人生最無(wú)用的兩件事是瞎想，和自以為是。
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傍晚時(shí)分，收到一封簡(jiǎn)信，關(guān)于轉(zhuǎn)載文章的申請(qǐng)。心底掠過一絲絲愉悅，一閃而過，迅速回到了不驚不喜的心理狀態(tài)。這與曾經(jīng)第一次被約稿時(shí)的興奮完全不同。我以為我會(huì)很開心。
琢磨不透最近的自己到底是怎么了，不驚不喜，冷漠的像是這個(gè)世界里被遺棄的看客，甚至有一點(diǎn)麻木。我不知道這種狀態(tài)好不好，整個(gè)心像被濃重的黑匣子覆蓋，沉重且密不透風(fēng)，旁人覺得我很沉穩(wěn)冷靜，與平時(shí)判若兩人。
我從不用沉穩(wěn)冷靜這些詞來(lái)評(píng)價(jià)自己，因?yàn)槲疑朴趥窝b，偽裝到連自己都信以為真。
我可以在心痛的無(wú)法呼吸時(shí)，還能哈哈大笑，淡定的與旁人談笑風(fēng)生。也可以在悲傷溢出來(lái)時(shí)，連“不開心”都是笑著說(shuō)出來(lái)。甚至在喜歡的人離開時(shí)，縱使內(nèi)心千回百轉(zhuǎn)，萬(wàn)分不舍，我都可以沒心沒肺地笑著說(shuō)：“好！”
所以，除了我媽和我的好閨蜜，很少有人看出我眼神里的沉重和表情里的難過。若不是我主動(dòng)提起，旁人很少知道我遇到了什么事。記得有一次，我無(wú)意中向一位朋友透露了我失戀的事，她無(wú)比驚訝地看著我說(shuō)：“你失戀了？多久的事？你平時(shí)嘻嘻哈哈的，我都沒看出來(lái)。”我有些詫異，難道我可以控制和隱藏我的情緒了？那時(shí)距離我失戀已經(jīng)過去半年，我說(shuō)：“可能我反應(yīng)比較慢吧，現(xiàn)在才感受到自己失戀了，嘻嘻嘻！”
其實(shí)，我是個(gè)情緒寫在臉上的人，只是很多時(shí)候只愿意提起開心的事。悲傷的事要么用愉悅的方式說(shuō)出來(lái)，要么自動(dòng)過濾掉了。
于是，旁人總是覺得我很堅(jiān)強(qiáng)，一副百毒不侵、不麻煩別人的樣子。我想可能是我傻，不懂得示弱，不懂得撒嬌，抑或是口才不好，不知道如何向?qū)Ψ轿竦貍鬟f內(nèi)心的真實(shí)想法。
我這么善于偽裝，連假裝地努力和一意孤行都把自己感動(dòng)的一塌糊涂。只是，僅僅感動(dòng)到了自己而已。
我承認(rèn)我過的一點(diǎn)都不好，不過我不會(huì)讓任何人知道。什么事情都是熬過去了就好了，因?yàn)楣聠伪揪褪巧某B(tài)。
看吧，我這人最大的本事就是裝作若無(wú)其事。
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我曾說(shuō)過，這是個(gè)吃瓜群眾笑看悲情的時(shí)代。這個(gè)世界上真正關(guān)心你的人沒有幾個(gè)，更多的人是等著看你的熱鬧，把你的絕望當(dāng)成笑話。悲傷懦弱給誰(shuí)看呢？所以我看起來(lái)總是很快樂。
我也曾期待，能有一個(gè)人陪在我身邊，聽我訴說(shuō)我的快樂與悲傷，分擔(dān)我的喜怒哀樂，必要時(shí)給我一個(gè)大大的擁抱?？墒?，每個(gè)人都渴望接近積極向上的人和美好的事物，誰(shuí)會(huì)愿意持久的籠罩在壓抑的氛圍里呢？
不撒嬌，是怕失望，怕對(duì)方為難，怕自己無(wú)法抵擋溫情而防備崩塌。所以內(nèi)心破碎的時(shí)候還能站得直挺挺的，說(shuō)我能行，我能還擊這個(gè)世界，你們誰(shuí)也不用照顧我、擔(dān)心我。病了可以自己照顧自己，雨天也不必在屋檐下等誰(shuí)送傘。
而更多的時(shí)候不撒嬌，是身后無(wú)人，是沒有一個(gè)尋求庇護(hù)的對(duì)象。
看著那些原本親密無(wú)間的人都漸行漸遠(yuǎn)，我沒能好好說(shuō)一聲再見卻也只能束手無(wú)策的站在原地看他們遠(yuǎn)去。直到很久以后的今天我才明白，就算是那些說(shuō)要陪你很久的人也會(huì)突然就有一天就消失不見了。
人與人之間的關(guān)系就像是一塊玻璃，要出現(xiàn)裂痕真的太容易了，都不用很用力就有了那些永遠(yuǎn)也無(wú)法挽回的距離。
媛媛說(shuō)：“不是不想撒嬌，是害怕失望。不是不想撒嬌，是缺乏對(duì)象。”
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去年下半年的某一天，我突然給自己下了一個(gè)定義：偽努力者。
一是我給人一種很忙很充實(shí)的錯(cuò)覺，可是常常盲目的荒廢一天卻毫無(wú)知覺，或是口號(hào)喊得響行動(dòng)卻落得淺；二是執(zhí)著于無(wú)用的事，沒有“方法”和“思考”，讓自己沉浸在自己的世界里，成為了一個(gè)把自己都感動(dòng)到的勤奮失敗者。
細(xì)數(shù)2017年初擬定的目標(biāo)，完成的沒有幾個(gè)。當(dāng)閨蜜感嘆我成長(zhǎng)了不少時(shí)，我還暗暗高興?？墒亲屑?xì)想想，這所謂的成長(zhǎng)也是曾經(jīng)逃避現(xiàn)實(shí)、不努力促使一些事情的發(fā)生逼迫自己的改變。我有什么值得驕傲和開心的？
也是從那一天開始，我特別討厭假裝很努力的自己，討厭口號(hào)喊得響卻沒能腳踏實(shí)地的自己。我以為我是特例，后來(lái)卻發(fā)現(xiàn)如我這般假裝很努力的人不在少數(shù)。
朋友圈里有很多打卡健身和學(xué)習(xí)的人。最開始的時(shí)候，我真的相信他們有如每天放在朋友圈里的努力進(jìn)度卡那般努力。直到有一天，一個(gè)明明和我們?cè)谝黄鹜娴男』锇椋l(fā)了一條打卡學(xué)習(xí)的朋友圈，我才知道他每天曬在朋友圈里的學(xué)習(xí)進(jìn)度不一定真實(shí)?；蛟S那天是偶然，又或許他會(huì)在后面彌補(bǔ)欠缺的學(xué)習(xí)，但我終究想不通人為什么有時(shí)候要欺騙自己？
我不僅是個(gè)“偽努力者”，還是一個(gè)騙子？一個(gè)連自己都要騙的騙子？
我開始討厭這樣的自己，開始害怕這樣的情況反復(fù)出現(xiàn)，害怕自己只是偶然性的躊躇滿志，持續(xù)性的混吃等死！
于是，我開始告訴自己：就從現(xiàn)在、此刻、這一秒開始行動(dòng)，做真正努力的人，就如懷左同學(xué)所說(shuō)“把一件事做到極致，就什么都會(huì)有?！?/p>
你可以流淚，但是千萬(wàn)別放棄，你可以熬過那些黑暗洗去滿身的狼狽，你可以拍拍身上的灰塵然后站起來(lái)繼續(xù)往前走。
緣分還沒到，自己去追。
機(jī)會(huì)還沒來(lái)，跳起來(lái)?yè)尅?/b>
