點(diǎn)05分