一直想寫我的父親，但如今終于下定決心開篇了，卻不知如何開始。本來想寫小說的，但無奈，文采有限，火候欠佳，更不能做到以第三人的身份去講他。
為什么要寫他？
嗯！這確實(shí)是個(gè)值得好好想想的問題，其實(shí)我也不知道原因。
他不是一個(gè)好父親，更沒有做過什么有利于社會(huì)或者是親鄰的好事。因好人好事而成名的還少么？恰恰相反，他可以說是一個(gè)活著對身邊的人百害而無一利的人，上至父母雙親，下至兒女，然而就是這樣一個(gè)人卻在他去世后深深的扎進(jìn)了我的心里，我不相信什么血濃于水，我只是越發(fā)的懂他了。
似乎從我記事起他就是一個(gè)可有可無的人，我討厭他，從小就討厭他，因?yàn)樗偘l(fā)脾氣，對我媽也總是拳打腳踢，對我奶奶更談不上孝順，對于我，那就要看他心情了，他玩牌贏了看到我就哈哈笑，還會(huì)親親我，他輸了或者外面的那個(gè)女人讓他不高興了他便沉著一張臉，毫無緣由的大罵他身邊的人。
說實(shí)話，小時(shí)候我真怕他。他發(fā)脾氣的時(shí)候眼睛真的是紅色的，眼球是凸出來的，在我看來，他就是個(gè)從地獄而來的魔鬼。
他經(jīng)常和我媽吵架，小時(shí)候不知道原因，長大些才知道是因?yàn)槟莻€(gè)女人，我便在對他的恐懼上懵懂的加上了一層厭惡，看著他們吵架已經(jīng)成了我的家常便飯，好在我身邊有奶奶，奶奶會(huì)護(hù)著我，否則我定會(huì)連帶遭殃。
記得有一天的晚上，他們在房間里吵架，我和奶奶正準(zhǔn)備睡覺，我躺在那里聽著他們吼，怎么也睡不著，我坐起來，大喊了一聲；‘行了！有完沒完！’，說真的，我也不知道哪里來的勇氣，我第一次忍無可忍的喊了出來。之后隨著我長大，我便越來越不怕他，甚至?xí)退麑χ场Ｓ幸淮嗡那楹?，笑著對我說：‘我混蛋，你比我還混蛋！要是有那種比誰更混蛋的大學(xué)，你肯定能考上！’，說完便哈哈大笑，我愣在那里，不知他什么意思。
我討厭他。從小我沒有一個(gè)安穩(wěn)的家，我就像是一個(gè)留守兒童。爸媽都在城里上班，一周回來一次，我生在農(nóng)村，長在農(nóng)村，和我奶奶在一起。雖然我厭惡極了他，然而有一次我的初中同學(xué)提起了我爸，我卻莫名的生氣，他并沒有說什么過分的話，僅僅是提起，我卻和那個(gè)男同學(xué)吵架了，后來他還向我道歉?，F(xiàn)在想想他可能都不知道自己哪里錯(cuò)了。連我都不知道，我覺得自己很奇怪，為什么會(huì)生氣，是維護(hù)嗎？
我的童年就這樣過去了……這樣的日子陪伴著我度過了高中時(shí)期。
后來我上了大學(xué)，便和他們住在一起，每天也是提心吊膽的。我媽的同事給了我一只小狗，他看著也煩。一天在吃晚飯的時(shí)候，起初聊得還算開心，那只小狗扒著他的腿想要東西吃，他又煩了，說抓著他腿了，他一邊吃飯一邊一眼一眼的看著我，我知道他要爆發(fā)了，我繼續(xù)吃著，然后他說：‘明天，你明天把狗給我處理了，我回來別再讓我看見他，要是我回來它還在，我從樓上給你扔下去，你看著辦！’，我心里咚咚打鼓，但還假裝鎮(zhèn)定的邊吃飯邊說了一句：‘你試試看’，他一下子就怒了，將筷子用力往桌子上一拍，吼著對我說：‘明天你給我滾蛋，還有你！’，他對著剛從廚房出來的我媽吼道，我媽問：‘怎么了這是’，我們沒人理她，而我繼續(xù)吃飯，他看我跟沒事似的，更生氣了，便說：‘明天你們不走，我就把你們的東西全扔出去！’，我接話說：‘走就走’。
到了晚上我和我媽說搬走的事。我媽是個(gè)膽小的人，她聽我說真要搬出去，心里有點(diǎn)含糊，可能也怕我吃苦，何況也不知道搬到哪里去，但是我決心已定，我對我媽說：‘以前他經(jīng)常轟你走，這次他連我也轟了，我就得走’，我就讓我媽等到第二天上班去問問她的同事們認(rèn)識不認(rèn)識出租房的人，我媽看我堅(jiān)決，也下定了決心。
上天憐見！中午我媽回來就告訴我找到地方了，我們下午便收拾東西搬走了，帶著我的貓我的狗……
從此我們便重新開始了新的生活，當(dāng)然這其中的艱辛苦澀我不想多贅述，畢竟我要寫的是我的父親。
聽說他找過我們，我們沒有告訴任何人我們搬到了哪里，這樣的生活雖苦，但是自由，再也不用生活在一團(tuán)黑暗的陰影下了。
大學(xué)終于畢業(yè)了，我也上班了。這期間他輾轉(zhuǎn)的還是找到了我們，也會(huì)經(jīng)常去找我們待會(huì)，一開始還會(huì)讓我們回家，后來看我們堅(jiān)決，他也就不勉強(qiáng)了，可能沒有我們他也會(huì)更自由些吧，畢竟外面還有一個(gè)讓他牽腸掛肚的人。日子就這么一天一天的過去了。
我發(fā)現(xiàn)他慢慢的變了，可能是年紀(jì)大了吧，他對我越來越好，我上班他總會(huì)去公司門口接我回家，雖然一路上我們都沒有什么話可說，偶爾說幾句，也顯得很生分。他每次來接我，我都挺煩躁的說：‘以后別來接我了，我自己坐車回家就行’，他總說：‘坐車多熱啊，我也順路’?？粗菢幼影?，心里說不上來什么滋味，可憐他？
我結(jié)婚了，嫁給了我一生最想嫁的人。還有了兩個(gè)孩子。而我爸，他心腦血管都不好，得了腦栓的后遺癥，走路搖搖晃晃，說話也說不清楚，我媽始終不離不棄，而那個(gè)女人卻嫁人了。我知道我爸的病是因此而突然惡化的。我聽我媽說，雖然那個(gè)女人嫁人了，但是我爸始終覺得對不起她，耽誤了她，也哭過鬧過，甚至喝藥尋死過。
我知道我爸很愛很愛她。但人不逢時(shí)，也是無奈……
有一天他病的不行了，半夜上不來氣，我們叫了120送到了醫(yī)院，直接進(jìn)了CCU監(jiān)護(hù)室，昏迷不醒。我去看他的時(shí)候，看著他像死了一般的臉，心里說不上來的感覺，像打翻了的五味瓶，但我很清楚的是，我希望他好起來，希望他經(jīng)過這一次鬼門關(guān)后可以幡然醒悟，一家人好好過日子，像正常的家庭一樣。
在他昏迷的這段期間，我每次去看他都會(huì)給他擦擦臉，喂他點(diǎn)水和粥，說真的，我印象中那是我離他最近的時(shí)候?？粗?，那張臉我越看越陌生，我甚至都不敢相信我還有爸爸，而如今就躺在我面前，離我這么近，他原來是長這個(gè)樣子的。
后來他終于醒了，轉(zhuǎn)到了普通病房。因?yàn)槲覀円习?，所以給他請了一個(gè)很靠譜的護(hù)工阿姨，那個(gè)阿姨信佛，我想信佛的人總不會(huì)虐待病人的。
直到他出院，他的老毛病又犯了，又動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，當(dāng)時(shí)二寶才兩三歲，我很怕把她嚇到。他走不了了，只能成日的躺在床上，我媽不厭其煩的照顧他，他躺在床上也發(fā)脾氣，嘴里聽不清罵些什么。我想，他應(yīng)該是不甘心吧，至于不甘什么，我說不清楚。
就這樣過了大概一兩年吧，他的情況也是越來越不好，后來他已經(jīng)沒有力氣發(fā)脾氣，連說話也沒有力氣了，但意識還是很清醒的，聽說我換了工作，他躺在那里對我媽比劃個(gè)大拇指，用力的說：‘我閨女真?！?，我聽了，心里難受，但總是假裝不在意。
有一天我像往常一樣上班，但是那天上午不知怎的總想回家，我就和領(lǐng)導(dǎo)請了半天假回家了，回去的路上就接到了我媽的電話，說我爸可能不行了，讓我快回家。
我聽了，不知道為什么很平靜，我中午沒有吃飯，心想：‘去地鐵買個(gè)面包吃吧’，我慢慢悠悠的挑選，并不著急回家，我知道我爸在家里躺著，知道他可能會(huì)怎么樣，可我著急不起來了！我也不知道為什么。我拿著面包做在公交車?yán)锍灾?，心里恨著自己，恨自己是不是太過冷血了，為什么明知他快不行了還一點(diǎn)也不著急，竟還有心情吃東西？
我到家剛下電梯，就看到我的幾個(gè)姑姑和姑父也來了，正要走，聊了幾句，他們就走了，就剩下我和我媽還有我老公。我蹲在我爸床旁邊握著他的手，他的手冰涼，睜著的眼睛看向天花板，用力的呼吸。我就這么一直看著他，他的呼吸忽然變得急促，我小聲的叫著：‘爸？爸？’。然后他不動(dòng)了，看著他越發(fā)變白的臉，我知道他走了，我叫我媽和我老公過來，我媽哭了，我沒有哭……
他走的很安靜，沒有太多的人打擾他。卻只有我在身邊，親眼看著他沒了呼吸。也許這就是他想要的，安安靜靜、了無牽掛。我想，除了她，他應(yīng)該也沒有什么可惦念的吧，想到這里，我心里也算安慰，畢竟對過世的人來講有太多的念想也并非幸事。
喪事辦的很體面，沒人說不好，我能做好的也僅僅是這些給做活人看的事，做好了，起碼那具冰冷的尸體不會(huì)再被蔑視，活人總是很看重這些的。
到如今他走了一年多了，我反而能清楚的記住他的生日，常常想起我和他之間少的可憐的回憶，當(dāng)我心里不痛快的時(shí)候，我真的希望他就像個(gè)朋友一樣坐在我身邊聽我說說話，或者像別人的父親那般為我開解，有時(shí)我不知如何選擇的時(shí)候心里也會(huì)和他說說。
我越來越覺得，他應(yīng)該也是愛我的，否則他也不會(huì)對我的兩個(gè)孩子那么好，更不會(huì)在我和老公吵架時(shí)生氣，只是那時(shí)候他生氣我卻視而不見。
至于他對那個(gè)女人的感情，開始我不理解，如今我也結(jié)婚生子了，也漸漸明白他了，簡單的來講，他也只是喜歡一個(gè)人，而這個(gè)人陰差陽錯(cuò)的沒有嫁給他。愛一個(gè)人沒有錯(cuò)，怎么也不愛枕邊人更沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是時(shí)運(yùn)，不逢時(shí)！不逢時(shí)?。∷郧鞍咽裁春贸院煤鹊亩冀o那個(gè)女人，把錢也給那個(gè)女人，自己卻什么也舍不得買。盡管因此而拮據(jù)了我和我媽，但是單方面來看，他也是沒有錯(cuò)的，他只是想照顧好自己愛的人。我雖然理解，但是我的立場不允許，畢竟我身后還有我媽。
如今他不在了，他走的干凈，像從未來過一樣，曾經(jīng)他的事跡那般轟轟烈烈，如今人不在了，就連我這個(gè)做女兒的都感覺不到他曾經(jīng)活生生的折騰過。
他應(yīng)該自由了吧？不必再依賴別人的照顧而活了。
想去哪里就去哪里了吧？四方天地，終于逃出牢籠，任他遨游，終于可以自己走路了，再也不會(huì)躺在床上一動(dòng)都不能動(dòng)了。
解脫了吧？再也不用整日對著他不想看的人了。
再也不用聽任何輿論，再也不會(huì)有人看不起他了吧？
而活著的人，身為他曾經(jīng)的家人——我，卻越來越想念他，越來越懂他的孤寂與想逃離的心，他曾經(jīng)幾次讓我看《魯濱遜漂流記》，說很好，心情好時(shí)還會(huì)給我講里面的故事，他喜歡看二戰(zhàn)題材的書，希特勒、斯大林、丘吉爾、隆美爾、墨索里尼、巴頓、羅斯福、蔣介石……這些人的故事他都知道。如今我多少明白了，他羨慕魯濱遜自由自在的探險(xiǎn)，他憧憬能像二戰(zhàn)英雄那樣擁有神威，如戰(zhàn)神般做些有意義的事。他想做好，只是障礙牽絆太多了。
人的命運(yùn)總是令人唏噓不已。我經(jīng)常把他比作《活著》里的福貴兒，曾經(jīng)看似風(fēng)光無限、前途無量，卻最終栽進(jìn)了欲望的漩渦中，終歸是三世紅塵，一場黃粱夢。所以我喜歡這個(gè)故事，只是講故事的是我，不是他自己。
我經(jīng)常想，如果時(shí)光倒回，我對他會(huì)不會(huì)更好些？我會(huì)不會(huì)愿意去好好的了解他的心？讓他不至于一世寂寥？我始終沒有答案，但我能肯定的是，我一定不會(huì)討厭他了，他只是一個(gè)脾氣不好的普通人。
可時(shí)間最最無情，終歸是逝者如斯，不舍晝夜，唯有好好珍惜身邊人。
枯木逢春尤再發(fā)，人無兩度再少年，我們終將都會(huì)走完自己的路，從來沒有什么重新來過、有什么如果，萬事需盡心竭力，善待愛自己的人，終不會(huì)辜負(fù)心底求的那個(gè)無悔。
浮生若夢，時(shí)不我待，日來月往。當(dāng)走完這一生，回首，雖平淡無奇，卻也不會(huì)驚了那份原本的安寧。
