原創(chuàng)：魔人啾啾M
曾經(jīng)我以為世界上所有的父母都是嚴(yán)厲易怒會家暴的，作為孩子應(yīng)該順從父母的權(quán)威。
然而我弄錯了。
第一次質(zhì)疑這種想法是上學(xué)前班時，順路的同學(xué)和我一路回家時她媽媽來接她直接把她抱在懷里走，而我便走在她們旁邊。
她從媽媽懷里探出頭與我說笑，我也仰著頭回應(yīng)她。那時候雖然有一絲不自在的感覺在心中徘徊，卻不知道有一個詞叫作尷尬。
那時候我知道我的媽媽是不會這樣抱著我的，甚至不會溫柔的和我說話。
也許是因?yàn)樗腥齻€孩子忙不過來，也許是因?yàn)槲沂撬畲蟮囊粋€孩子，但在我人生的記憶中沒有她一絲溫柔。
所以我從來不會這樣要求她，也從來不會和她說我想要什么。
貌似是小學(xué)四年級時，周末，媽媽在麻將屋和人打麻將，鄰居有個和我們差不多大的小姑娘同我們（弟弟妹妹和我只相差一歲）玩耍得很好，所以我們約著去文具店買筆記本。
鄰居?jì)寢屢苍诼閷⒆郎?，她給了那小姑娘二十塊錢買筆記本，媽媽也給了我們二十塊錢，然后我們就出發(fā)了。
一路上我們都很開心正如愉快的玩耍了一番，文具店里我們四個買了一樣的筆記本五塊錢一個，然后我們愉快的回去了。
回到麻將屋那小女孩對她媽媽撒謊說錢全部用完了，她媽拗不過她，也算相信了。但與此同時，我很老實(shí)的把五塊錢給了我老媽...
不料鄰居?jì)寢尶匆娏艘苫蟮膶π」媚镎f“你錢用完了？人家三姊妹用來都還有剩的?！毙」媚镞€是一直撒嬌不老實(shí)交代。
“她對你那么老實(shí)??？”鄰居?jì)寢寙枴?/p>
“她敢不老實(shí)交代！怕是想吃竹筍炒腿筋肉！”老媽義正嚴(yán)辭的說著。
鄰居?jì)寢寣擂蔚囊恍Σ⑽竦目滟澠渑畠耗芟胫鵀樽约捍纥c(diǎn)錢是好事，周圍人也一致贊同，我老媽沉默了。
確實(shí)那小姑娘比我們過得好，可以無限撒嬌，哭鬧，每天有穿不完的新衣服，經(jīng)常香噴噴的出現(xiàn)在我們面前。
而我們更像三只臭小鴨……
這件事并不能體現(xiàn)我的母親有多么嚴(yán)厲，但是我知道一個在母愛中長大的孩子會肆無忌憚的對母親撒嬌而不是懼怕，當(dāng)然弟弟妹妹有時候可以，但我不行。
我的父親那個時候是包工地的，印象中他不會和我多說話，偶爾會和弟弟妹妹“吹下?！碧貏e是弟弟他會看重一點(diǎn)。而我，他總是以成年人的口吻命令我告誡我。
這要從我很小很小時說起，我一出生就和外婆一起生活，我會向她撒嬌，撒潑，不聽話，討嫌……這也是后來聽老人些講的。
然后我只記得四歲時外婆去世我回到父母家，那是一個陌生的環(huán)境，由于自己臟兮兮的，所以父親問了句“你怎么那么臟？”然后我就哭了，然后父親一巴掌就糊了過來……
那些年弟弟妹妹還是兩個奶娃娃，在我印象中他們就是包起的兩坨襁褓，而我更像是鄉(xiāng)村來的臟兮兮怪猴子。
對于父親的言辭是“一問她什么問題她就哭就該打”，我很無解，很多次我被打得在地上裝死……后來我不想裝死了我只想逃離！
我以為我媽就是我的救命稻草，然而我錯了！我在被打時拼命跑到她跟前求救而她居然態(tài)度極其惡劣并讓我爹繼續(xù)...
有一天我貌似看到了什么不該看到的“大事”我爹和一個阿姨坐得很近。這對我來說又不是什么不得了的事情，所以我媽問我的時候我老實(shí)交代了“蒽，坐在一起的”，這把我爹氣得不行然后就......
然后我媽抱著哭兮兮的我走街串巷，咦？居然抱著我！我當(dāng)時只有那么感謝她了，終于不用看到我爹那張鬼臉，雖然只是暫時的...后來我才知道我媽抱我出來是為了印證她的談資。
因?yàn)楹偷艿苊妹媚挲g相差不大，所以我上四年級時他們是三年級二年級。一次中午放學(xué)回家，老媽依然在樓下麻將室搓麻將，我們就齊齊坐一起看了一中午電視。
老媽回來時她的臉色沒有光彩不太好看，估計(jì)輸了不少！看見我們正經(jīng)穩(wěn)坐的看電視，她又瞄了一眼廚房，然后便厲聲問我“中午你不做飯吃?。?！”我一臉蒙逼。
接下來可怕的事發(fā)生了，她以迅雷不及掩耳之勢操起一個空心塑料掃把就急匆匆朝我趕過來（啊啊啊啊啊好可怕?。。┤缓髵甙雅c我接觸到一起，襲來一陣劇痛！可以看見她揮動得很快，很撕心裂肺的用盡洪荒之力的樣子，因?yàn)槎及阉蚶哿耍哪槤q紅，氣喘吁吁。
不論我的哭聲多么凄慘，但似乎我哭得越厲害她越心慌就打得越兇。刺痛的感覺讓我絕望，值得高興的是掃把斷了，可是她又操起了火鉗......這是她把我打得最慘的一次，也是我的噩夢。
然后那幾天我的身體一直紫青，從腰部以下幾乎不能看，走也痛坐也痛，只想著不要惹她生氣了。
但是她并沒有一絲心痛，她依然和別人擺起話來風(fēng)生水起“我家啊，哪個犯錯就打老大，呵呵呵”
那個時候我沒有傷心的余地，也不關(guān)心父母偏不偏心，我只希望自己能小心翼翼的不要犯錯，只要他們不開心我就是個背鍋者。
十歲五年級時，他們要離婚了，我不阻止也不反對，畢竟各有新歡，任他們高興。主要是他們兩個都對我很暴政！
只是在選擇爹和媽這方面我思慮很久：en……跟爹吧他要打人，而且和他沒什么說的，擔(dān)心他把我賣了；跟媽吧她也要打人，不過很少打臉，而且她說過會把我丟在她老家也就是我舅舅家！不錯很好跟媽了。
弟弟和爹關(guān)系要好點(diǎn)跟了爹，妹妹和媽關(guān)系要好點(diǎn)果斷跟媽，而我都不曉得我造了什么那么多余，連判決書上也寫的父母雙方各付一半費(fèi)用給我，而那么多年爹卻一分沒給，也不聯(lián)系，不管不顧。
一天的車程后終于到了媽媽的老家，但是老媽把我送到舅舅家后那幾天都向我埋怨她多么幸苦，不是普通的埋怨，因?yàn)閾诫s了辱罵與嫌棄。
終于她帶著妹妹去外地了，看著她們頭也不回遠(yuǎn)去的背影...話說妹妹背著一個小方塊的包袱好可愛啊！雖然很慶幸我媽終于離開我了，但看著她們的背影漸行漸遠(yuǎn)我心中倍感落寞。
這就是目送，不必追。其實(shí)我是不想追，一追上去起碼她反手一個Q。
之后沒有父母的生活我開心極了，雖然親戚不會真心對我，而且還會說閑話發(fā)脾氣，但是不會打我啊哈哈。
毫無疑問寄人籬下的那幾年我更加自卑封閉了，面對黯然無光的自己我時常懷疑自己。
看見別人的父母如此有愛，我也會羨慕嫉妒恨?？匆妱e人穿的光鮮亮麗整整齊齊，而我?guī)准路┑孟€褪色皮筋沒有彈力，這讓我自卑無地自容！
六年級時我依然概念不全，不知道女生要穿干凈點(diǎn)以至于一件爛衣服穿到臟屎了才換，沒有洗澡的概念，沒有勤洗頭的概念，連傳說中的大姨媽來了都不知道這是什么情況！
才發(fā)現(xiàn)我媽什么都沒有給我講過--，說好的父母是人生第一位老師呢？
有時候我相信自卑這種東西真的會自卑到骨子里去，即使很努力的自信起來但是還是不經(jīng)意間展現(xiàn)出曾經(jīng)的停滯不前！
初中時才強(qiáng)烈的發(fā)現(xiàn)自己融不進(jìn)集體，女孩們陽光燦爛的歡笑與我的極度內(nèi)向格格不入，我似乎就差找個地洞轉(zhuǎn)進(jìn)去了。
也許在那個天真快樂的年紀(jì)并沒有人注意到誰誰的陰霾吧。
那個時候老媽偶爾會打電話給舅舅，但每次我接電話和我提到學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)她便一陣怒罵……我只能默默流淚心想讀書有什么用。但是卻對打工賺錢毫無頭緒！
一個心理學(xué)者說過：“欺凌與被欺凌的特質(zhì)是來自于原生家庭?！?/p>
為了迎接我的高中我苦苦的與自己的心理斗爭終于讓自己陽光開朗一點(diǎn)了，但是總有些蛀蟲小人看不慣別人的光彩。
這也是我迎來了我人生中第一個校園欺凌。那時候作為一個插班生到那個班才發(fā)現(xiàn)那個班住校女生喜歡搞小團(tuán)體，而我不和她們在一個寢室。對于被孤立我并不在意，只是對指桑罵槐感到鄙夷。
那時候有一個高瘦接地氣的住校女生無緣無故的就開始在我背后指指點(diǎn)點(diǎn)，我當(dāng)時很蒙圈但并不關(guān)心，但是她繼續(xù)興風(fēng)作浪，一天浪叫不說還揚(yáng)言要找人削我！我忍了很久很久但她用她的嘴挑起了我的憤怒，終于孤軍奮戰(zhàn)抱著同歸于盡的決心和她打了一架，那個時候我不在乎自己有沒有受傷，卻有一種打到她后心中的爽快！雖然并沒有人幫我呵呵。
事后“一個巴掌拍不響，她為什么偏偏針對你呢？你想過你的不是嗎？”不諳“世事”的班主任說到。我被說哭！因?yàn)閿z像頭看見我先沖過去打她。
為了這句話那時候我又一次深深懷疑自己哪點(diǎn)不對頭?，F(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)了，只要有校園欺凌事件大多老師都會這樣說“一個巴掌拍不響”，一個我蔥白的人給出了答案“老師你站著不要動我拍你一巴掌你看響不響！”哈哈
才發(fā)現(xiàn)從小形成的自卑與默默忍受成為了我被欺凌的導(dǎo)火索！那之后我更加不想讀書！一方面我媽還是依然為了給我讀書的錢而罵我，學(xué)習(xí)條件還很艱苦，我很痛苦！那段痛苦時光沒有人能理解！身體上心理上都很難受，上吐下瀉也沒錢吃藥。所以那個時候我討厭讀書討厭學(xué)習(xí)大學(xué)都不想上了。
天有不測風(fēng)云，不久我媽來這邊了，還好她并不知道我打架的事，那天毛毛雨的下午我和妹妹（她轉(zhuǎn)學(xué)到了這邊）接她下了車，她陰沉著臉不說話，我感緊提她的行李箱，她的表情還是一如既往的難看，我只瞟一眼默默轉(zhuǎn)過頭，我默默走在她們后面希望她不要說我，然而她還是開說了“你爸爸怎么不管你？蒽？勞資拿錢給你讀書.....”我哭了，但沒有聲音，快速擦干凈眼淚，不能讓她看到一絲哭的痕跡，不然打的話更難堪。
一直把我說到舅舅家放好她的行李物品，坐下后還在說，我哭出了聲，她伸手過來就要打但妹妹阻止了她“媽你不要說了嘛”這是我很感激的求情卻讓我感到心酸，但她還是繼續(xù)罵著，甚至叫我去屎我不知道她有多恨我，在她眼里我似乎就是她不幸婚姻的源頭。
回想了下為什么被別人針對卻能忍那么久了呵呵，因?yàn)橐恢倍枷胩颖馨 ?/p>
終于高三第二學(xué)期我離家出走了，因?yàn)檎剳賽郾恢獣赃€被所有親人說成是干出了茍且之事！我媽氣急敗壞的辱罵毆打我，我還手了，但因此我受到了人身威脅，呵呵，我果斷半夜三更翻窗跑路。
但我媽主動找到我班豬的電話，班豬才知道他一直打的家長號碼是冒充的，班豬給她說了我的事情，不僅如此我媽還揚(yáng)言學(xué)校開除我學(xué)籍讓我讀不成書，我本來就不想讀書好嘛，也不想用她一分錢。
將真的，從小缺失的愛在戀愛中得到彌補(bǔ)，在學(xué)校餓飯的時候有人會帶我吃好吃的，清晨有人給我送早餐，失落的時候有人給我信心，胃痛的時候有人帶我買四大叔......也許美好的東西往往有刺，也許我分不清是非，但是再給我一次機(jī)會我還是會離開那個所謂的家的！
那個時候，LOL進(jìn)入了我的世界，才發(fā)現(xiàn)在游戲的世界里會忘記很多憂傷。跑偏了，幾年過去了突然看到一個電視劇《歡樂頌》，然后看到樊勝美她老媽......
曾經(jīng)很羨慕別人有愛自己的父母，自己也曾經(jīng)幻想過有一個愛我的母親：一個擁有黑色的短發(fā)，穿著樸素正裝的母親，牽著我的手接我放學(xué)......好吧這只是我小學(xué)語文書上看到的一副插圖，曾盯了很久。
后來我發(fā)現(xiàn)沒有什么事是絕對的，這個世界上也有很多殘暴的父母！也有很多不負(fù)責(zé)任的，并不是所有都愛自己孩子！我也就看很開了，只要不讓我回去和她生活。
不過還是感謝我媽寄錢給我讓我讀到高中，雖然讀書生涯艱苦饑寒交迫只夠?qū)W習(xí)。
我也知道她是不幸的，所以她可能也是想讓我也體驗(yàn)一下這種苦逼。
高中時一天中午吃了飯我早早回到教室，看見一個挎著皮包西裝革履高個子模樣的叔叔在找什么，然后看見我過來就問我***辦公室在哪，然后我?guī)?，然后辦公室沒開門，他便一路和我聊天到教室，原來他是給學(xué)校提供資料書課本的商家。
“雖然我不能經(jīng)常陪在妻子孩子身邊但我能給他們充足的物質(zhì)條件啊，讓他們過得開心我就放心了”他如是說到，這句話讓我內(nèi)心翻江倒海我心想：多好的父親啊，想哭啊嗚。
后來他加了我QQ，并暗示讓我和他做“朋友”，也許是看出來了我的窮酸相吧呵呵，但我居然大義凜然的把他刪除了！我也不清楚我這個窮逼在想什么噢！也許是我崇高的靈魂在指引我走正派的道路也說不一定。
但我還是感謝我的父母！感謝他們讓我來到這世界，讓我看一看這個世界！沒有他們就沒有我，感謝我老媽讓我讀到高中，這讓我知道我應(yīng)該在黑暗中摸索，才知道自己有多笨！
更應(yīng)該感謝的是那么多年還好他們都不在我身邊，也不聯(lián)系我，甚好。
