這兩年，家長們在該不該給孩子釋放天性這個問題上，產生很多分歧，很多家長覺得這是教育“想當然”的做法，根本行不通，有些家長卻覺得這是應試教育下一個積極的表現(xiàn)，應該提倡。

那孩子天性到底該不該釋放，今天就來好好討論下！

首先，孩子的天性是什么？我個人秉持本性向善論，所以我覺得，每個正常孩子的天性都是善良純潔的，喜歡自由不受束縛，對世界充滿好奇和求知欲，而且本身具備很多潛能。

所以此處結論是:應該釋放孩子的天性。

教育家盧梭說過一句話:一個聰明的孩子，首先必須是個活潑的孩子！

他認為一個孩子，首先得展示出其性格中孩子氣的一面，比如活潑，才能讓人發(fā)現(xiàn)本性中掩藏更深的特質，比如聰明。

舉個例子，就像公司里的員工，老板如果不給他足夠的權利和自由讓他放開手腳干，他怎么能最大限度的展示自己的最大價值。

同樣的道理，如果孩子總是生活在一個性格被壓抑、束手束腳的環(huán)境中，他怎么能發(fā)揮出潛在的特質，性格能完全表現(xiàn)已屬不易，還奢望發(fā)揮潛力？

所以，孩子特質的發(fā)現(xiàn)，以致潛能的挖掘，都盡量要在一個相對“自由”和“寬松”的環(huán)境中才能進行。

可能有家長會說:孩子那么小，很多東西根本不懂不知道，我們要再不管不顧任由他發(fā)揮，不知道他會出什么事，真闖了貨哭都來不及。

所以，下個問題咱們就來討論下什么是真正的“釋放天性”，什么又是毫無邊際的自由，他們到底有什么區(qū)別？

人常說:自由的人最不自由。孩子也一樣。

我們所說的還孩子“自由”，不是真的讓他為所欲為，想怎么樣就怎么樣，而是要把他圈定在一個有規(guī)則的圈子里。

我們經常看到有些孩子調皮任性胡搗蛋，其實他是在試探大人的底線。他不知道自己行為的嚴重性和危害性，大人也從沒有明確的告訴他，他只能任由好奇心和“好勝心”（和大人博弈）肆意發(fā)展，不斷挑戰(zhàn)大人底線來明確自己的界限。

如果大人這時候方法正確，在不傷及孩子自尊的同時，又能讓孩子認識到事情的嚴重性，那么這件事也不算什么，孩子以后會矯正。

可我們大多數人，往往這時只是任憑情緒的發(fā)泄，一味地指責批評孩子，孩子被傷了自尊，同時還覺得自己很無辜:因為你事先沒有告訴我啊，所以大人的批評教育，孩子根本聽不進去，只會本能的進行情緒上的對抗。

當孩子被罵的次數多了，自尊感和價值感逐漸降低，逆反心理逐漸增強，大人又印證了那句“不管不行”。

這就像走入一個死胡同，怎么走都走不出來。

所以，為了避免這種情況的發(fā)生，在孩子做某些大人覺得不放心的事之前，應明確和孩子說明，哪些規(guī)則必須遵守，那些界限不能逾越，或者直接示范給孩子看，讓孩子明白事情的嚴重性。

大人的態(tài)度也很重要，孩子是一個完整的擁有獨立人格的人，他也需要尊重，把他當成大人一樣平等對待，有效溝通，尤其男孩子，你才會得到想要的結果。

制定好規(guī)則后，就要做到完全的信任他，不打擾不干涉，這樣他才能盡情的發(fā)揮自己的特質。

可我們卻見到很多大人，其實他什么都懂，可就是不放心孩子，孩子做什么，他都想過去看一下，瞄一眼。其實這樣，還不如不定規(guī)矩，孩子會覺得你不信任他，你說的和做的不一樣，所以，這種情況你也不要指望規(guī)則會產生效果。

我的孩子，五歲男孩，很早之前，我都告訴過他一些事情該注意的事項，平時該遵守的規(guī)則，之后很少參與他，他的表現(xiàn)，也讓我很欣慰，他很少逾越規(guī)則，同時，做每件事也很盡興。在他看來，遵守規(guī)矩，好像是理所當然的事，這不會成為干擾他的好奇心，也不會影響我們的關系。

他總喜歡說:媽媽，你很聽我的話，所以我也聽你的。我想，他之所以覺得我聽話，大概是因為我信任他，所以很少管束干涉他吧！

而我之所以能做到信任不橫加干涉，是尊重他也是一個獨立的個體，我確信在我的引導之后，那些事情他足以勝任。

所以，“釋放天性”本沒有錯，是我們大人理解錯了意思，它絕不等同于自由散漫，隨意瘋長。

這個界限的把握，是要我們的家長和孩子共同完成的。它考驗的是你和孩子的親密關系:只是浮于表面，還是真的足夠了解孩子。

可它的前提不變，那就是尊重、平等、信任，還有無條件的愛。