今天已是正月初六，回家的年輕人們，走親戚，串門，聚會，大多都會面臨幾個話題吧，首當其沖的就是婚戀話題。
毫無疑問，作為25歲的我，一方面因為自己還未畢業(yè)，工作十分不確定，另一方面，自己還沒有找到對象，今年家里親戚們，無論真誠與否，都關心起我的婚戀來，尤其當我的親妹妹都帶男朋友回家之后。
雖然每次嘴巴上都很淡定的說我不著急，緣分到了，自然也就水到渠成了。
可是緣分這件事真的是說的那么虛無縹緲嗎？
這個年齡段了，適當關注一些單身男青年也是很正常的，但是為什么最后總不能確定下來呢？
為什么朋友介紹或者家里介紹，最后合適自己的也寥寥無幾呢？
我仔細想來想去，可能有幾個原因：
始于顏值，陷于談吐，卻棄于各人&家庭背景。
雖然這個世界是個看臉的世界，可是當經濟這一硬件擺在面前后，顏值只不過讓你賞心悅目的附加值罷了，俗話說貧困夫妻百事哀，這句話還是自有其經濟道理在內的。
實話實說吧，雖然我沒有正經談過一次戀愛，也口口聲聲說自己目前只想談戀愛，但是我在交友的時候還是無法像以前年少般不考慮一切，只根據(jù)直覺走，現(xiàn)在看對方就要看學歷，看城市，看工作能力了。雖然不至于要看其房車等，但是但是前幾個條件設置，能篩選出符合心意的人就更少了。
這個世界實際上是平行的，每個層次的人在其圈層交際，即使因為工作或者外力等原因交織在一起，也不會有什么過多的交集。
以前我不相信，現(xiàn)在不得不信。
如果你想打入一個比你更高的層次，那么你就要付出比比別人更多的努力，更多的付出。就像盡管你身處北京，你身在大公司，可是一說話，就能顯露出各自的朋友圈層，那些你根本無法企及的圈子，當你有機會與這些人交流的時候，你發(fā)現(xiàn)你和他們就不在一個世界里，你所能做的除了他們的侃侃而談，還有就是沉默。因為那些世界是你未曾達到過的世界，你不知道該說什么，你怕說了也只能引起笑話，久而久之，你就成了一個所謂的好的傾聽者。
每個人都有表達欲的，但是不是什么時候，你都能插得上嘴，因為那是一個你未知的世界。
所以在交友的時候，無論承認與否，我們都在篩選與我們世界相近的人而不是愛情。
始于各人&家庭背景，陷于談吐，棄于顏值。
按照前文說的是不是顏值就不重要了呢，不，我說過這是個看臉的世界，當然這個也是有門檻的。
在相親的時候，人們會說一句話就是“眼緣”，說看一個人與自己是否合適，得有眼緣，說白了就是得見見這個人本人的樣子。
在這之前，可能雙方經過別人介紹，會對對方的學歷，家庭背景比較滿意，稍微聊聊或者別人介紹對方之后，有相處的意象，但是還是有很多人見光死了。這說明什么呢？顏值作為一種自身的附加價值，在這種時候就是關鍵作用了。
當然，既然我們都在找自己相近的世界，那說明在面孔要求上也至少是與自己相近的。一個200斤的胖子女人，還不會打扮，這種情況下對方如果也是胖子，可能成功率就比較高了，畢竟都胖，我不嫌棄你，你也不要嫌棄我。
在顏值的這個方面，男人對女人的要求就遠比女人對男人的要求嚴苛多了。而且因為男人的年齡優(yōu)勢，使他們即使在30歲沒有結婚，也有機會在四十歲時找到一個18歲的年輕女孩，但是一個40歲沒有結婚的女人，很多時候，要找到心儀的男人概率就會小的多。當然網絡不乏有很多大齡女人找到好男人的案例，但是仔細去看之后，這些個例也是有相當條件和前提的，下文介紹建議時會寫到。
對于大多數(shù)普普通通的大眾來說，時間成本是一件不可逆的事情，一旦失去這個機會和時間段，想要找到合適的對象，付出的代價也就高很多。
始于個人&家庭背景，陷于顏值，棄于談吐
前幾天在家，姑姑擔心的問我怎么還不找個對象，尋思著想給我介紹一個。這時小堂弟就打開話匣子了，言之大意則是兩人溝通很重要，如果聊不來也不行。
姑姑就急了，有些生氣地說，哪有那么多事是非要聊明白才行得通的。
在這之前我也一直很認同堂弟說的兩人溝通的問題，但仔細想想之后，兩人的結合，溝通是一部分，但是不是絕對的部分。
就像很多吵吵鬧鬧的夫妻，雖說二人總會因為一些事情爭執(zhí)，但是這種夫妻也不定就都離婚了，那談吐到底在婚姻中占據(jù)多少呢？
談吐是一個泛詞，在此我只討論善于交流和不善于交流兩則。
善于交流的人，在說話的時候確實能夠讓你舒服以及覺得聊天比較順暢。但是善于交流不代表價值觀，也不代表能否這個人就真的適合你。
以前總覺得婚姻里的兩個人應該是可以無話不談，可以一起賞秋賞月，可以有很多共同的興趣愛好，但是，現(xiàn)在，這種觀點也在我腦海中變化了。
同樣的不善于交流的人也不代表就合適，很多人屬于悶悶的，但是心眼很實在的人，這種人聊天可能確實不夠順暢，但是他喜歡聽你說，你有想法都可以與之分享，你的決定他都可以理性支持，你們有共同的生活目標，言語很重要，但是生活中言語可以是將幸福最大化，但卻不能挽救一個本就不合適的婚姻。
以上分析幾點交友過程中交友失敗的原因，下面來回答我們這個年齡段是不是該恐慌的問題。
回到我的標題，25歲了，還未談戀愛，還未安定下來，是否該恐慌呢？
這里我對那些正在恐慌的人回答一句：不用擔心，你不是一個人。
面對這些壓力，恐慌，焦慮是很正常的?；蛘呖梢赃@么說，這種焦慮和恐慌會一直陪伴我們，直到我們找到讓自己安定的力量。
這種安定的力量不是說你必須工作穩(wěn)定了，你必須結束單身了你才能找到，這是一種面對當前處境我們的態(tài)度和為之付出行動的安定的力量。
如果非要說必須工作穩(wěn)定了，結束單身了才會安定下來，那你大概是陷入兩人大家建立起的安定的誤區(qū)。
中國傳統(tǒng)的人生規(guī)劃模式，那就是上學——就業(yè)——結婚——生子……，在你上高中的時候，應該是聽過大人說，好好努力呀，考上大學就好了，那時候就想著考上大學真的就好了，就自由了，解放了。但是上了大學之后的我們，才知道，大學自有大學的新的焦慮和恐慌，面對新的環(huán)境，以及人際關系的處理，等等，我們都會在剛入大學的時候面臨一段適應期。即將畢業(yè)的時候，家人們又會說，好好努力呀，找到一份好工作就好了，找到工作后又會說趕緊找個女朋友/男朋友回來吧，結婚了就好了……
以此循環(huán)，不難發(fā)現(xiàn)，這種新的目標和恐慌一直都會存在，而我們也在克服上一個難題后就會被拋出的新問題所困擾，所以其實，恐慌焦慮都是正常的，也是會時常陪伴和我們的，畢竟快樂之所以快樂是因為其短暫易逝，幸福之所以幸福，是因為經歷的困苦太多，所以幸福才顯其幸福的樣子。
但是面對這些恐慌，焦慮的對策和態(tài)度則決定了我們以后人生中的步伐是否可以走的相對要好一點。
其實這里不妨實話實說一句，那些急著通過相親，將本身可能要在幾年內才能完成的婚姻進程用幾個月甚至100天就完成的，我想以后的離婚也像結婚一樣，成為快速消費，快速轉換的模式吧。
這時候，就面臨了新的婚戀狀況，婚姻不再是傳統(tǒng)的永結同心，一輩子，而只不過是人生中的一段罷了，持久的婚姻存在，但是持久的愛情肯定是沒有的。很多時候，可能就會因為隨便某個原因就離婚了。這種事情如今也很常見。
而如此一來，急急燥燥的結婚，從經濟學角度來說，算不得很明智的投資。
用一百天去投資一項幾十萬的工程，并且還存在著50%的風險。為什么說風險50%呢，結婚——結婚，結婚——離婚，這是婚姻的兩種結局，一百天就草草決定如此工程，比起通過較為長一的時間了解，相處，居住，為風險增加一點其他杠桿，是不是要更為保險一點呢。
我剛25歲，未談戀愛，工作未確定，我恐慌，焦慮，但是我卻找到了讓子安定的力量。
1、明確自己想要的，堅持自己想要的。躺在床上思前想后，自己那幾個看起來一帆風順的同學，其實他們的努力和對一件事情的執(zhí)著我是有目共睹的，在如今這個年齡，確定自己想要的尤為重要，因為那將決定了自己未來十年的奮斗方向，如果僅僅因為一些所謂的建議，為了你好的言語就輕易放棄了自己的想要的，自己的內心，那才是十年后再說重頭再來的悲哀。
2、如果一切都不確定，那就不斷學習。曾有一段時間，我很喪，做什么也不起勁，也不太知道自己該走向哪里，很多事情我都只不過是淺嘗輒止了，到最后仍然沒有找到自己想要的東西，那段時間我夜里難眠，我焦慮，我恐懼未來，我因認識到自己能力的限制而喪氣，而沮喪，我已不再是那個全宇宙我最大的那個無知少年了，那種從自我世界認識到現(xiàn)實世界的巨大落差，讓我一度難以接受，不知所措。沒辦法，為了讓自己平靜下來，我開始看書，我個人偏向看文學類書籍，但是一些專業(yè)性書籍我也看，因此那段時間我就開始看我想看而一直未看的書，每天從書中獲得新的感受和習得新的知識，讓我感到自己至少不是徒勞荒廢時光。
3、學會輸入，學會輸出。一味看書，或者學習什么，如果不能夠化作自己的知識，雖然看起來像是很充實，但是效率卻不高。效率說起來很功利，但是確是事實。不管是看文學還是專業(yè)性知識，如果學會去表達書中的東西，或者自己看過之后的想法，并將其記錄下來，這樣做過之后，書中的東西其實就與自己思想融在一起了，或許當時看不出什么效用，但是那卻會出現(xiàn)在你以后的談吐表達中，在你的思維邏輯中。
4、努力奮斗吧，為自己獲得選擇的資本。我們之所以苦苦奮斗，之所以郁郁不得歡，那只不過很多時候我們本身的資本不夠我們的愿望圖景，所以在選擇的時候，總有一種被選擇的無奈和沒什么選擇余地的辛酸。這件事沒什么捷徑，只能不斷奮斗來積累自己的資本，給自己更多選擇的權利。無論是個人綜合素養(yǎng)還是工作能力，都需要自己去積累，只有你自己達到一定的高度之后，你才能看到那個風景下眾生模樣，你愛看的清，你該選擇的應該是什么。
25歲并不可怕，焦慮和恐慌也是正常，只愿你我不被這種恐慌吞噬，理性對待，正確思考，努力行動，你我未來皆可期~
