“很多時候我都幻想自己如果是個男生”
我不知道自己是什么時候開始喜歡上她的。
只是從某一刻開始，事情變得一團(tuán)糟。
認(rèn)識她是在高一的晚自習(xí)。明明是同班的同學(xué)，開學(xué)足足有三個月，我卻不知道她的名字。
大概是因為我是個內(nèi)向的孩子吧。
當(dāng)時高中的晚自習(xí)上不上全憑自己選，自習(xí)的同學(xué)不多，教室里空落落的。我無聊至極，回頭一暼，看到一個女生正在吃餅干。
我盯著她，那么巧她也盯住了我（也可能是吃著餅干被陌生同學(xué)盯住的小尷尬），一剎那我像被黑洞吸引了一樣，情不自禁的朝她走了過去。
“你要吃嗎？”她熱情的邀請了我。（是嗎？）
“好啊~”我臭不要臉的在她前桌坐下，伸手抓了一把她可愛的小餅干，兀自滿足的想著，這個朋友我交定了。
于是，我們真的成了親密無間的朋友。
她的外號叫猥瑣。
我也不知道這個外號是誰叫出來的。那時候我也這樣稱呼過她，不過從來都不是發(fā)自內(nèi)心的。
她是優(yōu)雅的，一個像貓一樣的女孩，不是困得靈魂飛離肉體，就是睜著圓鼓鼓的眼睛抿著小嘴默默看著一切，有時候吃完東西還會伸出小舌頭慢吞吞的舔一舔唇。
像一只貓。
她確實知道太多重口的東西。
她喜歡日漫，喜歡耽美，喜歡各種聲音可以變得很咸濕的cv。而我也就這樣沒頭沒腦的喜歡上了她喜歡的一切。
開心或難過，我都會抱著她。
對于她，我每天有說不完的話，就算沒有什么具體的事情，也會碎碎念個沒完沒了。人群中看到她的影子心就安定下來，多美好啊。
我們開始了形影不離的日子。我每天送她到家門口，早上去叫她上學(xué)。彼時的我并沒有意識到，我從來沒有這么喜歡過一個女生，黏人的程度現(xiàn)在回想起來都覺得不可思議。
畢竟，我是獨立而內(nèi)向的。
直到有一天。
事情被嚴(yán)肅的拎了出來。
那天窗外下著綿綿不休的細(xì)雨，無休無止，像某種無可忍耐的情緒無止境的從天空溢了出來。
我們開著玩笑做著某些過分的肢體接觸，在房里玩耍著。奪門而入的阿姨驚得我們不知所措。
阿姨把她叫了出去。
鬼知道她們說了什么。
那天她哼了一下午“世上只有媽媽好”，從此不再理我。
我們的關(guān)系再也不對等。
美好的日子就在那一刻，永遠(yuǎn)的結(jié)束了。
我曾有一年時間性別意識極度混亂。
整整一年多的時間，我重復(fù)的夢見自己是男生，并且是同性戀。
我不是同性戀。我只是喜歡上了她。
我從來就只喜歡過她。
我重復(fù)的做著各種悲傷或絕望的夢。當(dāng)時的我并不知道我究竟是怎么了。
她在刻意的回避我，我卻瘋了一般的開始想她。
她不再允許我撒嬌的抱著她，卻每天和別的女生打鬧在一起，每天對著別人笑。
不要抱著她們啊。至少，不要像之前擁抱我那樣。
莫名的占有欲燒得我快要瘋掉了。
我變得極度敏感而卑微，無可拋舍的自尊攪得我更加難過。我親手種下了扭曲的花，卻始終在逃避去想究竟我在難過什么。
“也許我是個變態(tài)？”
可是誰來教教我到底該怎么做？
曲曲折折太多故事，幾年后我們也曾在一起。
曾在一起，只能說是我不夠愛吧。對于她，我總是太過于小心翼翼和絕望。
在很多個日子過去之后，在我終于以為自己可以整理好心情，把她當(dāng)成普通朋友的時候，
“我沒有喜歡過別人，也不知道喜歡是什么樣的。不過如果我有兩顆糖，我一定會把另一顆給你。”
我還清楚的記得，看到這句話時，那個全身發(fā)著抖的自己。
“你快幫我看看，真的是這樣嗎？”我拽著身邊的小伙伴，連聲音都在顫。
之后在一起的每一天，都充滿著感激與絕望。太過美好，以至于甜蜜的每一刻就忍不住會設(shè)想結(jié)局。
這是一段永遠(yuǎn)無望的愛，看不到未來，只有終點。
我還記得某天在電影院看著電影時，突然不可抑制的想抱住她。會消失嗎？會溜走嗎？不安和恐懼像帶刺的藤蔓一樣淹沒了我。我瘋狂的穿過川流的人群，踏過斑斕的幻影，飛奔進(jìn)她懷里。
在那些像被上帝恩賜的時光里，她曾牽著我的手走過長長的坡道，路邊有整齊好看的樹，風(fēng)吹過的時候，路燈透過它們的縫隙散落下來的光點跟著一晃一晃。
無數(shù)次我再路過那條坡都忍不住想，
如果撕破理性糾纏到底會怎么樣呢。
看著我。
如果在這個世界上，
她只看著我。
她是我醉酒后含在嘴里的名字。
每當(dāng)我以為我差不多可以忘了她的時候，又總是在別人口中聽說，“你昨天醉了又在念她?！?/p>
大學(xué)畢業(yè)后的十二月，我去紋了我的第一個tattoo，虎口上一個小小的笑臉，似乎這樣能讓我變得開心一點。
這是我們認(rèn)識的第八年，我們分手的第三年。
我們已經(jīng)很久沒有說過話。
紋身后的那個晚上，我夢見了她。她還是帶著上帝一般充滿憐憫又不可違逆的眼神，嘴角若有若無的笑。她還是輕易的支配著我，每一個細(xì)微的動作，都會讓我忍不住想哭出來。
完全集中不了精神，我忍不住跟朋友開了口，像是在求救。
“我又夢見她了?！?/p>
“。。。。”
“。。。?！?/p>
“你還好嗎？”
大概好吧。
不自覺的陷入恍惚，我開始強迫自己扯點別的。
想見她。
有一點瘋狂，但是腦海中滿滿都是我們唇齒相觸的那一刻。
可是我親手放走了我的貓，又憑什么一而再的說想念。連我自己都討厭的這個自己，又怎么能奢求她不厭惡呢。
這是我們認(rèn)識的第八年，
我們分手的第三年。
我的貓已經(jīng)離開我很久了。
你如果看到她 ，幫我告訴她
我很想她
