我始終認為我活在自己的世界里，在上海五個年頭了，當我驅(qū)車從山東來上海的路上我一直在想像，這可能是我人生最后一次的瘋狂，之后我將過上和大多數(shù)人一樣平凡而又平靜的生活。但生活最終呈現(xiàn)的往往不是一開始想像的樣子。

一切無法把控，就像一場不懷好意的玩笑，有些事不去做也不會給自己帶來太多困擾，然而做了反而會更糟糕。還好在上海我做著一份能夠養(yǎng)活自己的工作，上海在我眼里并不是繁華的都市，十里洋場跟我無關，花天酒只是傳聞。有的只是毫無未來的工作。有人問我當時來滬的初心，我不敢說為了愛，愛情總是沒有說服力的理由，更多的是三十多歲不再任性，聽父母一次話，畢竟任性這么多年也沒有輝煌過。

這些年，一直在丟棄一些東西，往昔的朋友，曾經(jīng)的感情，就連父母的親情也慢慢的變?nèi)?，今年疫情原因，我和哥哥都滯留在外地，父親打來電話說，你這些年一直沒有回家，我們已經(jīng)習慣，但是你的哥哥今年也沒有回家過年，我心里總是空落落的。父親已經(jīng)接受了我不在歸家的事實。而我卻異常心酸。母親有的時候問我為什么不回家，我總是賭氣的說，免的你見我心煩。回家能怎么樣呢？看父親酒后無奈的嘆息，聽母親恨鐵不成鋼的嘮叨？父母的失望寫在臉上，像兩把利刃在我心口攪割。

雖然一直輸，畢竟我還想贏一次。虛無縹緲的未來，我卻不知道如何是好。只能將自己禁錮在自己的世界里，告訴自己反正一無所有，再試試又能怎樣。

我在拼命的讀書，想在書中找尋一絲希望，無論多渺茫。也在書中尋求安慰了共鳴。

我曾在一本書中讀到過李叔同的故事，1918年李叔同在虎跑寺出家，妻子攜子追到虎跑寺卻被李叔同（那時候的李叔同已經(jīng)是弘一法師）關在門外，妻子在門外苦苦哀求，弘一法師在門內(nèi)雙手合十，一道門阻隔紅塵滾滾，妻子討要說法，弘一法師說，愛是慈悲。妻子卻說，慈悲是愛世人，卻為何獨傷我。這時的弘一法師的內(nèi)心是什么我們不得而知。但此時的孤獨我們卻能感同身受。愛是慈悲，但慈悲也能傷人。

母親打電話給我說，你難道不想媽嗎？這句話總能讓我眼眶發(fā)酸。我不再是個孩子，想念母親再也無法說出口，因為我沒有資格矯情。春節(jié)沒有回家，我不斷給家里寄東西，母親讓我不要亂花錢，我說這些都是公司發(fā)的年終福利，自己用不上。我用這些幼稚的行為來彌補我長大后反哺父母而顯的單薄，其實自己都感覺臉紅。父母的最后心愿是我能成家，有個家庭。但是父母已經(jīng)不知道，我們這個時代跟他們那個時代已經(jīng)打不相同，我想要的東西往往都是我不配擁有的。所以我始終得不到，從小讀書，已經(jīng)將我拉離到生活的正常軌道，組建家庭我何嘗不想，但是我要組建的家庭樣子卻很難做到，我一直一個人是因為我一直不甘心呀。

人間不值得，是我現(xiàn)在的樣子不值得。而不是永遠不值得。

有人說越孤獨越自由。自由所帶來的反噬讓人毛骨悚然，我曾一個人出去旅行，躺在陌生城市的酒店床上，孤獨像發(fā)了芽一樣在你的周圍滋生，將你團團包圍，你會在那一瞬間有種窒息的失落感。那個時候你身邊哪怕有一條狗你都會和它暢談人生到天亮，何況是女人呢？

有一個故事講的是一個寡婦，一個人含辛茹苦的將子女養(yǎng)大，子女有出息朝廷做大官，皇帝親賜貞潔牌坊，這是何等榮耀。然而在老人即將去世前將家里的女人叫到跟前告訴她們將來你們有一天如果死了丈夫，該改嫁改嫁該給人家做小老婆就做小老婆，千萬不要學我守一輩子寡。老太太此話一出全家嘩然，你這老太太是老糊涂了吧，我們?nèi)叶寄媚阕霭駱?，皇帝親賜牌坊，何等榮光。即將功德圓滿時竟然說出這樣的喪氣話。憋了一夜的尿，天馬上亮了你卻尿床上了。這不是功虧一潰嘛。

老太太顫顫巍巍的從懷里掏出一串銅錢，正好一百枚。每一枚都被磨的薄如蟬翼曾光瓦亮。老太太說，這些年每天晚上息燈后我都會把這一百枚銅錢撒在屋里，然后摸黑把他們?nèi)空业?，這一百枚銅錢全部找到也把我累的精疲力盡，只有這樣我才能睡去。和這幾十年的獨守空房比，貞潔牌坊算個屁。

躺在酒店的大床上，彼時彼景和這老太太的心境相差無二呀。那一刻連打飛機都失去了熱情。

人過三十特別容易惆悵，三十三年歲生日那天我一個人在酒吧喝的爛醉差點溺水往生西天極樂世界，次日扔心有余悸，當時發(fā)誓戒酒，回來后把床底下藏的酒全部送給周圍的同事并信誓旦旦的說我老慎從此不再喝酒。哈，未出一周就打臉了。

現(xiàn)在通訊工具品類繁多，但是時長聯(lián)系的人越來越少，時至今日，一起長大的發(fā)小竟失去全部的聯(lián)系方式。朋友一路結交一路失去，至此也了了無幾。微信里的好友，一年半載也不答兩句話，偶爾心血來潮三句不說陷入僵局。大家好像都很忙抑或大家不再愿意分享。就這樣我感覺我好像被這個世界遺忘。