經(jīng)常聽(tīng)高曉松脫口秀的朋友，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，他經(jīng)常會(huì)談?wù)撈鹚哪赣H，舅舅，外公和外婆，甚至?xí)v外婆的母親和舅公，可卻很少提及他的父親，就算講到也是一筆帶過(guò)。
原來(lái)我會(huì)對(duì)此很好奇，高曉松的父親高立人也是典型的高級(jí)知識(shí)分子，清華畢業(yè)，也是清華教授，難道他身上沒(méi)有精彩的故事嗎？
直到高曉松在《奇葩大會(huì)》上首次談起了自己的父親。
他是這樣說(shuō)的：“我直到最近幾年，當(dāng)我走出來(lái)了，我才知道我原來(lái)沒(méi)有走出來(lái)。我原來(lái)是個(gè)魂斗羅，我根本不在乎。人跟我說(shuō)原生家庭這件事，我說(shuō)跟我有什么關(guān)系。我從小就自己長(zhǎng)大，然后他們?cè)趪?guó)外，愛(ài)干嘛干嘛。
其實(shí)直到我最近40歲以后，我開(kāi)始慢慢地真的擺脫原來(lái)的那些東西以后，我才想起來(lái)說(shuō)，原來(lái)我真的二三十歲的時(shí)候，有長(zhǎng)達(dá)二十年的時(shí)間，就是不自知的因?yàn)閷?duì)那個(gè)原生家庭的不滿，尤其是我跟我父親之間極為不好的關(guān)系，結(jié)果確實(shí)導(dǎo)致我年輕的時(shí)候出現(xiàn)了很多問(wèn)題，就是我很不討人喜歡的那二十年，我為什么非要跟人家較勁，其實(shí)都是有原因的?！?/p>
高曉松用“極為不好”來(lái)形容和父親之間的關(guān)系，他的母親回憶，他從沒(méi)有問(wèn)過(guò)他父親一個(gè)問(wèn)題。
很多網(wǎng)友看后表示：原來(lái)明星也會(huì)和普通人一樣，心里面有原生家庭帶來(lái)的傷痛。
長(zhǎng)大成人之后，雖然看似告別了童年，但是，童年時(shí)期原生家庭的影響卻很有可能伴隨一生，更可怕的是，這種影響力會(huì)在成年人不自知的情況下產(chǎn)生作用。
看似你的想法和做法是當(dāng)時(shí)自己理性思考后的結(jié)果，實(shí)際上只不過(guò)是無(wú)意識(shí)系統(tǒng)下習(xí)慣性的行為。
有的人內(nèi)心極度自卑，沒(méi)有安全感，
有的人害怕親密關(guān)系，喜歡獨(dú)處，難以信賴他人，
有的人表面冷漠，拒人以千里之外，內(nèi)心其實(shí)害怕被人拒絕，害怕被人拋棄，
有的人害怕孤獨(dú)，害怕被拋棄，于是想方設(shè)法的討好別人，黏住別人，
有的人討厭束縛，喜歡對(duì)抗一切權(quán)威，反抗一切規(guī)則，
……
我們的性格，興趣，價(jià)值觀，我們?nèi)绾螢槿颂幨?，待人接物等等，這一切的表現(xiàn)，都要追根溯源到原生家庭。
那么，原生家庭到底是如何影響著我們的呢？
長(zhǎng)大成人之后，我們?cè)谪?fù)重前行時(shí)又應(yīng)該如何“自救”來(lái)扭轉(zhuǎn)原生家庭給我們帶來(lái)的負(fù)面影響呢？
一，我們會(huì)成為什么樣的人，取決于嬰幼兒時(shí)接受的撫育方式
我看過(guò)一本書叫做《原生家庭生存指南》，作者是奧利弗·詹姆斯，他是著名的兒童心理醫(yī)生，關(guān)系精神分析學(xué)家，更是被英國(guó)《泰晤士報(bào)》譽(yù)為“國(guó)民心理學(xué)家”。
奧利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》這本書中提出了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：我們最終會(huì)成為什么樣的人，取決于我們?cè)趮胗變簳r(shí)期所接受的撫育方式。
有句老話是：“三歲看大，七歲看老?！焙芏嗳藭?huì)覺(jué)得，這句話說(shuō)得是命運(yùn)，從小就能夠看得出來(lái)這個(gè)孩子日后的發(fā)展。
在我看來(lái)，最為準(zhǔn)確的解釋是在人的一生中，前六七年對(duì)日后性格的形成是很有重要的。性格影響選擇，選擇影響著命運(yùn)！
而最影響孩子性格的，正是原生家庭，正是父母對(duì)待他的方式。
在《原生家庭生存指南》這本書中，奧利弗·詹姆斯將0歲到6歲這六年分成了三個(gè)重要階段。
階段一：0-6個(gè)月形成自體感
我記得小侄子出生后，我將他抱著照鏡子，當(dāng)時(shí)他還太小，并不知道鏡子里面的小人兒是他。
形成自體感，說(shuō)白了就是知道這是我，感知到自己的存在。
嬰兒的自體感形成過(guò)程中，母親的重要性是非常重要的。著名的精神分析學(xué)家溫尼科特曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見(jiàn)他自己。”
母親對(duì)于嬰兒來(lái)說(shuō)，就像是一面鏡子一樣，嬰兒雖然年齡很小，但他卻能夠從和母親的各種互動(dòng)中清晰的感知和體察到，從而建立起自體感。
如果母親在撫育嬰兒時(shí)，能夠讓孩子的需求得到及時(shí)、準(zhǔn)確的滿足，這將有助于構(gòu)建他們的安全感和自我價(jià)值，自體感就相應(yīng)的增強(qiáng)。
相反，如果在這個(gè)階段，嬰兒的需求經(jīng)常被母親忽視，那么，他就較難感受到自我價(jià)值并缺乏安全感，會(huì)容易在日后形成情緒失控、控制欲強(qiáng)、變化無(wú)常等性格特點(diǎn)。
因?yàn)楫?dāng)我們被忽視時(shí)，會(huì)本能的通過(guò)哭鬧，發(fā)脾氣等方式來(lái)引起別人的注意。同時(shí)，內(nèi)心會(huì)認(rèn)同別人對(duì)自己的無(wú)視，覺(jué)得是因?yàn)樽约簺](méi)有能力，不值得被別人喜愛(ài)，于是會(huì)更傾向于證明自己，或控制別人。
在該階段，要想幫助孩子建立堅(jiān)實(shí)可靠的自體感，母親不是僅僅喂飽孩子就可以了，更要提高共情能力。在0-6個(gè)月的階段，孩子是不會(huì)表達(dá)的，所以在這個(gè)時(shí)期，母親發(fā)揮共情能力更多的要體現(xiàn)在敏銳的觀察和設(shè)身處地的感受上。
不要覺(jué)得孩子哭鬧就是單純的想要抱抱，覺(jué)得自己如果一味的滿足他，會(huì)讓他一直使用這一招，于是對(duì)他的哭泣不理不睬。
這并不是一個(gè)明智的做法。而是仔細(xì)觀察孩子的情緒、動(dòng)作、狀態(tài)、表情等等，不要去固執(zhí)的做出判斷。而是選擇感同身受。
階段二：0-3歲形成日后待人接物的性格特點(diǎn)
當(dāng)我們長(zhǎng)大成人后，待人接物，為人處世的方式各有不同，這往往深受小時(shí)候形成的依戀模式的影響。
依戀模式，大致分為兩類，一類是不安全型，一類是安全型。
其中，不安全型依戀模式，又分為三種，分別為：回避型、纏人型和混亂型。
回避型指的是我們?cè)谌穗H交往中，傾向于主動(dòng)回避親密關(guān)系，不去依賴他人，也不想要被別人依賴。這類人往往給人一種高冷、獨(dú)來(lái)獨(dú)往的印象，讓人覺(jué)得難以接近，冷心冷情。
但實(shí)際上，他們之所以選擇主動(dòng)回避，是害怕被別人傷害和拒絕，于是選擇故作高冷，主動(dòng)拒絕他人。他們就像是刺猬一樣，用滿身的尖刺來(lái)保護(hù)柔弱的自己。
形成這類依戀模式的人，大多是因?yàn)樵?-3歲時(shí)原生家庭的撫育方式要么是控制打壓型，要么是否定拒絕型。
纏人型和回避型相反，回避型是逃離親密關(guān)系，纏人型則是極度渴望親密關(guān)系，為此這類人往往會(huì)因缺乏安全感而粘人，容易情感勒索，害怕別人拋棄而控制欲強(qiáng)等。
形成這類依戀模式的人，大多是因?yàn)樵谛r(shí)候和父母經(jīng)常分離，情感需求沒(méi)有得到滿足。
混亂型指的是他們會(huì)渴望親密關(guān)系，但又不信任人性，于是會(huì)表現(xiàn)的多疑，控制欲極強(qiáng)，甚至有暴力傾向。如果小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)冷暴力、語(yǔ)言暴力、虐待或，長(zhǎng)大后則會(huì)容易用同樣的暴力方式來(lái)解決問(wèn)題。
以上三種模式都是不安全型依戀模式。
那么，安全型依戀模式指的是什么呢？一是有安全感，二是有自我價(jià)值感。這是因?yàn)樵谛r(shí)候，原生家庭給予了充足的愛(ài)，并且準(zhǔn)確及時(shí)的滿足了自己的情感需求。
階段三：3歲-6歲形成是非價(jià)值觀
這段時(shí)間是孩子調(diào)皮、叛逆的時(shí)期。他們已經(jīng)能和大人完成基本的交流，也有了自己的想法。
如果說(shuō)之前，父母和孩子的互動(dòng)，往往是陪伴，撫養(yǎng)和玩耍。
那么，從這個(gè)階段開(kāi)始，則開(kāi)啟了教育階段。
此時(shí)，父母對(duì)待孩子的方式則會(huì)影響他日后的是非價(jià)值觀。
如果孩子接受的教育方式是打壓控制型，那么，這類孩子要么會(huì)膽小怕事，習(xí)慣于循規(guī)蹈矩，墨守成規(guī)，害怕變化和挑戰(zhàn)。要么長(zhǎng)大會(huì)變得很叛逆，討厭一切控制和教條。
相反，如果父母對(duì)孩子的教育是就事論事，當(dāng)孩子做錯(cuò)時(shí)，馬上糾正他的錯(cuò)誤，告訴他正確的做法，而不是上升為人身攻擊，將缺點(diǎn)無(wú)限放大，一直翻舊賬。
同時(shí)，又能給予孩子溫暖的陪伴，敏感的覺(jué)察和滿足他的情感需要，這樣就有利于培養(yǎng)孩子正確的是非觀，既不會(huì)盲目叛逆反抗，又會(huì)獨(dú)立思考，自尊自愛(ài)自信。
知道這三個(gè)重要的階段有什么用呢？
一是對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，我們可以自省，觀察自己性格中的缺點(diǎn)和不足，來(lái)尋找過(guò)去人生經(jīng)歷或是原生家庭當(dāng)中的負(fù)面影響，尋找不是為了更好的埋怨或是算賬，而是為了和自己和解。找到根源，原諒自己，原諒對(duì)方，從而減少甚至擺脫這種負(fù)面影響。
二是對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，需要不斷的審視自己的教育方，要知道自己對(duì)待孩子的方式會(huì)影響他們的一生，不要覺(jué)得孩子還小，什么都不懂，于是讓自己的教育隨意起來(lái)。只有知道自己對(duì)孩子日后發(fā)展的重大影響力，才會(huì)慎重一言一行。
二，我們應(yīng)該如何治療和扭轉(zhuǎn)原生家庭帶給自己的傷痛和負(fù)面影響呢？
一談及原生家庭，成年人的關(guān)注焦點(diǎn)很容易放在埋怨和推卸責(zé)任上，甚至?xí)F(xiàn)在自己所有的不如意都?xì)w咎于自己的原生家庭。常見(jiàn)句式為：
“因?yàn)槲倚r(shí)候……，所以現(xiàn)在我……”
對(duì)此，和菜頭曾在《你不重要，你的喜歡很重要》一書中分享了自己的觀點(diǎn)。
他認(rèn)為：“這前后并沒(méi)有任何邏輯關(guān)聯(lián)，從小時(shí)候家里貧苦，缺乏關(guān)愛(ài)，并不能推出后面的所有問(wèn)題。自卑就是自卑，內(nèi)向就是內(nèi)向，心胸狹窄就是心胸狹窄，格局不足就是格局不足，這和家庭是否貧寒，童年是否缺愛(ài)，并不構(gòu)成必然的因果關(guān)系?！?/p>
對(duì)此，我的看法是，承認(rèn)原生家庭對(duì)我們的性格上的影響，但是不能夠?qū)F(xiàn)在的傷痛和失敗全部歸咎于次。
因?yàn)檫@樣，一是逃避了自身的責(zé)任，二是將全部精力放到了責(zé)備和仇恨上，而不是去思考在當(dāng)下，如何做才能改正身上的缺點(diǎn)，減少、扭轉(zhuǎn)這種負(fù)面的影響。
我們應(yīng)該如何治療和扭轉(zhuǎn)原生家庭帶我們的負(fù)面影響呢？我將其總結(jié)為五個(gè)步驟。
第1步：承認(rèn)——勇于找到并且承認(rèn)現(xiàn)在自身的不足
對(duì)于自身的缺點(diǎn)，我們很害怕面對(duì)。但是，要想扭轉(zhuǎn)這種負(fù)面的影響，就必須要先找到它，然后坦蕩的、大方的承認(rèn)。
比如，你每次戀愛(ài)，都會(huì)主動(dòng)和對(duì)方分手，好像是自己甩了對(duì)方。但實(shí)際上，你知道之所以這樣做，是因?yàn)楹ε聦?duì)方拋棄你，于是選擇先這樣做。
你知道，但不敢承認(rèn)。
此時(shí)，要想改掉這個(gè)不健康的習(xí)慣，就必須要勇于承認(rèn)這一點(diǎn)：你在愛(ài)情上缺乏安全感，害怕別人拋棄。
承認(rèn)它，這不丟人。
第2步：回憶——找到過(guò)去的苦痛經(jīng)歷
凡事，有因必有果，有果必有因。你現(xiàn)在的每個(gè)性格特點(diǎn)，都是在過(guò)去的某段經(jīng)歷影響下而逐漸形成的。
承認(rèn)之后，就可以回憶過(guò)去，想一想是哪些經(jīng)歷讓你開(kāi)始有這樣的認(rèn)知。
找到這些讓你痛苦、不堪的回憶，然后告訴自己，這沒(méi)有關(guān)系，這沒(méi)有想象中那么嚴(yán)重。
有個(gè)女孩，她在愛(ài)情上很自卑，感覺(jué)不會(huì)有好男人喜歡自己。原來(lái)是因?yàn)樾W(xué)時(shí)有男生叫她“丑八怪，沒(méi)人愛(ài)”，全班同學(xué)哄堂大笑。這讓她感覺(jué)非常丟臉，并開(kāi)始在內(nèi)心中認(rèn)同這件事情，覺(jué)得自己就是不值得被人愛(ài)的。
這件事情一直被她埋藏在記憶深處，不敢觸碰，每每想起，也馬上強(qiáng)迫自己轉(zhuǎn)移注意力，多想一秒都會(huì)心痛萬(wàn)分。
如果想要改掉自卑，讓自己變得自信起來(lái)，就要找到這份沉重的回憶，即使回憶起來(lái)依然感覺(jué)很痛苦。
第3步：原諒——原諒回憶中的人和事
你可以閉上眼睛，想象自己站在還是小孩子的你的面前，蹲下來(lái)，抱住自己，對(duì)自己說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，他這樣說(shuō)只是頑皮，他的話沒(méi)有任何的力量，同學(xué)們笑也并不是認(rèn)同他的話，只是覺(jué)得他很好笑而已，這只是一個(gè)玩笑而已。原諒他吧。”
多做幾遍，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這段回憶不再沉重了，你可以大方的回憶它，這是自我和解的第一步。
第4步：表達(dá)——將內(nèi)心的痛苦表達(dá)出來(lái)，分享出來(lái)
和過(guò)去的回憶和解后，你可以將這段往事表達(dá)出來(lái)。
將內(nèi)心的話，可以用文字的形式分享在網(wǎng)絡(luò)上，也可以分享給自己的親朋好友、心理醫(yī)生聽(tīng)。
如果你覺(jué)得不愿意向他人傾訴的話，也可以像寵物，植物，玩偶傾訴。
可以心平氣和的談?wù)撨@件事情，這是我們自我和解，自我改正中非常關(guān)鍵的一步。
第5步：告別——找到一個(gè)具有象征意義的道具，和這段往事徹底說(shuō)再見(jiàn)
你可以用一個(gè)具有象征意義的道具來(lái)代表這段痛苦的往事。
比如，上面舉例的那個(gè)女孩，就可以用一個(gè)小男孩玩偶來(lái)代替那段往事。
你可以把它放到盒子里面，然后舉行一個(gè)類似于告別的儀式，和它說(shuō)再見(jiàn)。然后就把它丟掉吧！
你原諒了他，這段經(jīng)歷對(duì)你已經(jīng)沒(méi)有負(fù)面的影響力了，所以是時(shí)候說(shuō)再見(jiàn)了，丟掉之后，你可以坦然的面對(duì)他，回想起時(shí)，也只當(dāng)是一次普通的經(jīng)歷而已，它對(duì)你來(lái)說(shuō)，已經(jīng)沒(méi)有什么負(fù)面作用了。
time剛剛好有話說(shuō)：
沒(méi)有完美的人，你不完美，你的父母也不完美。
誰(shuí)都會(huì)犯錯(cuò)，原諒自己曾犯下的錯(cuò)誤，也原諒你的父母曾對(duì)你有意無(wú)意造成的傷害。
我們探究原生家庭的影響，不是為了責(zé)備，責(zé)備無(wú)法解決問(wèn)題。
一是為了自我治療，二是為了在為人父母時(shí)，可以少犯錯(cuò)誤。
和自己和解，和父母和解，和過(guò)去和解，和不完美的自己和解。
傅首爾曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“完美是人生至苦?！?/b>
這句話說(shuō)得實(shí)在太好了，當(dāng)我們不再拿完美的要求自己，要求他人時(shí)，生活的苦痛和憂愁，就輕松減少了大半了。
希望我今天的分享能夠?qū)δ阌兴鶈l(fā)，歡迎關(guān)注，評(píng)論和分享，聽(tīng)說(shuō)關(guān)注我并轉(zhuǎn)發(fā)的，能力和收入都嗖嗖漲呢！
作者簡(jiǎn)介：time剛剛好，專欄作家，職業(yè)撰稿人。一枚用大白話講干貨的萌萌噠，我專注分享兩件事：一是自我提升，二是內(nèi)容創(chuàng)業(yè)。
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