? ? ? 四月里來的這場病，筋骨刺痛，全身微熱乏力，一場轟轟烈烈的發(fā)燒被2片去痛片稍微抑制卻也還在進行中。早在2013年我就認識了這種急病，半天能燒到四十度，而且脫胎換骨般的筋骨疼痛，打針輸液沒什么效果，醫(yī)生為安撫隨便給的去痛片卻無心插柳地見效了。所以此后，家中常備去痛片了。藥效發(fā)揮時，會大汗淋淋，能感覺到筋骨在呼吸，在疏散熱氣，很舒暢的感覺，可以說得上是脫胎換骨后的神清氣爽了。還有值得一提的，生這病時有個很美的意念：偏黃的膚色白了白了。
? ? ? ?病因呢？還真找不到，但有一個有點牽強的說法，2013年的首發(fā)類似急癥也是在4月，去年輕微的類似癥狀也是在4月，迷茫茫的四月里呀。
? ? ? ?病人會更豁然開朗一些嗎？還在冒汗的我內心卻輕松了好多好多，也敢直白地剖析、梳理四月里自己的種種心理。
? ? ? 四月里，首當其沖的，要好好說道說道的，是廣東大潮特潮的霉雨茫霧天氣，多多少少讓人不自主地產生了憋悶、郁結心理。
? ? ?接著得稍提一下，之前看過朋友圈的一篇演講分享(忘記是誰演講的了，我有名盲癥）我聽進去了一個聲音就是：悲觀主義者，沒必要因為社會普遍的一些價值觀就否認自己骨子里的悲觀，這樣的壓制往往適得其反。我確實聽進去了，我開始試著對自己敞開，真誠，然后我不斷在內心里發(fā)現(xiàn)自己的某些人生價值觀與當今社會價值觀的差異，還認識到自己是一個徹徹底底的悲觀主義者。我想細究到具體名狀，卻發(fā)現(xiàn)里面是一個漆黑的大空洞，以至于我分不清這是否都是我在為自己的逃避所設計的呢。漆黑的空洞里找不到可以支撐心靈的軸柱，好了不再糾結了，這個問題作罷了(值得呵呵自嘲一下，拿不起放得下是我不變的情懷)
? ? ? ?四月里，必須好好說說的，借了好幾本梭羅的書，看著看著感覺他越來越像一位知心朋友，他說的，我都愛聽。讀他的書，內心會連連回應著——是這樣的/好巧，我也是這樣想的/同意/好美，我也好想這樣呀……有時候他描繪的一個場景，我忍不住閉上眼睛，可以深入其中境地，有點欣喜，偶爾也會難過一下。慢慢地，我能感覺要找的支撐心靈的軸柱在梭羅這里，他很好的詮釋了我的價值觀取向，并且理得頭頭是道。
? ? ? ?但是，問題來了，我并沒有大隱隱于市的境界，我得為生活忙碌，每天耳濡目染、渾水摸魚著社會規(guī)則。然后思想在遠方寫詩，軀體在眼前茍且煎熬，相反方向撕扯著，寸步難行，腳踏不上實地。周圍一切看出了我的心慌，變本加厲提醒著我與面前一切人事物的格格不入。當我看到茫茫大海里的那艘小船，我是那么地詫異，我好像看到了迷茫里孤單的自己。
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? ? ?四月里，最難過最揪心的是和自己親愛的家人怒氣相對了。冷靜下來后，除了滿腸子的后悔和滿肚子的慚愧，還有滿腦子的反思。終究還是過于天真了，不成熟是一道硬傷，自己沒感覺，但著實礙著關心自己的人的眼了。于是，反反復復地想，時而會有那么點害怕，是自己錯了嗎？想到未來，路在何方？自己年紀確實不小了，懶懶散散，一事無成，突兀地有那么幾秒想著，至少也還是一女的，對生活要求不高，不然投幾份荷西寫給三毛那樣的求婚信或者托姑媽給介紹到山里去……然后呢？？？沒有然后。pass，下一個，我接著為自己找可以抓住的某些東西來支撐，悲哀地發(fā)現(xiàn)什么都沒有，沒有。勇氣殆盡，滿目皆是淚點，所有都是傷景，隨時可以嚎哭起來，游離狀態(tài)中，沒有支撐，那樣一種吃力地機械式生活，而唯一可以堅信的是無論如何我不會難過太久，會一朝回到解放前。因為我見識過《活著》里的主人公歷經悲慘遭遇后并沒像常人之所想的那樣生無所戀地悲慘活著。我確信那是真的，就像那天早晨淋完暴雨的路上，有人會向我投來同情的目光，也許他們會覺得我是很無助，而我實際上當時在欣喜若狂地接受著雨的洗禮。
? ? ? ?四月里，還有與內心欲望的斗爭。這種事，其實不應該拿出來說道的，但吐槽一番總無妨吧！我要暴露我的悲觀主義了?，F(xiàn)在我周圍實體的和虛擬的環(huán)境中，都不斷有拉下線的組織高喊著——國務院提出的萬眾創(chuàng)新、淘寶馬云當時怎樣、…………花式百樣，層出不窮。聽到這些聲音時內心也會掂量琢磨核算一番，這時我能感受到自己有點小心思在寵寵欲動，隨之而來的仿佛看到了滿天的欲望泡泡即將破滅，馬上要把天地給渾噩了。我討厭也擔憂這樣迷茫的自己，但我深知一切由我心生，與外界并無太多干系，我沒理由也不能去埋怨世道。本末倒置，我常為此擔憂，我多么希望也努力爭取能與大自然為伍，平靜而無常。
? ? ? ?冷汗相伴，一夜未睡，已經清晨6點了，大病初愈的感覺，站起來頭重腳輕地，卻也能神清氣爽。晨練去。
? ? ?茫茫四月里來的這場病，如此快地被我治愈了，它還連同四月的迷茫一起帶走了，心里有點得意，又開始可以輕松自如地相信自己，也感受到了滿滿的勇氣。早安！自己！
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