今天是我辭掉工作的日子，也是因為這件事，我和我媽之間有了人生中第一次很大的爭吵。原因很簡單，因為我想考第二次研究生，而我媽不同意。

她覺得，第一，我本來就不是那塊料，考第一次就考得那么艱難，最后還考成這樣；第二，她壓力很大，她希望我可以出來工作，減輕她的負擔；第三，她覺得我這個研究生讀了出來沒有意義，因為我讀的人力資源管理是偏重實踐的學科；第四，她認為不管是本科生還是研究生，最終出來都是一樣的找工作，賺錢才是王道。

而我認為，掙錢很重要，但是有掙錢更重要的東西，就是自我實現(xiàn)，我現(xiàn)在真的不想出來工作，因為我心里有道坎，我知道第一次我失敗了，但是人生哪有能提前能預料到所有的事情，所以我想嘗試第二次，我想嘗試不考數(shù)學，我可以像其他人一樣做得很好。而且，我自己都沒有辦法說服我自己，放棄它，即使這個理由是，我這樣的行為會讓家人覺得我是個自私的人，我是個不考慮其他人的人，如果外公知道了一定會生氣，但都不足以讓我輕易地放棄這個念頭和想法。人生就是這幾十年，如果我因為我外部的權威期待，如果我因為要聽話，要讓家人滿意，要讓身邊的人都覺得我是個乖孩子，那就放棄我的理想，我的夢想，我的堅持，那這輩子就真的太可惜了。我這輩子最大的野心就是自由，是戴著鐐銬的自由。

按自己的意愿過一生真的很難，因為身邊牽扯進來無數(shù)的事情需要我去面對和處理。我現(xiàn)在最大的矛盾是怎樣在理想和生存之間做選擇和平衡。生活并不是只有生存，也并不是只有理想，這兩者不矛盾，但難就在于如何在生存的基礎上實現(xiàn)理想，實現(xiàn)自我。

在我如今22歲的年紀，我不知道如何去權衡和思考。現(xiàn)在的我處于最激烈，最反叛的邊緣，身邊家人和周圍人的勸阻，越是激起我的叛逆和忤逆。因為前面的22年我太過于聽話和順應，以至于當我有一絲反叛和不遵守時，就會激起家人強烈的反感和受到背叛的感覺。只有這時我才深深地體會到真正的孤獨感和無力，我無力反駁，我只能順應。時常想為什么呢，為什么就不能理解理解我，為什么每次遇到這種問題，首先想到的是自私和不聽話、不體諒。為什么我追求自己想要的人生，就那么難。為什么周圍的人都認為我是理想主義，為什么身邊的人都讓我變得現(xiàn)實。我知道錢很重要，我知道，錢，很重要。我不是不出來掙錢，我也沒有待在家里花家里的錢，但為什么就是不能被理解呢？

真的是我在天真，真的是我太理想，這個世界真的就是不能讓我理想一點點嗎？為什么我身邊的人都說工作沒有喜歡不喜歡，工作的意義是掙錢，但我不這樣認為，工作的意義是自我實現(xiàn)，是自我體驗，是我想要待的環(huán)境，而不是天天膽戰(zhàn)心驚，很害怕的地方。

我最近想的最多的一句話是：人生做選擇為什么那么難，人生做自己的選擇為什么這么難。

我只是很不理解，什么叫自私，做我自己的選擇就是自私，做不符合大人意思，不符合大人意愿的選擇就是自私，我媽就是這樣評價我的，這是第二次了。

我只是在想，為什么大人總是說我們不理解他們的苦衷，我們不體諒他們的辛苦。那么為什么大人在要求我們體諒他們的同時不反過來想想，他們是不是也可以站在我們的角度，從我們的世界和認知來開這個世界和問題呢？