我是一個四歲男孩子的媽媽，在我32歲之前，一直覺得自己是這個世界上最幸福的人，雖然沒有豪車、豪宅，可我有一對超級、無敵愛我的父母。我爸會每天一早起床給我打豆?jié){、會幫我整理衣柜、會給我洗衣服…就這樣，我去談了一場又一場的戀愛，卻從沒想過要結(jié)婚…

32歲那年，爸爸肺癌過世，從確診到離開，一周不到，我的世界徹底崩塌。一個月后，我結(jié)婚了，一年后，我當媽媽了。從懷孕，到寶寶出生，我哭了無數(shù)次，不是擔心肚子里的寶貝，而是想爸爸了，這份思念里面，同時也夾雜著不少的抱怨，抱怨他為什么要這么早離開我、為什么不看著我結(jié)婚、嫁人、做媽媽…

響寶出生，全家一片喜悅，只有我知道，我的那份欣喜根本不是發(fā)自內(nèi)心，我還是會哭、會想爸爸，然后開始變本加厲的擔心、焦慮各種事情，經(jīng)常胡思亂想要是我也得癌癥離開了，我家兒子怎么辦？

這種狀態(tài)下的我，自然和誰都處不好，家人也不例外，我就像個怨婦，見誰都不爽、見誰都來氣。

越發(fā)覺得自己有問題了，我開始向外求助，開始去上心理學(xué)的各種課程，催眠、團體、家排、塔羅…直到去年八月，在家排工作坊中，當老師叫當事人代表躺在過世父親代表的身旁時，我瞬間就崩潰了，那一秒，我才真正明白，這幾年我把自己弄得這么糟，原來是想和我爸爸一塊去……那一次，我的哭，完全可以用“慘烈”這兩個字，哭到渾身抽搐、全身僵硬。

那之后，出現(xiàn)什么問題了，我開始學(xué)著向內(nèi)看。

接下來的日子，我開始享受自己的每一天，做飯、洗衣、送娃、接娃，安安靜靜地做著全職媽媽。

可就在16年元宵節(jié)之后，猛然發(fā)現(xiàn)，我的人生開始不一樣了，在使用什么新的設(shè)備時，我開始看說明書了（這是我之前幾十年，完全沒有的）；當和老公的意見想法不一致時，我開始去理解他了，而不是控制他按我的要求去做，并能主動說我的想法和需求；當我需要別人幫忙時，也不會單方面的用“我覺得別人會拒絕我”，而不敢去嘗試；我開始給自己的生活做減法，有覺察的去區(qū)分自己的事和別人的事，愿意花更多的時間和精力去做那些更有意義和價值的事，我甚至有了未來五年的努力方向，并開始朝著這個方向邁進。

昨晚突然意識到：我已經(jīng)被我媽不相信慣了，自然我也可以言而無信了。原來，我一直都不想讓我媽失望。未來、此刻，我不再是為了證明給我媽看，我只想證明給自己看，那些我想要的夢想，一定可以通過自己的努力，得到！

感謝自己的勇氣，讓我一次次從宛如臨產(chǎn)的陣痛中蘇醒過來，只要我愿意，轉(zhuǎn)個身，我就能直面陽光。