為什么大家戀愛會有分手？

一句話：所有的分手，其實都在為真愛讓路。

從心理學(xué)的角度上來說，我們?yōu)槭裁葱枰獝矍椋?/p>

其實愛情最本質(zhì)的開始來源于『人際吸引』，也就是說，人從本質(zhì)上屬于群居動物，那么也就意味著人本身需要不斷地建立親密關(guān)系，從而滿足與個體對他人的依賴和歸屬。

人們之所以要尋求異性交往、需要一段段親密關(guān)系來維持歸屬感，其實源自于自身生存的遺傳特性，為了排解壓力、尋找歸屬感，那么就需要與他人進(jìn)行交往。

因此我們老生常談的『親密關(guān)系』，從廣義上來說，是我們需要一個互相依賴、互相影響的個體來陪伴我們成長。而從狹義上來說，我們尋找的另一半，其實是在“尋找這個世界上另一個自己”。

從某種意義上來說，人們在親密關(guān)系上的依戀，其實是在滿足自己在童年時期需求感的缺失。簡單地來講，我們之所以會深深地愛上一個人，是因為這個人身上存在著“能彌補(bǔ)我們從未體驗過的情感需求”。

哈嘍，兄弟，我是戀愛秘籍《南浩攻愛術(shù)》的筆者，作者君以前也是一個對感情中的各種事一無所知的小白，但是經(jīng)歷了幾段失敗的感情，學(xué)習(xí)了《東一云戀秘籍》這本講述男女交往各種要點、雷點以及追女套路、技巧的秘籍之后后，才知道了原來追女生是一件很簡單的事情，這本書里有很多追女生的干貨，我就是照著里面的方法徹底改變了自己的戀愛思維，即便有了獵女術(shù)。作者君想說的是戀愛并不困難，但是我們要拒絕做渣男，當(dāng)然也要享受戀愛，你們懂得。

比如你在童年時期的成長過程中，極度地缺乏他人的認(rèn)可和賞識，那么你在尋找親密關(guān)系伴侶時，會不由自主地對那些“能夠給予自身關(guān)注感的人”青睞有加。

再比如說，你在童年時期經(jīng)常面對父母的出軌和爭吵，那么你在成年之后的擇偶選擇中，會更偏向于那些能夠給予自己安全感的人。

所以我們?yōu)槭裁磿是髴賽郏?/p>

是因為每個人成長過程中情感需求，未必是飽滿的、完美的。所以當(dāng)我們脫離了原生家庭之后，我們希望有一個人的出現(xiàn)能夠滿足自身“曾經(jīng)未被滿足過的情感缺失”，那么愛情也就隨之應(yīng)運而生。

因此當(dāng)你遇到一個心愛的人時，你之所以會產(chǎn)生沖動，不僅僅是荷爾蒙作祟驅(qū)使著你，更多的是這個人在一顰一笑、一舉一動之間，都在向你透露著“他好像能夠滿足你曾渴望的戀愛需求。”

那么為什么談戀愛會有分手？

其實愛情的產(chǎn)生在于需求感的彌補(bǔ)，而維持愛情則靠的激情＋親密＋承諾，這三者缺一不可。

所以你會發(fā)現(xiàn)，有些人能夠滿足你產(chǎn)生戀愛的需求，但是他無法滿足你維持戀愛的需求，這就是我們常說的“愛而不可得”的人。

也就是說，相愛只需要短時間的需求互補(bǔ)，而維持一段愛情需要的則是激情、親密和承諾。

兩個相愛的人之所以會分開，表面上看起來可能是膩了、或是不合適，但是究其根本，其實是由一方或雙方無法做到維持愛情最基本的需求。

“不是說有了愛，兩個人就可以同甘共苦、排除萬難。

而是說，我們在同甘共苦的過程中，不斷地檢驗他到底是不是那個值得托付一生的人，當(dāng)我們對一個期待感和依賴感破滅的時候，這就證明著感情走到了盡頭?！?/p>

所愛之人，未必是那個對的人。兩個人曾經(jīng)相愛過的人之所以會分開，是因為共同為彼此的真愛讓路。

這看似很殘忍，但這其實是兩個曾經(jīng)相愛過的人，對于彼此最后一次的負(fù)責(zé)與成全。

所以分手一定是某一方的過錯而引起的么？

其實分手并不是全是由出軌、背叛和欺騙所引起的，更多地來自于一方或兩方失望感攢夠了、認(rèn)定了“對方并不是那個值得托付一生的人”。即使都沒有做錯什么，分手也會如期而至。

所以我經(jīng)常在說這樣一句話：

“想要談一場不分手的戀愛，并不是說雙方的愛意有多么濃烈，而是雙方能否持久地滿足伴侶的情感需求。

同時你若想有一個能陪伴自己一生的伴侶，那么你首先要做的是，擁有陪伴對方一生的能力?！?/p>

因此你會發(fā)現(xiàn)，所有的分手矛盾其實都不是因為某一件事兒而起，真正的分手其實都是需求感喪失所導(dǎo)致的。

而作為心理咨詢師的我們，其實教給大家的并不是經(jīng)營感情、挽回愛情的技巧，更多地是傳輸給大家“如何彌補(bǔ)對方喪失的需求感、以及如何具備持久愛一個人的能力。”

所以想明白了么？

大家談戀愛之所以會分手，不是說愛情是殘酷的、短暫的，而是很多人在剛開始接觸愛情時，不懂得如何愛對方、如何滿足自己，缺乏了給予伴侶需求感的能力，因此才會導(dǎo)致分手的降臨。

所以有些人，覺得雙方真的不合適，選擇了離開、同時去尋找那個真正能夠滿足內(nèi)心需求的人，也就是我們常說的“真愛”。

而有些人，覺得這段感情可以繼續(xù)，雖然分開了，但是在分手之后不斷地改變、學(xué)習(xí)和成長，讓自己重新成為了對方眼中的“真愛”，那么感情也會破鏡重圓。

分手，其實是在告訴彼此“你不是那個能夠滿足我內(nèi)心需求的人”，那么是選擇離開尋找新歡，還是選擇改變重修舊好，這來自于兩個人的耐心和期待感。

因為我們沒有辦法知道“誰才是那個最對的人”，所以人們常常會選擇“分手”來驗證這一個疑問。

分手是常態(tài)，但是一段失敗的感情沒有教會你成長、沒有教會你最基礎(chǔ)滿足異性需求的能力，那么你可能在今后會遇到那個對的人，但是不見得在那個人眼中，你會是那個“對的人”。

別恐懼于離別，也別因為恐懼而不敢去談戀愛。