這半年對我來說真挺不好過的，是一直在焦慮，應(yīng)激和無助中，及自我傷害中度過的，有的時(shí)候我覺得自己是一個(gè)可怕的人，她恨死自己了，然后做了很多能正中靶心的傷害，比如厭棄自己，比如把自己的依賴交給他人，比如不能堅(jiān)持好好運(yùn)動(dòng)，比如不好好吃飯來減肥，比如做事情不認(rèn)真等等。

這半年我覺得我好像對朋友的依賴和家人的依賴有點(diǎn)脫敏，而對對象的依賴有點(diǎn)加深，有的時(shí)候我分不清楚人家對我的真實(shí)感情，于是到了畢業(yè)季，我才發(fā)現(xiàn)其實(shí)研究生期間看似有人一直找你叫你，除了你以為人家當(dāng)你朋友，但是并不是，因?yàn)樵谝黄鹋恼掌臅r(shí)候，壓根就沒有人理你，所以經(jīng)歷過這，我也惡心這些人了，差不多得了，也就不去為了面子而寒暄了，也許這是我在人際上的成長，即你以為的被在乎，很多時(shí)候都是在自嗨，你從來沒有自己想象中的那么重要，所以剝離情感做事情很重要，有的時(shí)候利益更好說話~我可以不忘記那些扶過我的人，但是不用記得那些看似每天笑臉相迎，好話連篇的人，所以拒絕也就很簡單了，因?yàn)椴淮饝?yīng)也不會(huì)怎么樣，根本不會(huì)影響感情，本來就沒啥感情。

減肥有的時(shí)候也是智商稅，我發(fā)現(xiàn)自己在短時(shí)間掉下去的體重并沒有減小我的大臉，所以我一下子被驚醒了，我其實(shí)如果不運(yùn)動(dòng)，光看體重秤，真沒有必要那么去霍霍身體，但是我好像已經(jīng)把身體在半年內(nèi)造的不是一個(gè)樣子了，因?yàn)槲覟榱藴p肥，各種造，但是壓力大，我又各種吃，竟然真的出現(xiàn)了暴飲暴食的現(xiàn)象，可怕，現(xiàn)在我就隨意點(diǎn)，我也順其自然了，后面如果想要一個(gè)不一樣的自己，就需要制定計(jì)劃在不忙的時(shí)候，慢慢去鍛煉了。自己其實(shí)能承受的壓力遠(yuǎn)比想象中弱爆了，很多時(shí)候的壓力根本就不是心理學(xué)學(xué)到的那些知識可以排解的，所以當(dāng)我在給他們講解排解壓力的一些方式的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己很難自信說這個(gè)是有用的，因?yàn)槿瞬坏侥莻€(gè)地步不去認(rèn)真做，那些看似有用的方式反正對我來說是無用的。

這半年我最大的感受，我膚淺浮夸，能吹，說話不靠譜，還容易添油加醋，很多時(shí)候說話不過腦子，管住嘴對我來說很重要很重要的，并且這點(diǎn)不去完善，我就白白覺察了。一方面管住嘴，一方面是沉下心來做一些事情很重要，不要做一個(gè)一直在惶惶叫的人，學(xué)會(huì)獨(dú)處，少在意他人，多在乎在乎自己。

我一直覺得允許就是好好養(yǎng)育自己，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)并不是，有時(shí)候也需要給自己一些要求，是一種上進(jìn)的要求，這樣才是真正的養(yǎng)育而不是放縱，短時(shí)間的放縱是快樂，但是長時(shí)間看是一種不負(fù)責(zé)和一種厭棄，所以如何把自己真正放下來養(yǎng)，應(yīng)該是精細(xì)的養(yǎng)育也許需要我真正定下來后慢慢做的事情，我想要把父母給的家叫做媽媽家，而我要一個(gè)屬于自己的家，哪怕是一個(gè)合租的房子，唯有如此，我在心理上是會(huì)有一種剝離，我成長為一個(gè)有自己獨(dú)立空間的大人了，然后我就可以在心理上成熟了，如果我一直在父母的家為依賴，我就很難逼著自己去真正獨(dú)立和成長，我也就不好成為一個(gè)大人。這是邊界感的建立~

邊界感的建立是我與世界做的，是一個(gè)我愿意融合，也同時(shí)知道自己的生活還需要自己負(fù)責(zé)，別人誰也不會(huì)為你的日子買單，也許會(huì)共情，也許會(huì)傾聽，也許會(huì)提出幫你，但是那只是暫時(shí)的，而真正的路需要自己去走，自己探索，走成什么樣子都是自己得努力的~

畢業(yè)了，那就繼續(xù)下一個(gè)階段的成長吧，考試也可以，差不多就得了~