熟悉的焦慮感再一次向我涌來……

果然這個(gè)時(shí)代的年輕人，想要抵抗焦慮的唯一辦法，就是學(xué)會(huì)與它共生。

老朋友了，彼此了解，惺惺相惜。

這一次焦慮的又是什么呢？

房?jī)r(jià)？不，這種高級(jí)的焦慮我不配擁有；

對(duì)象？不，我早就沒了這種俗世的煩惱；

存款？我沒有……

工作？有，但似乎朝不保夕……

夢(mèng)想？有，但是漸漸不愿提及；

事業(yè)？未來？唉……

上進(jìn)的心？

上進(jìn)的心！

上進(jìn)的心……

一面奉行人生是一場(chǎng)體驗(yàn)的生存原則，關(guān)心居高不下的猝死案例，以此安慰自己不用那么拼命也能活下去。

一面在意識(shí)里瘋狂抽自己的嘴巴，嫌棄自己的心未老先衰。為什么不能少想一些，去踏實(shí)做一只上了發(fā)條的公雞？

一面對(duì)外宣稱自己毫不在意年齡，宣揚(yáng)隨性而活的生存理念，大有一股出世成仙的灑脫。

一面看著自己旁邊新來的，剛剛畢業(yè)的新同事，牙根癢癢的羨慕撲面而來的朝氣。并在明知是社會(huì)洗腦的情況下心甘情愿瘋狂給自己洗腦，在28歲的年紀(jì)便提前給自己的前途判了死刑。

一面覺得自己活的挺好，灑脫輕松。

一面羨慕身邊的朋友。羨慕年薪20w的996閨蜜，羨慕雖然沒錢但是福利好也沒有后顧之憂的體制內(nèi)同學(xué)，羨慕下定決心進(jìn)體制的朋友，甚至羨慕有勇氣跳槽漲了1k薪資的前同事……羨慕所有人，覺得所有人都比我過得好。

我好像失去了向上生長(zhǎng)的野心。書，還在看。技能，還在學(xué)習(xí)?？尚膮s是慌的。

我做這些，好像只是因?yàn)楝F(xiàn)在社會(huì)上人人都做這些。就像沒趕在房?jī)r(jià)上漲前買房的人的悔恨，害怕再錯(cuò)過當(dāng)下的“自律”風(fēng)潮。

每個(gè)人都在趕風(fēng)潮，追風(fēng)口。即使掌控不了航線，甚至車上連空坐都沒有，但是還要先上車占個(gè)車把手再說。

可是，自己的節(jié)奏呢？

我到底什么時(shí)候，才能是自己。

為什么，人人都在擠地鐵？

我不知道這種焦慮是大家的共性，還是只有我一個(gè)人活的不明不白。

不是怪社會(huì)不公，也不是對(duì)時(shí)代不滿。而是怪自己總也達(dá)不到“標(biāo)準(zhǔn)”的成就。

害怕一事無成，并且真的漸漸一事無成。

討厭自己的性格，雖然有越來越多的人開始高呼“內(nèi)向無罪”。

憎恨無力的人生，憎恨無力的自己。

生活似乎沒有那么糟糕，我時(shí)刻提醒自己。并且努力讓自己對(duì)生活的美好保持敏銳。這樣美好的一個(gè)世界啊……

我怎么忍心對(duì)枝頭初來的新花兒說不？怎么忍心對(duì)三四點(diǎn)就開始鬧個(gè)不停的充滿生命力的鳥兒說不？夢(mèng)里懷念的曾經(jīng)，此時(shí)似乎都鮮活的在我眼前。

都沒變，又都變了。

我活在這個(gè)世界，我活在這個(gè)時(shí)代。我努力探頭想看清楚這個(gè)時(shí)代的底色，卻好像有什么遮住了我的雙目。

我想要無憂無慮，沒有煩惱，如真空般純凈的生活。只在不能如意時(shí)寫作，讓自己浸沒在消極之中。

可是，即便我真的有如真空般純凈的生活又如何？我能抵抗得了那極致的白下產(chǎn)生的空嗎？或許我從一開始就是錯(cuò)的……

我是個(gè)缺乏勇氣缺乏到不會(huì)自救的人。

如果我沉入海底，我想我會(huì)放棄掙扎，放棄呼救。

我想我會(huì)試著在深海底下睜眼看著魚群也被魚群看著。

我想我會(huì)在肺部保存最后一縷氧氣，直到調(diào)整好我躺在珊瑚邊上的睡姿。

我不想活太久。其實(shí)我想活很久，但如果是這樣焦慮、痛苦、看不到希望的活著。那還是不要太久了。