不遇事不知事復雜。

難道我和他也經(jīng)不起“事”嗎？

很多事情源于我的心態(tài)，我這一路走來都是那么的小心翼翼，之前的我怕失去，所以努力去“討好”，這樣的心態(tài)鑄成了我不會“自私”縱然我現(xiàn)在已經(jīng)改變了不少，但是依舊難以改變我的本性，正所謂“江山易改本性難移”吧。

人無完人，我一直在努力的做一個對任何人都“好”的人，但是在其他人眼里，估計我還是不算一個“好人”。

“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”這句話到底是諷刺哪些只能同甘不能共苦的人，還是在闡述一個自然規(guī)律，若這句真的是自然規(guī)律的話，那我真的與這個世界“格格不入”我追求的是就算日子過的再苦，再難我也要和家人再一起。然而事情并非我想的簡單。

我會換位思考的，不然我也不會有這么多的煩惱，我知道在我的心里我的家人就是我的伴侶和孩子，而你的家人是父母，孩子，伴侶，這些排列不是并存的，是有順序的。要是非得說是并存的話，那也是父母和孩子在你心里是第一位的，不是我自卑，是因為我懂。

我會站在你的角度去想問題。我不想你陷入兩難，正所謂“忠孝不能兩全”自古以來就總結(jié)出來的人生真理，不是沒有道理的，你之所以犯難，恰能“驗證”你就是“良人”在我的執(zhí)念里，一個連父母都不管不問的人是不會對我好的，我想要托付終身的不就是一個能對我好的人嗎？

我們認識的時間并不算長，搬起指頭算也才剛剛過了1260多天吧。但是我總感覺我們已經(jīng)在一起了很多很多年了，總是感覺我們之間的情是特別特別深厚才會有這樣的感覺的吧。

當“疫情”再次來臨的時候，也是我們相識以來第三次遇見“大難”吧，我好像都已經(jīng)做好的充足的準備，我不想“丟棄”孩子，更不會離開你。

第一次我們面臨“大難”是2020年的大年初二，我們面對“疫情 ”的時候沒有什么經(jīng)驗，時間太倉促來不及讓我們思考太多，你把我和倆孩子送了回來，我哭了，就是簡單的傷心，我不能看見孩子不愿意在奶奶家而“傷心的哭鬧”我知道我有點“溺愛”我也知道我是在為我的不會教育孩子而找的讓人同情的理由，讓大家都覺得，我是因為自己的婚姻不幸才導致孩子們不能擁有正常的家庭，我想博得大家的同情來掩蓋我不會“正確”教育子女的事實。

我哭了但是我能理解你，畢竟我們在法律意義上還不算是一家人。我努力說服自己不能怪你。

我們第二次面臨“大難”是我們結(jié)婚后了2021年的暑假，洪水來臨，我的工作單位，我的父母都在這個“旋渦里”。你為我而留下了，不管是不是因為路實在過不去你回不去還是因為其他原因，我都以你是為了我而留下的，我不走，你也不會舍棄我回到父母那里。你對父母的牽掛，擔心，雖然你的嘴上不說一句話，但是我都深深的理解，并且感到內(nèi)疚，你是因為和我在一起而沒有回到父母的身邊。

就因為這件事情，你在我心里的分量又加重了不少，雖然你什么都沒有說但是我都能明白。

現(xiàn)在當我們面對的第三次“大難”再一次來臨的時候，我提前都做好了準備，我想要和你在一起，如果孩子們能高高興興跟爸爸回老家，那是我求之不得的，畢竟按照“常理”就該如此，再怎么說倆孩子也是李家的，我的“愛”是一個母親對孩子的愛，在法律意義上我不需要承擔，但是現(xiàn)實中我都承擔了，我不接受別人對我的批判，我只愿做一個母親的角色。

說到這里，我其實還是借用了“母愛”的偉大來“遮蓋”我對上一段婚姻的失敗后“撫慰”自己不安的內(nèi)心。嚴格意義上來說我是自私的。

孩子們并不會懂得，當我竭盡全力去替他們“抵擋”這些“不應該”屬于他們的痛苦時，他們所要承受的“痛苦”并不會減輕。

每一個人來到這個世間都會有不同程度的“歷練”

有些事情，我做的不對，我放不下孩子們，不能看著他們落淚，我會試圖去改變命運的軌道，其實我的做法會讓他們以后經(jīng)歷更加多的痛苦。正如我年幼時，我是父母生的，但是命理上我是被安排在大伯家成長的，我從小就不“遵循”已經(jīng)定好的軌道，我哭，我鬧，我的母親也源于“心疼”，最后狠不下心，我又要死要活的改寫了我的人生原本人生“軌跡”

接下來，我的學業(yè)，婚姻都受阻。我的工作是我在努力的命運對抗著。以后的以后，我也不知道會發(fā)生什么。

我努力的往好的方向走著。

這第三次的“大難”我是不是太把你當回事了，所以我提前做鋪墊的時候，有一瞬間感覺自己在嚴冬的夜里走到了冷庫，冷庫的門一開一關(guān)那一剎那足以讓我得一次重感冒。

當我得知高三也要回家上網(wǎng)課的時候，我大腦里立即就閃現(xiàn)了馬上就會被全部“困在”家中，不得出門了。

因為有了第一次的經(jīng)驗，所以這次，我們要再一起，而且不用和父母分離的最直接辦法是他們都住到北邊，至于孩子們，他們能跟李爸爸回家最好，若是不能，我就帶在我身邊，在北邊家里的附近住下了，你就能忠孝并存了。我們很快就想到了被低價租出去的舊房子，假如他們不再這邊住的話，咱就跟人家打招呼，我們過年要用房子，如果他們繼續(xù)用的話，咱就再去找個可以租的房子，我也是很“避嫌”的，我不愿帶著孩子去家里，別人看見了也不好看，起初我們結(jié)識的時候，我是生過孩子，孩子歸男方撫養(yǎng)，這個是前提，才會有下續(xù)，就跟我說，我的前提是不生孩子一樣。雖然現(xiàn)在我們還沒有懷上，但是也已經(jīng)列入了日程，只是有時間的限制。計劃趕不上變化大抵就是如此吧。

一件時間沒有落實好，另一件門面房的投資就迎面給我撞了個滿懷。

婆婆在對面對疫情都要被隔離且我的孩子要是非要跟著我的話，那就讓我和先生重演“牛郎織女”話說出口后，估計覺察到我的表情不太對，我說明了我今天請假來家的主要原因，看自己被租出去的房子能否收回，當?shù)弥饪拖朐谶@里過年的時候，我們就想做第二步計劃，再找一個房子收拾一下，也許是我想的太過于簡單，婆婆其實是一個特別明事理的人，比一般的人都通情達理，這也是我和王先生能交往下去的主要原因吧。但是當我聽到“牛郎織女”的時候，真的是一股寒氣逼來，當時的王先生在沒在身邊，我沒有注意到。夫妻本是同林鳥大難臨頭各自飛，如果大難臨頭各自飛了的話，當平靜下來的時候我還要他干啥。我們的語氣都很平和，沒有激動。

我們能相處下去是因為脾氣都合得來，2020年6月18日拿結(jié)婚證，是因為命中注定的“催婚”，他百年的修煉只為來給我討了一個“名正言順”然后離開。

我愧對他。真的，哪一個母親愿意不愛自己的孩子。

我這輩子懷彤寶是意外，用李的話來說就是為了給我一個對命運的抗爭砝碼，我在原生家庭中的種種不幸，這不幸源于家庭不贊同和李在一起，就算定過親也十分討厭他，我努力去討好家里的每一個人為了求得家里人對李的一點認可。我百般討好李，想讓李對我的家人好一點來謀求家人對李能好一點，我被夾在無形的夾縫里，誰也看不出來，不管是李還是母親，他們誰也看不出來是究竟有多么痛苦，是我自己的思想被無形的枷鎖控制著，懷了彤寶就更加卑微，那種卑微我無法用言語來形容。

豪寶也是一個意外，名義上我是去蘇州掙錢還賬，實際上我就是不愿意和李分開，他去哪里我就想跟隨到哪里，甚至把剛剛2周歲的女兒給老人留在家里。到那邊以后女的工作好安排，我直接進廠就開始上班，他還在四處找工作，好不容易安頓下來卻離的太遠，我真的很害怕，所以兩個月以后，我就辭去了工作去離他比較近的地方找工作，結(jié)果懷了豪寶。這倆孩子都是一個意外，沒有準備好，就直接到來，既來之就注定是緣份。

隨著倆孩子的降生，吃喝拉撒，生病求醫(yī)，上學接送，當然歡聲笑語也一直圍繞著這個從孩子過度到大人的我。

這有光的日子剛剛來臨，黑暗就向我走來，從2014年到2016年這兩年的時間里，刷新了我對“感情”的認知。

結(jié)束了那段十幾年的，演繹在我的世界里的“摯愛的家”我對一切都質(zhì)疑，我也彷徨過，迷失過，想到過死，可是我挺過來了，因為小妹的鼓勵，我正確的面對已然發(fā)生的一切。

說這些的時候輕描淡寫，只有我自己知道那幾年我是怎么過來的。

爸爸看全家福時那抽動的嘴角，和孩子們說要帶我去相親，怕我太獨孤，幾次因燒水忘記的關(guān)火差點釀成災難，三妹擔憂的眼神，身邊的人知道我離婚后投來同情的“目光”的同時，也有一些“圖謀不軌”的人試圖去“關(guān)心”我。我對那些“關(guān)心”感到惡心，那時候我一度的認為，如果這個社會要是多點像我這樣的人的話，那離婚率該降低多少。

我的家庭不就是因為一個大男子主義的人去：關(guān)心照顧一個離了婚的女人才演變到破碎的局面嗎？

當有人“關(guān)心”我的時候，我甚至會在自行車的小簍里放一本書，書里面夾著一把水果刀。

我不向生活低頭，我只想好好的活著，活著真正的自己。那段時間不斷有新聞報道獨居老人在房間了死了很久，直至發(fā)臭有人報警才被抬出去，然后身邊也發(fā)生了類似這樣的事情，老同事也勸解。這輩子都不再結(jié)婚是賭氣的，還是要為以后打算一下，趁著年輕......

面對這些問題的時候，我還是妥協(xié)了，父母日漸老去，我報答還沒有來得及，反而讓他們再為的擔憂，這是作為女兒的我放不下的，在孩子們這里，我不能每天頹廢下去，雖然當時我努力讓我的狀態(tài)很好，我去健身房健身，每天堅持聽書，但是周末孩子陪伴我，周一再去學校的時候還是會牽掛我周一到周四晚上從健身房獨自回家，連客廳燈都不會打開直奔臥室睡覺的。

我去健身房并不是大家眼里我是有多么的自律，我就是為了工作以外的時間如何打發(fā)過去，不讓自己沉浸在悲傷里。在健身房里揮灑的汗水無疑比從眼睛流出要好的多。

再健身房出去回家的路上，我也會害怕怕有人跟蹤，反正那段時間，想自己過一輩子的想法被現(xiàn)實生活打的稀巴爛。

尤其是小妹的兒子出生的第二天，我在醫(yī)院陪了小妹一整夜，早上我乘坐最早的一班公交車回去上班的車上遇見了那個“最熟悉的陌生人”以后我徹頭徹尾的哭了一遍。然后決定重啟人生。

那一年的暑假，給我安排的相親那真是滿滿當當?shù)?。大多都是電話都不愿意留的那種，有很有錢的，我直接淘汰他們，那么有錢的人為什么離婚，沒錢的都這樣對我了，有錢的人會怎么樣，我一直會拿我的第一次婚姻去衡量跟我相親的對象。有在機關(guān)單位上班了，一看就感覺不可靠。還有沒有結(jié)過婚的，還有離婚后有個女兒的，我倒不是不愿意當后媽，人家有女兒，現(xiàn)在不管是農(nóng)村還是城市，重男輕女的思想還是挺嚴重的，關(guān)于生孩子的話題雖然有點羞于說出口，但是畢竟這是個現(xiàn)實的問題，都三十好幾的人了，要是再結(jié)婚，人家是個女兒的話必定還想要生一個孩子，究竟生男生女這個不多說，壓根就說不生的話，對人家不公平。媒人會說，呀，沒事先談著以后的事以后再說，我卻不能這樣，莎士比亞曾說過：一切不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍流氓。你們愿意，我可不愿意。我本不再相信“愛情”但是也絕對不會放任自己的感情。

同年的6月13日我的工作也調(diào)動了，緊繃的神經(jīng)終于能放下了，對我來說是一個最最喜悅的事情。

7月30日三妹介紹的她同事的哥哥，年齡相當，愛爬山，還有一個男孩，本科學歷，市里一套房子，馬村一套房子，也知道離婚的原因不是因為出軌（我對有出軌行為的男人是最最最排斥的）是因為“婆媳矛盾”這條件乍一聽也確實可以，就是不知道人品如何，姐妹也曾提醒，若是婆媳矛盾能離婚的話，那這個婆婆一定也不是什么“瓤人”問我是不是要見一見，由于暑假期間每天一檔的見了太多的“廢材”所以，這不差這個了吧，其他都是先見面再決定要不要留微信，這個是先加了微信，聊了半月以后相約去爬山了。

起初對這王先生的第一印象并不是太好，聊天都半個月了，是跟“驢友團”一起怕山的，需要買一個5元錢的保險，出于禮貌，我微信發(fā)紅包5元，他居然收了。心里想這個人太摳門了。這是想跟我相處的人嗎？對于大山的誘惑，這些問題，我都放在了一邊。那一天去的是“琵琶谷”是 我向往的“叢林探索”，朋友圈里看著他的兒子很優(yōu)秀，一個對教育孩子很有辦法的男人一定是一個很負責的男人。這個鳴寶，在我對王先生的打分中確實是最加分的案例。也是因為他對他兒子的承諾要去“蘇滬杭”旅游的提議。我考慮再三，最后決定也帶上孩子們?nèi)ヒ娮R一下，一方面可以更加看清楚他這個人的品性，另一方面他一個男的跟他在一起不必擔心迷路，再一方面，我可以帶上我的孩子們?nèi)ヒ娮R外面的世界，雖然就幾天，但是若不是他的提議，我恐怕就只會帶孩子們逛公園，以至于把修武的公園逛遍之后，把焦作的公園也轉(zhuǎn)了個遍，最遠的就是報團去了一個新鄉(xiāng)的五龍山，再遠，我確實怕，一是怕丟，二是怕花錢。

但是他提出來了，這個錢是花了，起碼能有一個“依靠”跟這他不用擔心太多問題。

在服務區(qū)休息，孩子們都玩累了睡覺的時候，他一個人坐著看著我們四個人以及行李。

如果不是他提議，我怕是真的不敢?guī)Ш⒆觽內(nèi)ミ@么遠的地方。

人到中年，父母還能照顧自己的時候，就是談論孩子們的事情最多。

在交往中，他是一個值得信賴的，從前我對再婚一直感覺，我如果再婚的話，對我的孩子就是一個定時炸彈，但是對于王先生，我對他的人品我很放心，消除了我的擔心，相反，我感覺他能幫助我教育好我的倆孩子。

隨著時間的推移，我聽書，起初王先生也是跟著我的節(jié)奏辦的健身卡，一起健身鍛煉，帶我去大山里呼吸我在辦公室呼吸不到的空氣，我們稱為“天然氧吧”。

跟他在一起是那一種久處不累，不用提防，也不必擔心被提防，他尊重我的想法我的意見，他不會膩膩歪歪也不會死纏爛打，那種距離剛剛好，實不相瞞，我們后來同居在一起也是各睡一個房間，給彼此足夠的過度空間，畢竟從一段失敗的婚姻走出來，從新結(jié)交一個可以相守一輩子的人是需要足夠的勇氣的。就這樣，我們不在乎外界的眼光，就這樣在一起，每到周末，就會駕車帶著孩子們?nèi)ナ欣锏膱D書館泡上幾個小時，沿途的風景是我這個中年人處在戀愛中的調(diào)動的音符。

慶幸的是，這仨孩子也跟上輩子就接下了兄弟情緣一樣，相處的很好。一向?qū)ξ业臎Q定持反對意見的父母也對王先生印象很好，這中年人的戀愛有點尷尬，不過也很甜蜜，沒有淚水，就算流淚也是在敘述從前的過往點滴，他能從心底感覺到我情感里的跌宕起伏，我也能從他的字里行間里聽出他的上段婚姻里的無奈和苦楚。

經(jīng)過了上段婚姻的失敗，在第二次相處中會總結(jié)很多上段婚姻里導致失敗的原因，會避免很多會導致對方誤解或者起火的苗頭。

保持了一定的距離，不在為了誰迷失自己，才是人生最絢麗的時刻吧，當婚姻再次來臨的時候，我感覺自己又要舊病復發(fā)，有點想迷失自己感覺，我要直至，以免悲劇重演。

有時候太過理解對方其實又是一層枷鎖，我想做我自己的同時，讓彼此都不感覺太累。

遇事也能扛事，才是我們在一起的意義，有事分離，沒事的時候在一起，那不是耍流氓又是干什么。

我想認真的活這，認真的對待我的感情，我的人生。

我想把有你真好說到幾十年以后。

當淚水來臨的時候，就請反思一下，是不是太投入了。

人生就想電視劇，所有的淚水和歡笑都是過程。

電視劇“小敏家”挺不錯的，這個編劇沒有把任務刻畫的太過形象，該笑的是就自然的笑的，哭的時候，也是結(jié)合到自己的經(jīng)歷才會流淚。不會因為哪一個角色特別奸詐，讓人一看就氣氛不已想上去對他拳打腳踢的那種，這就是中年人的心態(tài)吧。

不需要轟轟烈烈，只要平平凡凡，真摯的一份，彼此一個眼神就能讀懂內(nèi)心。

讓我在若干年以后再對你說一聲，有你真好!!!