其實每隔一段時間，我就會想著自己這一輩子估計會就一個人，隨著時間的長河隨波逐流，一事無成，幾十年中也沒人記得我，沒人關(guān)心我，最后安安靜靜地死去，緊接著我會笑自己這都是太閑了，但心里一直有個聲音:“為什么不早點結(jié)束生命？在物質(zhì)上你是累贅，在精神上你的消失也不會讓人惋惜，不如去感受一下死亡的奧秘？”這個聲音第一次出現(xiàn)大約是在小學那次斷氣1分鐘之后的某一天，我一直覺得它真的是很有道理，我竟然無法反駁？

之所以活到現(xiàn)在，原因還有很多，有對死亡、疼痛的恐懼，所以心里即使一直這么想，也不會真的去做，；有對愛情抱有希望，我覺得這是唯一能救我的東西；有對游戲、未知事物的好奇，覺得世界還很精彩；有對家人、朋友的責任，覺得就這么死去對不起他們在我身上的投資。

但是隨著年歲的增長，我突然發(fā)現(xiàn)這些我存在的理由變得，不那么充分了，我怕疼，并不是因為身體難受，而是疼痛往往意味著身體出了問題，我許多次夢見自己從高樓上跳下，然后摔得粉身碎骨，那一刻真的好疼，我也怕死，但不知道為什么，只是在我了解到已經(jīng)出現(xiàn)了一種藥物，可以在神經(jīng)信號傳遞到之前，使人死亡，這兩個害怕的理由就站不住腳了，我覺得我已經(jīng)有了感受死亡的裝備。

再就是家人和朋友，很早以前，我就已經(jīng)知道，他們不會理解你對一些事物的興趣和喜愛，所以我不知從何時起把朋友和家人看做一份責任，他們在你身上投入了感情，應該要予以回報，但在這兩年我又發(fā)現(xiàn)，他們中絕大多數(shù)，在人生某個時間又會離開你，然后走在越來越遠的路上，似乎朋友和家人并不希望成為你的責任，你也沒有天賦的義務一定要回報他們。

至于愛情，我給自己劃了一條線，一生只追女人三次，三次過后，再心動，也不主動，最多一直提升自己的魅力，這已經(jīng)是對父母最后的交代了，可是沒想到，去年的很奇怪的經(jīng)歷，最后兩次機會這么快就浪費完了。所以，我覺得唯一可以救我的東西估計不太可能再出現(xiàn)在我的生活中了。

最后，我只剩下我的人生目標還有一絲對生活的好奇，但就像我每次去上海散心一樣，去之前會覺得上海很不錯，可是到了之后，卻覺得不過如此，我也很怕，我的人生目標和好奇心被滿足甚至是滿足之前，我就會覺得不過如此…畢竟，我已經(jīng)從清單上刪掉了幾項目標。

或許哪一天，我真的會去注射安樂死的藥物，迎接一生中最特殊的時刻。或許這些只是我在焦慮癥之下缺乏安全感的一些負能量而已，這一刻，我還活著，在床上，在被窩里，但突然很害怕這個世界，我覺得我在一個很大的空間里，到處是灰塵，一點動靜都會帶來一陣風，但這一切似乎與我無關(guān)，我能做的，只是看著它們發(fā)生。

書上說把情緒記錄下來并分享會有利于身心健康，不如試試？