《乘風(fēng)破浪的姐姐》大火，姐姐們的一個小動作都能上熱搜

但最近引起我注意的是這樣一條熱搜：“張雨綺幫李斯丹妮拒絕藍(lán)盈瑩”。

我開始很好奇的是這一個什么樣的事情，需要一個人幫另一個人去拒絕？

看完來龍去脈之后，原因只是一個普通的請求，不過當(dāng)事人確實要比較困難的去完成。

于是我的關(guān)注點變成了，一個怎么樣的人是不會拒絕別人的呢？

01

我身邊就有這樣的一個朋友小熊，小熊是個閩南姑娘，是一名瑜伽教練，大家對小熊的評價一致都是“善解人意”。

她就像一朵解語花，平時和小熊一起出門，她總是那個能照顧到每個人感受的人，幾個朋友一起吃飯，她都會記得每個人喜歡吃什么口味的菜。

另外她和李斯丹妮在節(jié)目里的表現(xiàn)一樣，總是會積極鼓勵身邊的人，也總是會選擇看到別人身上的優(yōu)點。

這樣看上去，小熊是個情商高的姑娘。

不過其實這只是一部分，我們只能說，她在換位思考、富有同理心的這部分情商很高，關(guān)于維護(hù)自己界限這部分的情商就出了問題。

有一次我們在私下溝通的時候，小熊就問我說：

小柔姐，我想問你一個問題，我男朋友經(jīng)常出差不是嘛，所以他不出差的時候我們一定會見面。

不過每次他都叫我去他家那邊，他家離我家很遠(yuǎn)，每次我都要花快2個小時才能到。

雖然我能理解他很累，不過還是會覺得不太舒服，天氣又很熱，感覺很辛苦。

還有平時我們倆在一起，也總是我去照顧他的生活和他的情緒，我總覺得兩個人在一起就互相包容就好了，可是我越包容他，他對我態(tài)度怎么好像越差了。

我不知道，是我做錯了嗎？

這次見面沒多久，小熊在一個微信群里又艾特我，說：姐，你快救我呀。

我一看，原來是群里組織活動，因為時間問題小熊不是很想去，但是其他人都說想讓小熊去，因為活動正好缺一個人，大家一起圍攻她，都說要她去。

小熊被逼的實在沒轍了，不敢回復(fù)，于是就艾特我，意思想讓我替她撐腰。

如果我那天沒有回復(fù)她，我想她最后一定會迫于壓力，心不甘情不愿的參加那個活動。

02

其實，像小熊面對的這類事情，在我們生活中很常見。

比如你也上了一天的班，只想回家倒床上一動不動，這時候老公跟你說：媳婦，我剛下班，我還沒吃飯。

于是，你只好強(qiáng)撐著自己說：哦，那好吧，我現(xiàn)在去給你做飯。

比如工作中，明明是同事自己需要去做的工作，他對你說：這個我不會做啊，擔(dān)心自己做不好，我覺得你能做，你一直做的特別好，老板一定會滿意的。

于是，你只好不情愿地說：哦，那好的，那我來做吧。

不得不說，在成年人的世界，拒絕別人是一件很難的事情。

相信我們每個人都會有這種時刻，不想幫忙，但是又礙于一些情面，不能不幫。

擔(dān)心如果自己拒絕對方，也會顧忌說：我這樣做，會不會被別人說不近人情呢？甚至?xí)煌龜嗳似酚袉栴}呢？

03

小柔想和大家說的是，在正常人際關(guān)系中，我們難免會遇到違背自己的意愿，犧牲自己需求的事情，但是我們可以去權(quán)衡。

有些事情是不是沒有犧牲的必要，是沒有任何意義的事情？

如果沒有適當(dāng)?shù)木芙^，這種“幫忙”會更加數(shù)不勝數(shù)。

更關(guān)鍵的是，長時間下去，大家都會覺得你好說話，也會覺得你不計較，自然就會忽略你的感受，你只會活得越來越累。

成為一個名義上的“老好人”。

那么，面對諸如此類的事情，我們今天就來學(xué)習(xí)一下：如何拒絕他人。

一、委婉拒絕法

委婉拒絕別人的方法有很多方式，比如：

“我也很想幫你呢，但這件事情我實在不擅長，我怕會越幫越忙”。

“不好意思啊，我們公司規(guī)定這些數(shù)據(jù)是不能外傳的，這是公司的規(guī)定，我真的不能突破”。

以上，運用自己不符合幫忙條件或者是客觀條件不允許等辦法都可以拒絕掉一些事情。

或者我們還可以用提供替代方案的方式，既體現(xiàn)出你是善意的，也會讓對方更為舒服或者感謝你。

比如說： “這個我不行哎，不過如果你需要的話，我可以幫你問問某某朋友，我記得她是這方面的專家”。

說回到剛才講的小熊的故事里，我就建議她這樣和男朋友溝通，逐漸去表達(dá)自己的真實想法：

“我今天上班也很累哎，就不幫你準(zhǔn)備晚飯咯，你看你想吃什么，我們一起叫外賣”

“親愛的，我也很想你，不過我上次去你家那邊，因為太熱了又太遠(yuǎn)了，我都要中暑了?；蛘叩饶阈菹⒑昧?，你來找我吧，要么你來接我也行呢”

以上就是運用委婉的方式去表達(dá)拒絕。

二、直接拒絕法，真實地說出“想要”和“不想要”

針對那些對方認(rèn)不清自己分量，提出過分要求的，你就可以直接說：“不行”、“不要”、“不可以”，甚至不需要解釋原因。

因為那些沒有界限感的人，你提出什么解釋或者方法，對方都可以找理由反駁你。

就像剛才講的小熊的故事里，整個群里的朋友都在極力說服她去參加活動。

大家倒不是刻意為難她，而是當(dāng)下的情境中，小熊是最合適也是最容易被說服的一個人，所以大家都覺得這是一個最佳選擇。

那么我跟小熊說的就是：小熊，你自己怎么想的呢？你想去嗎？

小熊說：我不想。

我說：所以，你要去說啊，直接說出來，簡單明了的表達(dá)出來就是最佳的解決方案。

04

很多朋友會覺得，不好意思說或者不敢說。

但是你要知道，這些前提都是因為你一直不好意思，所以別人才對你越來越好意思。你從來不敢，所以其他人才會對你越來越敢。

自我的邊界和原則底線都是自己建立起來的，不會有任何人因你的退讓和隱忍而去尊重你的邊界。

因為你在不斷退讓的過程里，別人是看不到你的關(guān)系邊界的。

人際關(guān)系如此，感情中也是如此，很多時候我們在感情中出了問題，會習(xí)慣性的覺得對方怎么過分？

他難道就看不到我的付出嗎？他是沒良心嗎，還是因為他是渣男？

其實更可能是因為我們自己不懂得去表達(dá)自己，也沒有守護(hù)好自己的關(guān)系邊界，才使得對方一而再的侵犯自己。

就像文章中的小熊，很多時候男生是可以去主動照顧你的，但是因為你：一不會拒絕，二不懂引導(dǎo)，最后只能給男生養(yǎng)成“被照顧”的人格。

不僅如此，對于男生來說，如果女生自己什么都可以完成，他就會覺得自己沒有價值，是不被需要的，那男生自然就更不會對你付出了

關(guān)注柔力量，幸福來敲門，我們下期見！