之前在網(wǎng)上看到個段子，有個女生生了病，給男生發(fā)一條消息說：
“我剛才吃藥的時候看到張?zhí)貏e好玩的圖?！?/p>
于是男生回：“什么圖啊？”
然后女生就生氣了：
“你怎么不問我為什么吃藥，你根本一點(diǎn)都不關(guān)心我?！?/p>
男生一臉蒙逼，覺得全天下的女生怎么都這么不講道理。
這大概是直男對女生最大的誤解了。
女生不是不講道理，是不想在她不想聽道理的時候聽你講道理。
她的話里只有一層意思：我很難過，所以，哄哄我。
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男人天生愛解決問題，而女人天生愛分享問題。
美國語言學(xué)家德博拉·坦嫩曾說：“男性說話的目的在于傳遞信息，而女性更多地在于交流?！?/p>
女生向你說一件事情，不只是和你聊事情本身，還想從你這里獲得你對她自身的關(guān)心和理解。
因此，如果在女生特別需要你關(guān)注的時候，你卻仍然關(guān)注于客觀事件，只講道理，那么女生心里的情感邏輯就極有可能會壓過事件邏輯，最終讓她不講理地得出你不愛她的結(jié)論來。
比如說，你女朋友覺得自己太胖，穿短裙不好看。你一句“不穿就是”的回復(fù)就可能會讓她炸毛，因?yàn)樗黠@更想得到的回答是，“你穿什么在我眼里都是最好看的”。
其實(shí)，很多事情不是女生不知道怎么處理，只是她情緒不好，想發(fā)發(fā)火，不想立馬解決而已。
前段時間，發(fā)小芊芊來北京，我和她一塊出去玩。到地方還沒多久，她手機(jī)和錢包就被偷了。
沒辦法，我倆只好報(bào)警，去派出所做筆錄，然后找個地方大吃特吃，化解心中抑郁。
吃飯的時候，芊芊借我的手機(jī)給男朋友打電話，拼命吐槽：
“你說我怎么就這么不小心，剛出來玩手機(jī)就被偷，明明我之前都注意到有什么不對勁了。那小偷也真是，偷你就偷了，你倒是把我新買的手機(jī)殼留下啊。我太倒霉了，真是水逆，不宜出門?！?/p>
芊芊還沒講完，她男朋友就說：“平時我就叫你出門多注意，手機(jī)別隨手放口袋里，你總不聽，這下知道后果了吧。下次不這樣就好了?！?/p>
芊芊聽了不高興，立馬就把電話掛了，之后的一兩個星期再也沒理他。
后來那男生還打過來問我怎么回事。
我跟他說：“本來芊芊手機(jī)丟了就很郁悶了，你還一直說她的不是，她能不生氣么。就算你說的對，你也等這事過去了再說嘛?！?/p>
其實(shí)我還有些話沒好意思說出口。出門注意安全這種事情難道芊芊不懂么？你在這個時候說這種話與告訴女生大姨媽來時要多喝熱水有何分別。
道理說多了就變成敷衍，人人都懂的大道理更是多說無益。
與其在道理上嘮嘮叨叨，不如好好聽女朋友吐槽。等她發(fā)泄爽了，埋怨完了，給她一個眼神肯定，一個擁抱安慰，比什么都強(qiáng)。
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男女間的溝通交流原本有條鴻溝，女生往往希望男生能駕著愛的船只跨過，而有些男孩子卻會慢一拍地把機(jī)會錯過。
有個讀者曾留言跟我說，她最近常因?yàn)楣ぷ魃系膯栴}和老公吵架。
“我對現(xiàn)在這份工作不是很喜歡，老板比較刻薄，要求多，天天要加班，特別累。有時回到家就跟老公抱怨兩句，他卻非得講一通大道理，要么說我上進(jìn)心不足，要么說要我改變工作方法?？晌抑皇窍胨芎煤冒参课叶选！?/p>
很多女生抱怨的時候，不只是想讓你聽她講世道多么艱辛，生活多么不易，而是希望你能和她統(tǒng)一戰(zhàn)線，互相扶助。
如果沒認(rèn)清楚情況，只是就事論事，那么你的建議在她的眼里就可能變成責(zé)難。
說到底，女生要的不過是你的理解支持罷了。
在《老友記》里，莫妮卡在和幾個同伴閑聊時被說難搞，一時難以接受便叫男友錢德勒來為自己說話。
錢德勒當(dāng)著眾人的面對她說：“你并不好相處。但是你很熱情，這樣很好。當(dāng)你為小事不高興時，我會恰如其分地幫你排憂解難。所以他們說你難搞也行，因?yàn)槲蚁矚g搞定你。”
于是乎，莫妮卡心花怒放，覺得同伴們不理解她沒關(guān)系，反正她有世界上最好的男朋友。
美國心理學(xué)家約翰·戈特曼曾提出“婚姻幸福的七大法則”，其中有一條是彼此靠近而不是遠(yuǎn)離。靠近就要堅(jiān)持積極有效的溝通，要使得理解優(yōu)先于建議，要一致對外。
這世界上誰不站在我這邊都行，唯獨(dú)你不行。
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男女朋友之間要講道理，一定是在雙方具有一定共識，有解決問題意愿的基礎(chǔ)之上。
彼此信任，互相理解就是愛情里最大的道理。
小許男朋友工作忙，一周沒和她聯(lián)系，微信留言也沒幾條。她雖然心里清楚，但還是有些不痛快，后來見面的時候就撒嬌式地埋怨了幾句，說他對自己不上心。
結(jié)果小許男朋友一本正經(jīng)地說小許胡思亂想，胡攪蠻纏，甚至長篇大論地闡述起自己這些天到底有多累。
小許這才火了，覺得男朋友一點(diǎn)也不了解自己。
精神科博士尼可斯在《傾聽》一書中曾寫道：“很多失敗的傾聽，就是告訴人們不要這樣想?！?/p>
每個人都會有負(fù)面情緒爆棚的時候，都會有想向別人傾訴或埋怨時候。
“沒事的”，“都會過去的”，“一切會好的”等字眼在此時都顯得不痛不癢。
如果這時，作為伴侶的你能夠懂得傾聽，順著ta的想法表達(dá)認(rèn)同，那么對方不好的情緒就能消解大半。
傾聽的第一步是要判斷對方究竟是在向你問詢獲取幫助還是從你這里尋求安慰。
一般人在埋怨某件事情前都會在話語里加上“煩”、“難過”、“生氣”等帶著鮮明情感色彩的字眼，如果你聽到這方面的意思，只要不是很明顯的大是大非，就先不要表達(dá)自己對這件事情不同的看法，靜靜聽著就好。
第二步是要對她的情緒表示理解和認(rèn)同。
比如你在她訴說的過程中用點(diǎn)頭、拍背或者直接說“沒錯”，“就是這樣”等來表達(dá)這一點(diǎn)，甚至說一些自己相關(guān)的經(jīng)歷讓她覺得即使失意也有人陪伴。
如果想讓傾聽更有效一點(diǎn)，你可以在她心境平和之后，針對具體的事情，再提出可行的富有建設(shè)性的意見。
最后，《小王子》里的一段話，分享給每一個需要傾聽或者被傾聽的你：
“我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣?？墒牵龁为?dú)一朵就比你們?nèi)w更重要，因?yàn)樗俏覞补嗟摹Ｒ驗(yàn)樗俏曳旁诨ㄕ种械?。因?yàn)樗俏矣闷溜L(fēng)保護(hù)起來的。因?yàn)樗砩系拿x是我除滅的。因?yàn)槲覂A聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因?yàn)樗俏业拿倒濉?/b>”
