《每一個職場媽媽，都欠孩子一句對不起》，咪蒙的文章又在微信朋友圈火了，我相信職場媽媽肯定不如全職媽媽對孩子的陪伴多，我也相信沒有一個十全十美的媽媽，每個媽媽都是摸索著用自己以為最好的方式來養(yǎng)育孩子、愛護孩子。可是，現(xiàn)在的育兒書籍、育兒專家太多了，我越來越不知道該怎樣來養(yǎng)育孩子了。

一、傳統(tǒng)的做法

美國的艾爾菲·科恩在《無條件養(yǎng)育》一書對傳統(tǒng)的育兒方式提出了批判，尤其是“鼓勵+懲罰”的“胡蘿卜+大棒”的方式，書中認為無論是鼓勵的引導(dǎo)還是對不良行為的懲罰，其本質(zhì)上都是對孩子的一種評價，評價孩子“對”或者“錯”，這種評價長期存在會讓孩子覺得被控制，會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)較低的內(nèi)在動機、交叉的價值觀和道德感內(nèi)化、較弱的自我調(diào)節(jié)能力以及較差的自我感覺，更不必說“對親子關(guān)系造成的有害影響”。

我的孩子現(xiàn)在1歲半多，不到2歲，大小便還不能自主控制，為了鼓勵他倆使用小馬桶，每次他倆用小馬桶大小便后，我都會夸他們:寶寶長大了，寶寶真棒??！有時還會拍拍手表示他們很棒。哥倆兒有時會自動使用小馬桶，用完后會把小抽屜抽出來拿給我看，然后自己拍拍手表揚表揚再去玩。

其實我也是哭笑不得，但還是覺得蠻可愛?？墒乾F(xiàn)在我有些疑惑。按書中的說法，我的引導(dǎo)會讓孩子覺得使用馬桶是對的，對了媽媽才會表揚，才會愛他，從而“被我控制”。那么，我該如何讓孩子學(xué)習(xí)使用小馬桶，不隨地大小便呢？

書中犀利地指出雖然每個人都對孩子的將來寄予了種種美好的期望，但我們實際的做法卻只要求他們做一個“聽話”的孩子，“不給父母惹麻煩”的孩子，“不讓父母操心”的孩子，我們要的是一個絕對順從的孩子，卻希望他們能在各方面做得異常出色。

剛讀的時候，很震動、很心驚，因為我意識到自己的確是評價“好孩子”的標(biāo)準本質(zhì)上是看他“乖不乖”，有沒有給自己添麻煩。

剛當(dāng)媽媽時，最羨慕那種擁有“天使寶寶”的媽媽，“天使寶寶”吃了睡、睡了吃，有情況會啊啊兩句提醒，沒情況自己把自己看管得很好。

我家兩個孩子生生將哺乳期的我折騰到不到90斤。其實我奶水很好，也足，可是孩子并不一氣吃飽，他倆喜歡吃吃停停，大人怕他們餓，就給喂奶粉，產(chǎn)假結(jié)束后上半天班，我是以一月至少一次39度高燒的頻率去醫(yī)院看乳腺，那種痛苦真是生不如死。老大月子里還老哭，雖然婆婆一再告訴我沒事，小孩子就這樣，可我還是放不下心直到他睡著才去睡。晚上需要奶倆娃，所以直到斷奶前，我沒有連續(xù)三小時以上的睡眠。

常常在想，我為什么要生孩子，為什么會因為有了寶寶而使自己的生活大變樣，為什么會嫁給這個既不關(guān)心我也不看孩子的人？那段時間身心疲憊，對生活、對親人、對未來都很絕望。

所以，我真得好希望自己的寶寶向“天使寶寶”看齊啊。當(dāng)時的我，重點其實是放在自己身上的，對于孩子更多的是在關(guān)注他有沒有“哭鬧”，而不是他真正的需求是什么。

二、無條件的愛

書中倡導(dǎo)要給予孩子無條件的愛，不因為他表現(xiàn)得好而鼓勵（因為鼓勵是一種正面的強化評價，會讓孩子把注意力從做事情本身轉(zhuǎn)移到養(yǎng)育者的態(tài)度和評價上），也不因為他沒做到我們的要求而批評懲罰，在任何時刻任何地點，都能讓孩子感受到我們無條件的愛，一直存在的愛。

“無條件養(yǎng)育”的價值取向很簡單，就是孩子不應(yīng)該贏得我們的認可，我們本來就應(yīng)該愛他們。此外，重要的不是我們認為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們在無條件地愛他們。

無條件養(yǎng)育理論認為，孩子的行為只不過是其感覺、思想、需要和意愿的外在表達，簡言之，重要的是事實行為的孩子本身，而不是行為。

無條件地愛孩子將會產(chǎn)生積極結(jié)果。這種愛的方式不僅道德上正確，而且明智。孩子需要因為自己就是自己而被愛，他們會因而從根本上認為自己是個好人，即使有時會把事情搞糟或達不到目標(biāo)。這種基本需要的滿足會讓孩子更加自由地接受（和幫助）他人。總而言之，無條件的愛是孩子更好成長的必需。

這點很難，因為我們要對抗傳統(tǒng)觀念的影響，還要克制住自己的控制欲和不耐煩，我們要時刻把孩子的感受和需要放在第一位，這意味著我們需要付出更大的耐心、更多的時間、更大的精力和更多的克制。

樓前的小花園里有片圓形的塑膠操場，兩個孩子到這里的第一件事就是躺下。他倆一般會躺得異常正經(jīng)，兩條小腿并攏，小手放在身體兩側(cè)，老大還會表情嚴肅地正視前方，小老二會笑嘻嘻的滴溜溜亂轉(zhuǎn)眼睛亂砍亂動。

最開始我總是制止他們，不停地說著“臟、有臭臭、有小蟲咬”，并且不斷地把他們拉起來。他倆似乎把這當(dāng)成了游戲，看我過來就站起來并跑，看我離得遠一點就趕緊躺下。我實在沒辦法就放棄了，只要不是剛下過雨，我一般都不管他們。反正回家也會換衣服洗澡的。讓我意外地是只要不管，他們躺一會也就起來玩別的了。

只是有次哥倆兒正躺著思考人生，一個媽媽帶著兩個孩子也過來玩，一個三四歲，一個六七歲，看著他倆躺在地上也想這么玩，那個媽媽直說臟不讓躺。我也有點尷尬的，好像是帶孩子太不講究了。

書中解釋道：

無條件養(yǎng)育不是放縱孩子為所欲為，而是在“暴風(fēng)雨之后”對孩子進行教育、與孩子共同反思。

并給出了一些建議。但作者特意強調(diào)，這只是基于他自身情況的一些建議，并不是每個人都適用的“菜譜”，可以參考，但請不要機械的“按步操作”，那將是一場災(zāi)難，也是對孩子極大的不尊重與傷害。

三種具體手段：表達無條件的愛、給予孩子更多做決定的機會、從孩子的角度看問題。

13點育兒指導(dǎo)原則：1.深思熟慮；2.重新考慮你的要求；3.專注長遠目標(biāo)；4. 將親子關(guān)系放在第一位；5.不僅改變行為，而且改變視角；6.尊重、尊重、尊重；7.真實可信；8.少說，多問；9.記住孩子的年齡；10.在符合事實的前提下以最好的可能性看待孩子的動機；11.不說沒必要的“不”；12.不要那么死板； 13.不要匆匆忙忙。

湖南衛(wèi)視的《變形記》我很喜歡看，我發(fā)現(xiàn)很多的問題少年他們都有同樣問題嚴重的父母，只是我們習(xí)慣性地去看為人父母的不容易，而忽視了他們的錯誤。他們都習(xí)慣拿金錢去補償孩子，脾氣一般都很暴躁，這些問題少年一般都與父母關(guān)系很差，覺得父母根本不愛自己。

和林依輪的兒子同一期參加變形記的重慶少年，面對“患難與共”的朋友，就因為自己的媽媽來了先照顧別人而勃然大怒，也因為媽媽給自己買了一根雪糕而欣喜不已，他甚至不確定父母是否愛自己。

最新一期的鄭子豪其實是個蠻可愛的大孩子，近40度的高溫暴走30公里只想回家。他在家與父親的零交流更像是一種保護：保護父子關(guān)系不至于破裂。有個鏡頭我印象深刻，孩子明顯心不在焉，鄭爸爸還在喋喋不休，說他已經(jīng)對鄭子豪很寬松了，不限制他玩游戲，但他學(xué)習(xí)成績居然還那么差（這本質(zhì)上是一種交易，我允許你玩游戲，但你學(xué)習(xí)成績不能落下），并強調(diào)了一通學(xué)習(xí)的重要性。還在孩子面前對其心理咨詢師說孩子這樣那樣，雖然鄭爸爸是一名律師（看起來還很優(yōu)秀），但他對孩子缺乏尊重，沒有把他當(dāng)成一個獨立的個體。

這些孩子出現(xiàn)“問題行為”的原因肯定是多方面的，父母當(dāng)然沒有十全十美的，但能否讓孩子意識到他們的愛、對孩子的教育方式是否恰當(dāng)，幾乎能影響孩子的一生。每一個父母都應(yīng)該仔細看看這本書--《無條件養(yǎng)育》。

在讀前面幾章時，我覺得作者挺偏激的，大家都在用的鼓勵式引導(dǎo)難倒一點好處都沒有？看到后來才發(fā)現(xiàn)，作者的“偏激”在于他有大量數(shù)據(jù)做證明，在于他對此的絕對自信。

家里孩子還小，還在適應(yīng)生活所需的各項技能，比如不隨地大小便、好好吃飯、學(xué)說話等。當(dāng)他在引導(dǎo)下做出大人心中“正確”的行動時，我們會習(xí)慣性地說“寶寶好棒呀”，然后拍拍手表揚他。有時候他自發(fā)地做出某個舉動，比如把東西放在桌子上，把手機拿給大人，用小馬桶尿尿后，他也會看著我們拍拍手。

一直覺得這個小動作很可愛的，看完這本書后我察覺到他的拍手不是因為完成了這個動作，而是這個動作符合大人的標(biāo)準。我也察覺到這種鼓勵并不是一直有效的，更多地時候他還是喜歡自己做決定，無論大人怎么引導(dǎo)。

三、觸動與改變

坦白講，這本書對我很觸動，但具體怎么做我還是很茫然。就像來到一個完全陌生的環(huán)境，以往的經(jīng)驗做法都不再管用。但是我會嘗試改變。

第一，多理解強化無條件養(yǎng)育的觀念，牢記并理解“三種手段”和“13點原則”。無條件養(yǎng)育是指在孩子的成長過程中給予他無條件的愛與支持，關(guān)注的是孩子的感受，不要把大人的評價標(biāo)準和要求強加其上，相信孩子“性本善”，可以做出對自己有利的決定。書中很多地方我還是一知半解，會加強這方面的閱讀和理解。

第二，漸漸減少對孩子的控制，尤其是“鼓勵引導(dǎo)”。以接近事實的描述來代替自己的評價，漸漸放開對孩子的“管控”，相信他們。不再籠統(tǒng)地說“你真棒”“你真乖”，而是不說，或者說“你把遙控器放下了”“你在自己吃飯”。具體操作上真的很難，不知道該怎么做。

在吃飯的時候，如果他們真得不想吃，不再想盡辦法哄他們吃，做飯的時候多想想他們愛吃什么，而不是應(yīng)該吃什么。

在睡覺的時候，已經(jīng)形成固定的程序了，那就不要打破它，如果他還是想玩但又到了睡覺的點，盡量營造一個安靜的環(huán)境，誘發(fā)他的困意，總之不能強硬的關(guān)燈，并且用“再不睡覺媽媽就生氣了”威脅，也不能用“大老貓來了”去嚇唬他。

在游戲的時候，不再過多地限制、管束他們，如果有危險，提前做好防范，在游戲時關(guān)注就好了。既然帶他們?nèi)ネ?，就要做好他們樂不思蜀、只想盡興的準備。比如帶他們?nèi)リ栮P(guān)沙灘玩，就規(guī)劃好時間（下午四點左右比較合適，水溫正好，孩子也睡醒吃過飯了），準備好應(yīng)對他們賴在水里不出的情況，準備好換洗的衣服和擦身的毛毯，還有水和小食物。

第三，注重陪伴孩子的質(zhì)量，把重心放在孩子身上，不要一心二用。陪伴他們時，盡量不看手機、電視，不與其他人沒完沒了地聊天，把自己想做、要做的事情與陪伴孩子的時間劃分開。讓孩子感覺到媽媽與他們在一起。

《無條件養(yǎng)育》這本書從最開始讀的疑惑、質(zhì)疑到后來的震動、反思，讓我意識到對于孩子，我們太武斷、草率了。

相信每個人對孩子的愛都是基于“這是自己的孩子，因為你是你”，隨著孩子長大，我們由希望他“健康、平安、快樂”慢慢演變?yōu)楦鞣N各樣的要求，因為我們希望能幫他避免人生路上的障礙，能讓他過得更好。

但我們也要認識到，父母與子女注定是一個遠離的過程，他有他自己的人生。我的人生尚且不能讓自己滿意，又怎能妄圖去指導(dǎo)別人的人生呢？

我們所能給予孩子的，不過是愛罷了。這愛不是束縛，所以你可以自由翱翔；這愛不是交易，所以你不必看我臉色，只是因為你是你，是我們的孩子，所以我愛你，不離不棄，無條件支持。

你也正無條件地愛著這么一個不知所措的我??！