出發(fā)尋夢，口袋里揣著一沓零錢，背井離鄉(xiāng)。

十幾歲的時候就聽說，追夢的人應該去北方，我出發(fā)的時候，已滿面憂傷，胡子拉碴。

愛人說，走吧，走吧，趁眼角還沒有風霜。

我坐著慢悠悠的綠皮火車。

它穿過鋼筋水泥的森林，它越過人潮洶涌的往昔。

我內心忐忐忑忑，又分明欣喜不已。

遠方的愛人說，安心追夢，我在家等你。

我離家千萬里，住在一個不足十平的小鴿子籠里。

隔壁有一個姑娘，每天唱著無聊的歌曲。

有一天，我們偶然相遇在陰暗逼仄的過道，她說：“嗨，新鄰居，你是做什么的？”

我昂起驕傲的頭顱回答說：“三五年后我將是京城最負盛名的畫家?！?/p>

她點點頭：“幸會，幸會！在你面前的我，是三五年后全國最負盛名的歌手?！?/p>

我們一起大笑起來，她的眼神燦若星子。

我和“全國最負盛名的歌手”住到了一起。

我們不會承認自己其實就是被生活打到最底層的Low逼。

為了省錢，為了排解寂寞，為了安慰身體的某一種需要。

我們美其名曰，住一起是為了方便“切磋藝術”。

可其實，她看不懂我的畫，就如同，我聽不懂她的歌。

但，“切磋藝術”是何其簡單的一件事。

簡單到，我扔下手中的毛筆，我扯開她的內衣，我用油彩沿著她的乳暈勾勒深深淺淺花心。

我已經(jīng)忘了，我是奔著要成為“山水大家”的宏志偉愿而來的。

我只記得筆觸掃過她身體時，那“叮叮咚咚”的笑聲如同山泉一般，比她唱歌還好聽。

我收到愛人從遠方寄來的一封又一封長信。

她是這個世界上唯一一個相信我會成名成家的人。

父親臨終，母親病重，都只有她獨自守在身旁，替我盡孝。

我始終沒有回去，她亦未曾責怪。

只道，放寬心，好好拼，家中有我。

已經(jīng)好幾天了，我寄放在別人店里的畫，一張也沒有賣出去。

我覺得那些名家的畫其實并不如我，為何我賣不出那樣的價錢。

我憂傷到無法自愈，一次次進入，也無法讓“歌手”感到滿足，只好揪著她的胸脯問：“我到底哪里技不如人！”

歌手在深夜整理了行裝，說有一個演出要去遠方。

我第一次主動撥通了愛人的電話。

我說，也許，我真的無法再堅持下去了，也許我真的成不了山水大家。

愛人說：非科班出身的，多走一些彎路不要懼怕，你是我見過的，最有才情的畫家。

我不知道愛人會來。

不知道她是如何坐著慢悠悠的綠皮火車，穿過鋼筋水泥的森林，越過人潮洶涌的往昔。

懷里揣著許許多多個日子身兼數(shù)職攢下的兩萬五千塊錢，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

愛人說，去報個研修班吧，鍍鍍金，你離成功就更近。

我迎愛人進屋，吻她，如狂風暴雨。

我忘了床下有歌手的高跟鞋，我忘了床邊有歌手的香水瓶。

我以為，我藏得完美無缺。

愛人沒有停留，當晚便坐上了回程的火車，轟隆轟隆。

我曾以為從青蔥少年到年近不惑，時光消磨了我們，也吞噬了愛情，仿佛她所有的付出都是理所應當。

但，當她消失時，我依然熱淚盈眶。

我和歌手沒有告別，在她演出歸來之前，我從那個不足十平的小鴿子間里搬了出來，住進了一個更加陰暗逼仄的地下室。

我白天衣著光鮮的去上課，夜晚就一支接著一支地抽煙。

我和愛人說：我不想成名成家了，我只想回家。

她說：努力了這么久，再堅持堅持。

這些年，我走南闖北，從跟著導師外出寫生到獨自去了許許多多個國家，山一程，水一程。

我出了自己的畫冊，有人找我簽名，說我是“最有范兒”的畫家。

我蓄了長發(fā)，胡髭斑白，眼角風霜漸染，長袍馬褂，滿面滄桑，大家都說我是個“藝術家”。

可我只想回家，再見一見她。

我終于回到了家鄉(xiāng)，老家的院子里空無一人。

想起那首歌里唱的：門前老樹長新芽，院里枯木又開花，半生存了好多話，藏進了滿頭白發(fā)……

我哭得像個孩子一般，無法自已。

當全世界都質疑我的夢想時，只有她一個人默默支持，堅信我一定會成功。

但原來，我最大的失敗，竟是，失去了她。