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突然想起三年前的五月，那是我生命中一個黑暗的五月，在這個小城市的夏天剛剛到來，在我以為可以很快開始新的生活時，突如其來的禍事讓我重新失去了希望。五月中旬的某天，在下班回家的路上，我被一輛違規(guī)行駛的摩托車撞傷，車禍造成我右臂尺骨粉碎性骨折。
人有旦夕禍福，一場車禍原本沒有什么值得悲觀絕望的理由，然而，對當時的我來說，那是一件雪上加霜的事情。那個時候，我是一個產(chǎn)后抑郁的新媽媽，我的孩子剛剛六個月。而我因為很多事情做不好很多關系處理不好倍覺壓抑。而在此之前，我因為懷孕身體不好沒法進行正常的教學工作被安排在教輔崗位，在工作單位被邊緣化本來就讓我非常自卑，覺得自己很沒用，課也上不好，生了小孩在家，孩子也帶不好。從2014年年底到2015年初，大半年我都沒有辦法平靜下來，別人坐月子都是多吃多喝保養(yǎng)身體，我卻整日以淚洗面，孩子過了百天后，我更是時時出現(xiàn)幻覺，思維停滯，注意力無法集中，精神恍惚，度日如年。在這樣的情形下，本來覺得身體好了寶寶也長大了，我可以有底氣申請新的學年繼續(xù)代課，可是車禍卻把我打回原形。
記得那天我有幾分鐘沒有了意識，好像是交警和路人把我扶到了路邊，依稀聽得有人說不要碰我的胳膊，清醒了之后叫老公過來，看到自己右手的手腕已經(jīng)腫的像個大蘿卜了。不幸中的萬幸是，那天出事的地點是在醫(yī)院門口，我很快被送進醫(yī)院，剛好趕上有個醫(yī)生下班正在關門，我們把他攔住，請求他救治一下。拍片結果寫著“粉碎性骨折”，那個醫(yī)生說，看起來傷得比較嚴重，要做手術，可他又說年輕人骨骼長得快，加上撞傷時間不長，可以先用繃帶固定看看，然后，我被打了麻藥，醫(yī)生幫我把手腕復位，然后打上繃帶。之后復查果然恢復得不錯。記得從醫(yī)院回家后，麻藥的勁兒很快過去了，我疼得沒法躺下，在床上坐了一晚上，哭了一晚上，真的想不明白為什么屋漏偏逢連夜雨這種事偏偏發(fā)生在我身上。
那次車禍不僅使我胳膊受傷，還有因為臉蹭在地面上，右邊的臉被蹭爛了一大塊，很長時間，我只能帶著帽子出門。后來我們跟肇事者索要后續(xù)的醫(yī)藥費，都是被大罵一頓，對方送我到醫(yī)院打上繃帶之后就沒有再說一句話。
后來，有人告訴我說下班路上受傷可以申請工傷，我當時心情很差，不知道怎么處理，老公的意思是可以申請試試。然而各個部門的手續(xù)繁多，他們要求我們先去交警大隊報案，調監(jiān)控，立案審查確定了事實才可以進行下一步手續(xù)。而那天到交警隊，我抱著胳膊不愿意上去和人說話，老公就全權帶我處理。我在樓下等他的時候，看到有個年輕的媽媽像瘋子一樣拉著一個中年男人大哭，聽了一會知道她十二歲的女兒被那個開拖拉機的男人撞死了，她要討一個說法。她歇斯底里地哭一會，沒聲音了，過一會再哭?？吹侥且荒?，我突然難受得要死。老公在二樓認真地幫我填寫了案件經(jīng)過，拿下來讓我簽字的時候，我極力地壓抑著自己心里的難過，我沒有簽字，只跟他說，咱們回家吧，我不想報案了。我后悔極了為什么來這樣的地方，為什么要看到聽到很多可怕的事情，那一刻，我徹底打消了一切索賠和申請工傷的念頭。連續(xù)幾天，我總是想起那個失去孩子的年輕媽媽，想一次就要難過一次，她的孩子沒了，我的命還在。
之后的一段時間，我請了假在家休息，一邊康復，一邊持續(xù)心焦，骨折的右手不能動，左手沒法靈活地做事情。剛開始吃飯困難，抱孩子困難，后面覺得自己不能做的事情越來越多，我陷入無邊的自卑中。加上夏天到了，很快又是學校安排下一學年工作的時候，我擔心學校因為我的身體原因，繼續(xù)讓我做教輔工作，那樣的話，我沒有辦法安心，我甚至想是不是可以給自己另謀出路，然而，那個時候我連基本的生活能力都喪失了，我對自己失望到極點。
慢慢地，我別無選擇地適應了僅用一只手做事的生活，吃飯不再是問題，給孩子沖奶粉，一只手也可以完成，我還買了兩只可以放進盆子的小號搓衣板，可以用一只手給自己洗襪子和內衣了。手腕上的繃帶在受傷五十多天的時候去掉了，之后雖然疼了很久，但我買了輕便型的護腕每天帶著，也不那么難受了。整個過程與其說灰暗的日子結束了，不如說我自己接受了它。
那幾個月，我心里經(jīng)歷了許多許多的掙扎，每天都在胡思亂想，關于自己的生活，生命的意義，活著的價值。很多次做惡夢把自己嚇得驚醒，很多次哭，胳膊還沒好起來，眼睛先哭壞了。很多次覺得沒有什么希望了。那個時候，我在學校圖書館工作，我的辦公室陰暗潮濕，甚至很多同事都不知道學校還有那樣一個地方。我喜歡的工作都沒有機會做，我連這世界上的一個小小的位置都沒有資格擁有，我甚至連一個健康的身體也沒有資格擁有。我不能抱孩子，孩子剛開始哭，后來她也習慣了我不抱她，漸漸地不依戀我了，我為此傷心難過，日日流淚。我就這樣一個人度過了很多很多個孤獨的日子，而那是真正的孤獨，是我來這世界上二十多年都沒有體會過的孤獨，它是黑暗的。
很快我熬到了學校安排工作的會議，我可以重新代課了；又熬了一段時間，車禍之后的第一百天，我徹底去掉了護腕，見到了我的新一屆學生。雖然我并沒有在那一天徹底的好起來，我知道歸屬感，自信心和安全感的回歸，不是一朝一夕的事情。我用了很久很久的時間，一邊上課，一邊充實自己，我無數(shù)次給自己打氣，告訴自己命還在，就不怕。無數(shù)次跟自己說不要自卑了，也許我沒那么差勁。無數(shù)次勸自己要接受光明，未來還很長，有一段活不下去的日子就夠了，剩下的時間要好好活。
很長時間，我害怕跟人談論這個話題，因為只要說起，我立刻就能哭出來。我只能一遍一遍地寫，一遍一遍地鼓勵自己。我的生命中沒有任何一段時光像那樣一段時光一樣脆弱，大多數(shù)時候我都在哭，我很少有發(fā)自內心笑起來的時候。我同時發(fā)現(xiàn)也沒有任何一段時光的自己比那段時光更堅強，我給自己的力量比任何人給的力量都要大，所有的不順利在同一個時刻大爆發(fā)，我竟然也撐下來了。
這幾年，我努力尋找生活的意義，我開始努力學習一些新技能，新知識，用心讀書，努力讓自己安靜下來寫文章。在一點一滴的努力中，我慢慢找到那些遺失的東西，我整整花了三年，讓自己活得看起來像個正常人。
三年后的五月，我忙忙碌碌，當初在我人生低谷期遇到的孩子們也馬上要參加高考了，這三年，他們給了我無數(shù)的支持和快樂?，F(xiàn)在回頭再想想那個陰霾不散的五月，我突然也多了一份感激，想想在風雨交加的時刻，我也算是幸運的。我感激當初那個被我們攔在辦公室門口的醫(yī)生，因為救治及時，我避免了一次手術。我感激那個時候陪伴在我身邊的父母家人，他們在我黑暗的長夜里，始終為我點著一盞燈，我循著燈火的方向，走到了明亮的世界里。我也感激每一個發(fā)信息給我打電話給我甚至來看望我的朋友同事以及我可愛的學生們，他們讓我知道不能放棄自己，哪怕為了許多關心過我的人。
隨著年齡的增長，我越發(fā)珍惜時間，越發(fā)害怕遺忘，即便是那個流血又流淚的夏天，不堪回首的時光，今天我也想把它記錄下來。
我漸漸擁有了更多勇氣面對周遭的世界和自己的命運，雖然我曾經(jīng)那么患得患失。雖然那一段時光對當時的自己來說，過于殘酷。然而我想再過些年頭，我也許會感謝那幾年被困在一個可怕漩渦中的日子，在一個人最風華正茂的年紀，卻被折斷了翅膀的日子。因為那只受過傷的翅膀，今天的我更加懂得可以飛翔的幸福。而努力飛，努力笑，努力生活，將是我余生最重要的事情。
