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有記憶的人生前20幾年，好像別人都在告訴我，甚至連我自己都在信以為真的覺得，我要過有意義的人生，有意義的人生是什么樣的人生？就是有事業(yè)的成就，比一般人有本事，怎么樣也要比大多數(shù)人厲害，別人見到了要豎起大拇指說“了不起”，這似乎就是有意義的人生。

23歲那一年，我初入社會，在政企工作，什么也不懂，感覺自己什么都做不好，那個時候，覺得現(xiàn)在的人生特別沒有意思，沒有意義，特別是沒有偉大的意義。

2

我私下又找了份兼職，在網(wǎng)絡(luò)上做兼職的班主任，賣職業(yè)生涯規(guī)劃的課程給跟我差不多的人，自然是自己先學(xué)習(xí)過的。這個時候，開始用道理、市場規(guī)律武裝自己，別人也稱我一聲老師。

我在一個3、4線城市，然后要告訴別人一線城市的規(guī)律，以及自己該如何規(guī)劃自己現(xiàn)階段以及以后的階段。

這樣就過了23歲這一年?，F(xiàn)實政企工作的沮喪、以及職業(yè)生涯規(guī)劃帶來的美好幻想中，努力的渡過。

3

在工作的第二年，我深切的感受，自己想要到真正的一線生活和環(huán)境中，去做那些有意義的事，去成為一個優(yōu)秀的工作狂，做一些“大”事。

4

我來到了北京，順利加入了創(chuàng)業(yè)企業(yè)，做了想做的事。

我以為，我應(yīng)該每周參加一些行業(yè)聚會 ，結(jié)識一些人脈，做一些鋪墊。然而，沒有。最初的一兩個月，我逼迫著自己做這樣的事，但總是給自己各種理由推脫掉了。后來，我不得不承認，我內(nèi)心深處，其實并不是真的渴望奔波于各種行業(yè)交流之間，有意識的結(jié)實拓展，我其實很懶，很宅，比在3、4線城市的時候還要宅。我不愿意去真的因為沒有朋友，而結(jié)識朋友。

這個時候，我有莫大的心理壓力。因為遠方的朋友、父母會告訴你，好不容易你要開始實施“偉大的有意義”的人生的時候，你為什么要浪費周末的大好時光，做一些宅著的事。我自己也無法接受。

當(dāng)我為某種追求放棄巨大，自以為勇往如前的時候，我觸摸到了追求的邊緣，我其實知道，走進去，我可以更深一步的開始?？墒悄_突然就停住了，我不想繼續(xù)下去，我也不是想回頭。我只是不想繼續(xù)下去。

承認這件事，不知道為什么變得無比困難。

我暗自頹廢的打發(fā)時間、內(nèi)心十分自責(zé)，還要偽裝自己。

在這樣的折磨中，我也不記得是哪一天，腦子里突然有了這樣一句話：我為什么一定要過有意義的人生？我不可以做一些無聊的事嗎？我可以和大多數(shù)身邊緊挨著的普普通通的人一樣，平淡的過完人生，實際上，我們這樣的大多數(shù)人，就是認命的普普通通的過一生。

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我終于舒了這口氣，不再糾結(jié)自己。安心的給自己打上宅女的標(biāo)簽。打上不用給別人帶來什么，只是自己要高興的“自私”的標(biāo)簽。

某種程度上，我想活得更“自我”一些，這些自我，是做些內(nèi)心認可，但某些大道理未必會認可的事。

比如，承認自己是個宅女，懶，有點笨，內(nèi)心常不知道自己想要什么，很多時候，我不夠愛自己，總是很容易緊張。

當(dāng)我承認這些事以后，我覺得內(nèi)心又松了一口氣。

6

有一些朋友都跟我說，北京壓力很大吧。

我就反問：你壓力就一定小嗎？

是的。北京5環(huán)的一套房子，都是小幾百萬。在家鄉(xiāng)，可以買好幾套了。而即使是這樣一套幾百萬的房子，多半不是好的學(xué)區(qū)。

我也不知道怎么辦，我只是沒理由的覺得自己生活不可能太差，而且喜歡現(xiàn)在的工作。雖然下班后，我們依舊抱怨。

我就是一枚普通的北漂族，漂來，可能掀不起多大的風(fēng)浪，就飄走了。

我想，自己唯一能做的，就是自己覺得值。無愧于心，就夠了。