今年大學畢業(yè)了。

　　今年開始工作了。

　　今年方真切地感覺到擁有了絕對的選擇權(quán)，可惜還是既不自由，也不享受。

　　今年，我時常感嘆，中國的教育可能真的是出了點問題。不然的話，我怎么會對踏入社會感覺到如此恐懼，但轉(zhuǎn)念一想，這世上千千萬萬個人都過得好好的，大抵只是我個人的問題。不過是我自己難以接受我那沉疴遍地的生活，故而夸大著，將自己那點有的沒的問題怪到社會呀國家的頭上。仿佛通過怪罪那些大家伙，就能減輕我這小螻蟻的負擔一般。

　　今年，我時常羨慕他人。考研深造的，出國留學的，進入大企業(yè)拼搏的，考上政府公務(wù)員的，仿佛老天不公，獨給了我這么一個暗無天日的生活。但轉(zhuǎn)念一想，老天也不是沒給過我選擇的機會，老天現(xiàn)在也沒剝奪我爭取的資格。不過是我自己既耐不住求學備考的寂寞，也受不了努力加班的辛苦；既舍不下那股子清高的傲氣，又下不了破釜沉舟的決心，故而也實怪不得命運，我覺得人生常被專業(yè)、家境、性格等因素牽絆著，其實自始至終我只被自己牽絆著。

　　今年，我時常沉迷購物。每一張消失在錢包的人民幣，每一個支付寶中減少的數(shù)字，都蘊藏著無限的快感。始知這“剁手”一詞中，不僅包含了荷包難以支撐欲望的無奈，還暗含著自殘以釋放的解脫感。購買無用之物的愉悅，就像煩躁時摔破的杯子，除夕時放過的炮仗，晴雯撕碎的扇子，是只聽得那一聲響兒的輕松，且越是無用，越是爽快，實在是罪孽深重。

　　今年，我時常決心學習。覺得不為應(yīng)付考試的學習才是真真的人生趣味，不過我實不是個讀書人，只是貪戀讀書所象征的那一份清凈的自留地。仿佛有了這每天一個小時的閱讀時間，便能不墮世俗。可如果本來就是泥胎俗物，哪里就能夠不惹塵埃了。

　　今年，我時常思索愛情。雖然我不間斷地當了二十多年的單身狗，但似乎從不曾認真思考過這件事，反正活在自己的世界里一樣自得其樂。但一進入社會，不知怎么地就會怯懦地希望有人能來分擔，有人能來陪伴。以前總是疑惑為何偉大的創(chuàng)作從來離不開愛情，難道親情和友情就不好么？現(xiàn)在偶爾會想，親情也好，友情也罷，一個是天定的選擇，一個是多對多的緣分，都早就準備好了面對彼此的離去。唯有愛情，是自主選擇的唯一。但凡是人，誰不希望自己是特別的，至少對某個特定的人來說是特別的。難怪人人都向往愛情，這玩意兒確實是有著先天的信仰加成。

　　不過說到底，每個人都是一座孤島，即使漂流重合了，也少不了板塊運動所引發(fā)的地震，即使一時欣欣向榮，也終有滄海桑田的一刻，也就覺得什么都沒關(guān)系了。有時會幻想，我說不定只是一個虛擬全息游戲中一個外星小孩的賬號角色，或者是一本小說里的Ｎ號配角，我所有的牢騷和坎坷，不過是劇情需要，或者零用錢緊張的危機。這樣一想，就覺得自己的責任驟輕，能夠愉快地對著天空大喊：“嘿，外星小主人，沒錢你就肝啊，不然你的角色我也很憋屈啊！”

　　最喜歡的事情是浪費，浪費錢財，浪費時間，浪費人生。

　　最討厭的事情是在乎，在乎別人，在乎自己，在乎未來。

　　最向往的事情是無所謂，生而為人，其實也無所謂啦。

　　人生無益，萬事徒然。