在知乎上看到一個女孩子提出疑惑：如何緩減離異父母給自己帶來的婚姻恐懼感。雖然隔著屏幕，卻依然深深地感受到那個女孩子的恐懼與我曾經(jīng)的何其相似。瞬間回憶起了自己在戀愛婚姻這條路上的磕磕碰碰以及成長的心路歷程，希望與有類似困惑的人共勉！
一、我的原生家庭：吵鬧、暴躁、沉重
首先說明，我的父母并沒有離異。確切地說應該是離異未遂吧。深刻地記得在我小學二年級時，媽媽就嚷著要和爸爸離婚，甚至還因此去鎮(zhèn)上的法院做了咨詢，了解到一方不同意離婚時可以先分居，半年之后自動解除婚約。而在這之前我媽已經(jīng)開始做離婚準備了，甚至還曾問過我以后愿意跟著她還是跟著我爸之類的問題。后來不了了之，是因為我媽在法院得知辦理此事需要一千塊的費用。在那90年代初，尤其對于偏遠小山村的原本貧困不堪的我家而言，這可絕對是一個大數(shù)字。如今思來，還真得感謝當初的貧困啊，挽救了一段婚姻。
關于小時候我家的印象大概兩種：一是，我父母在家的時候是兩天一小吵三天一大鬧。我媽甚至還嘗試過喝農(nóng)藥，幸好我爸發(fā)現(xiàn)及時，攔下來了。而當時年幼無知的我還以為爸爸是在打媽媽，特別惱火。后來每每回憶至此都羞愧不已，覺得冤枉了爸爸。二是，我爸在外做事十天半個月也不回來一趟，也因此規(guī)避了不少爭吵。
那時我媽經(jīng)?？拊V老天為什么不睜只眼睛看看她，把她收去（意思是讓她死去）。后來小學二年級的那個春節(jié)，爸媽又吵架了。我給媽媽寫了一封信，然后媽媽還拿給左右隔壁的鄰居看。信的內(nèi)容不大記得了，印象深刻的鄰居說了一句：“這孩子以后肯定有出息，小小年紀就知道國家越來越富強”。好像也是從那以后我媽就把“臺詞”由原來的“老天為什么不睜只眼睛看看她，把她收去”變成了“等我把兩個孩子帶大沒有牽掛了我就一定去死”。
自那以后我的心才慢慢安穩(wěn)下來，不再那么擔心媽媽會去尋死，也不再那么擔心父母會離婚。
“臺詞”雖然變了，可是爭執(zhí)、吵鬧還依然在延續(xù)。直到我大學后，家里經(jīng)濟狀況越來越好了，而我的話語權也越來越大時，經(jīng)過多年的細水長流般的調(diào)解才稍微有所緩和。
這就是我的原生家庭，一個常年充斥著吵鬧與暴躁的地方。
也是自信件事件后，我開始意識到原來我是可以做些什么來改變這一切的。尤其是后來我觀察到只有別人夸獎我時，我媽才不會埋怨自己的“豬狗命”，而是選擇沉默。而這個沉默，這份沒有夾雜任何抱怨的平靜給了我很大的刺激，于當時的我而言太寶貴了。尤其是當我媽開家長會回來時笑著說：“你看那誰家多有錢又怎么樣，孩子不會讀書。去學校了，老師對我更貼心（熱情），還安排我坐在前面。說我是第一名某某的家長，其他家長都羨慕得不得了?！倍貋聿黄堁孕Φ陌职?，如果說有在關心我的學習，大概就是每年問一次這次考第一了沒。當聽到肯定的答復時嘴角會揚起一絲不易察覺的微微一笑。看著媽媽那太稀罕的得意，還有爸爸那稀罕的一笑，我深感考第一名的感覺真是太棒了。也許就是這時候埋下了扭曲競爭的種子吧。印象中初二期中后，我很不爽，盡管我還是年級第一。不爽只是因為我只比第二名多了30分，而沒有達到預期的多40分以上。因為初中后班級多了，人也多了許多。雖然也經(jīng)常考年級第一，但偶爾也會失手。每每這時我甚至會在日記里寫：“加油！以分雪恥?！崩蠋熣f我好勝心太強，我卻在心里不以為意：我不是好強，我是很上進。如今再回顧往昔，我想我那不是上進，因為我感覺我考第一名后也并沒有很開心，只是覺得我要考第一名，必須考第一名，出于一種使命感。當然，無可厚非的是不管是基于哪種心理，雖然過程可能多了些辛苦，但結局終究是美好的。也許如果不是那樣，我也讀不到大學。
這就是我的原生家庭：一個讓我越來越感覺沉重的地方，扭曲的使命感變態(tài)了我的競爭意識。
二、原生家庭對我的影響
1、作為一個女孩子我與柔和絕緣，性格暴躁易燃。我不敢確定是否是童年長時間受到這種家庭氛圍感染的緣故，但有一點很確定的是我和我哥哥的性格都屬于易躁型。在外人面前可能還好，尤其是在家里父母面前，正如我常和朋友說的我家里人之間說話那都不是用說的，而是吼，父母子女之間均如此。按孔子對孝的理解“色難”，那我是真真很不孝的。
越長大越不喜歡這樣的自己，可能是因為覺得這樣的性格不大受男孩子喜歡吧。恰恰，確實一路走來追我的人也不多。太多的男生玩著玩著最后全都成了特別鐵的哥們，稱兄道弟。
2、內(nèi)心一直有一個聲音，跟隨了我很多年：“這輩子你都不可能幸福了。很少有人能包容你的這種性格，即使有也未必能遇到。還有你肩上扛的那些責任?！迸で氖姑凶屛矣X得我必須優(yōu)秀必須強大，只有這樣父母才有可能相處好起來。而更多的時候我感覺很無助，力不從心。
暴躁的性情、強硬的風格，還有非常一般的長相，讓我發(fā)自內(nèi)心的覺得：這輩子我不可能幸福了。邏輯是：沒有男生會喜歡我這種女生；即使有也太少了大千世界我遇不到；即使遇到了，他也沒有能力幫我扛起這一切；如果他有這個能力那他一定很優(yōu)秀，那么優(yōu)秀的男生也不可能喜歡我這種女生。我就在這種循環(huán)里掙扎！
三、一見鐘情+兩情相悅的戀愛，依然讓我痛苦不堪
由于上述所言的種種，加之我能力還不錯心氣高一般的人又不入眼，再加上我的思想在這方面又比較傳統(tǒng)，很不能接受那種認識沒幾天就談戀愛，談戀愛沒幾個月就同居的快節(jié)奏戀愛方式。加上有朋友曾和我訴苦“很喜歡一個男孩子，可是對方要求發(fā)生關系時拒絕了，于是這段關系也結束了”。那時的自己也是非常接受不了婚前性行為，于是對戀愛總是懷著一種非常矛盾的心情：既非常期待又很是排斥。歸根結底，應該還是自卑和懦弱吧。怕受傷于是連嘗試的勇氣都沒了。
慢慢年紀大了，眼看著周圍的朋友都結婚生子了，我又從來沒有諸如“不結婚、做丁克”的想法。深知再這么拖下去也不是長久之計。于是也開始積極起來。后來在百合網(wǎng)上認識了我先生。（請允許我在此沒有使用某某網(wǎng)站，因為我確實對此網(wǎng)站心存感激，是這個平臺牽線讓我找到了自己的人生伴侶。如果說有給它打廣告之嫌，也全當時報恩了吧）。第一次見面就默認了彼此，三天后的第二次見面就正式確立了戀愛關系，一個多月后就告訴了彼此的父母及親朋好友，雙方親友團也都非常支持。
我倆算是一見鐘情+兩情相悅。而那時我倆都快奔三十了，卻還都是彼此真正意義上的初戀。想想是不是都覺得特別美好？是不是會覺得接下來的戀愛會特別甜蜜，甚至和瓊瑤戲有得一比？曾經(jīng)我也是這么認為的，曾經(jīng)在最開始的幾個月也確實是這樣的，甜蜜得不得了。第一個情人節(jié)，我先生一下班就趕到我家，開門送我一盒巧克力，還有一束彩色玫瑰花——他自己親手折的。因為我曾說過我喜歡現(xiàn)實的浪漫。然后做了四菜一湯。還在做飯間隙在臥室用蠟燭擺了一個造型——你可以腦補畫面啊，就是新聞電影里經(jīng)?？吹降拇髮W生在樓下表白的那場景。吃完飯，簡單收拾后一起去了廈門旅游。一路上，我們一邊欣賞風景，一邊吃各種小吃，還時不時的對上幾句詩詞。
最初的三個月確實非常美好。我甚至覺得再也不必遺憾大學沒有談過戀愛了。
后來開始磕磕碰碰，再后來開始兩天一小吵三天一大鬧。住一起的時候，常常是臨睡前他發(fā)現(xiàn)我情緒不對問我啥事兒，我沒好氣的說：“沒事，睡覺”。如此反復幾次后，他也就徑直睡下了。而我明明心里有事不痛快，自然睡不著。過了好一會兒，偏頭看他睡著了，我頓時火大了,心里嘀咕：“我正不爽著呢，你倒好還睡這么香?！庇谑嵌挷徽f把他推醒，一頓劈頭蓋臉的說，說完了也累了，啥也不管倒下就呼呼的睡了。有時半路再醒來，發(fā)現(xiàn)他沒睡，在客廳里掃地拖地。我接著繼續(xù)睡，至于他什么時候睡著的就不得而知了。
當初確立戀愛關系后我就提出了一個君子協(xié)議：分手或離婚，有且只能使用一次。因為理智告訴我盡量謝絕這個詞，實在太傷感情。誰知后來我都不記得自己說了多少次分手，常常是大半夜的給他打幾個小時的電話說分手，結果天一亮睡醒后又打電話過去說自己反悔了。
口頭分手很多次后終于到了極限，來了一次真正的分手。當初的信物也都從十二樓拋到了窗外。東西都打包好了。我站在那，看著他坐上的士慢慢走遠。我至今還深刻的記得當時自己的第一感覺是：一種莫名其妙的輕松從頭流到了腳，隨后才是淡淡的失落。
后來我們又很快就“復合”了。打引號是因為我覺得我倆曾經(jīng)真正的分手，可我先生一直覺得我倆根本就沒分過。復合后，相處稍微融洽了一些?？墒呛镁安婚L。那時的自己感覺特別痛苦，一方面是和他的關系揪心得緊，繼續(xù)吧，感覺沒有足夠的力量；放下吧，又實在舍不得。同時也不喜歡那樣的自己：反復無常，這與我一貫的風格完全是背道而馳的。那段關系里呈現(xiàn)出來的自己感覺好陌生，從來沒見過那樣子的自己?？墒悄怯执_確實實是我自己。
日子就這么費勁的彎彎折折著。直到先生有一天給我推薦了一本書，這種相處才真正走上了從善之路。
