“你再不吃，就給別的小朋友吃了哦！”
“你再哭，我們就不要你了！”
很多家長都有類似的口頭禪，
想用威脅的方式讓孩子服從自己的管教。
但你們是否想過會造成什么樣的后果呢？
威脅的后果比體罰更嚴重
之前看《爸爸去哪兒》，楊陽洋小朋友特別引人關注，他在面對失敗和批評時，經(jīng)?？摁[、發(fā)脾氣。
采訪中有一段，媽媽楊云說起她對孩子做的最狠的一件事情，是楊陽洋發(fā)脾氣時說不要姥姥，作為懲罰，楊云直接把他扔到垃圾堆，并威脅說不要他了。
言語中，楊云內(nèi)疚的同時難掩驕傲，因為，楊陽洋以后再也不敢了。
楊云曾是中國體操隊的隊長，做事講規(guī)則，有紀律，但是，她也犯了一個媽媽常犯的錯誤：憑自己的喜好來威脅、懲罰孩子。
簡單的一句“你再……，我就......”，就能讓孩子信以為真，對孩子的心理傷害極大，甚至比體罰還要嚴重。
心理學家認為，家長這種口頭上的威脅，大大破壞了孩子的安全感。
雖然家長并不是真的要打孩子、懲罰孩子，但對于不懂事的孩子來說，是無法區(qū)分表面行為與內(nèi)在動機的，他們會把爸爸媽媽的假意威脅，當做真的危機。
在面對威脅的時候成人尚且會覺得憤憤不平，更何況一個孩子呢？如果我們的言辭再激烈一些，會讓孩子從內(nèi)心開始抵觸，引發(fā)情緒上的對抗。
如果孩子帶有情緒，再高明的教育手段都是不管用的。
有名的教授“虎媽”蔡美兒曾提到過自己教育女兒時，有過這樣一件很尷尬的事情。
小女兒Lulu3歲時，某天蔡美兒教她練琴，女兒不愿意按她說的做，一邊發(fā)火一邊重重地亂敲打琴鍵。
蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：“你看外面下著雪多么冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！”
3歲的她看了媽媽一眼，自己打開門走到了外面（沒穿外套）。
蔡美兒不忍心看女兒受凍，只好主動跟女兒讓步，“看來你已經(jīng)知道自己錯了，回來吧”。
當你的威脅不足以震懾到的孩子，威脅的結果往往是父母自己給自己打臉——由于父母根本做不到他們口中所說的威脅，最后孩子占了上風，父母不得不尷尬退讓。
這樣的次數(shù)多了，孩子就會越來越不把父母的威脅放在眼里，父母想管教也是一次比一次難。
比威脅更重要的是告訴孩子原因
耐心地告訴孩子你為什么要求TA這么做或不這么做，讓孩子感覺到你不是在發(fā)號施令，而是擺事實講道理。
孩子不想吃飯了，可以告訴他，你如果不吃了，那媽媽就要吃掉了，因為很浪費，我們不想浪費食物。
“浪費食物”才是重點，很多父母卻常常忘記講。
要孩子收玩具，是因為玩具扔得到處都是下次很難找到，別人不小心踩到了會受傷。
要孩子不要打人，是因為這樣會傷害到別人，也可能由于別人的反擊而傷害到自己......
讓孩子成為一個聽話的人，不是我們養(yǎng)育的目標。把理由解釋給孩子聽，是為了讓孩子明白，做對的事情比聽話更重要，幫助孩子建立起了是非判斷體系，形成TA自己的道德觀和是非判斷。
給孩子樹立規(guī)矩，并說到做到
在原則性問題上，父母從一開始就要說清楚后果。
比如，去餐館吃飯之前就可以告訴孩子，不要在餐館內(nèi)大吵大鬧，這樣會影響別人的用餐，或者碰到服務員的盤子引起危險。如果做不到的話，那就必須離開餐館。
到了餐館，如果孩子真的不聽勸，那我們也要說到做到離開餐館。
孩子必須學會為自己的行為承擔后果，所以父母設定合理的后果來管教孩子的行為是有必要的。
如果父母覺得做不到帶孩子離開餐館，那請不要用這條來威脅孩子。因為說到做到很重要，如果食言的話以后只會越來越難管教。
孩子越長越大，就越有自己的主張。家長威脅孩子，孩子因害怕而屈服，這絕對不是教育的本質！站在孩子的角度引導他們，才能互相理解，這遠比簡單的威脅重要。
