我最近突然意識到，自己可能有點神經錯亂，時不時地就會發(fā)動一場戰(zhàn)斗，一場自己和自己的戰(zhàn)斗。
許多孤獨的夜晚，我十分清晰地看到身體里面無數(shù)個分裂的自己，爭先恐后地跳出來，或面目猙獰，或和顏悅色，或語重心長，或暴風驟雨….，這無數(shù)個自己都爭搶著對某個問題發(fā)出不一樣的聲音，擺出不一樣的立場，而且每個自己都想壓過另外的那個自己。而我儼然一個局外人，悠閑地坐在沙發(fā)上，晃著二郎腿，默默地在一旁看熱鬧，任憑那無數(shù)個被分裂出來的自己在身體里面彼此對抗，爭到魚死網破，至死方休，一邊看還一邊像路人甲似的被這場熱鬧逗得時不時笑出聲來。
看著那些個不同的自己一個個粉墨登場，然后鬼魅般的飄過，轉眼間變成另外一副嘴臉又悄無聲息地飄過來講述故事的另外一面……。
多么詭異的場景??！多么變態(tài)的癖好??！我時常這么想。
問題是一個人要孤獨到什么程度才能經歷、感受、習慣甚至是享受這樣一場自導自演的自己和自己的爭奪戰(zhàn)??？
已不記得最早是什么時候開始感受到孤獨了，可能是大學畢業(yè)剛來到這座城市的時候，也可能是在那個陌生的小鎮(zhèn)讀高中的時候？還有可能是那些整天和一群追風少年廝混在一起逃課放羊的時候？更有可能是在小學時的某一次誤解開始，你發(fā)現(xiàn)世界居然就只有你一個人…..。
我時常覺得定是老天在跟我開玩笑，所以才給外表粗糙笨拙的我搭配了那樣一顆細膩敏感的玻璃心，不然好端端一姑娘怎么會在那樣一個本該無憂無慮的年紀就鬼神差地去品嘗什么孤獨，并且，居然，就愛上了孤獨？
然而，其實，無論早晚，孤獨都將成為我們人生中的必然。
從你開始意識到自己無法真正理解別人開始，從你意識到旁人，甚至是你視為知己的那個人都無法真正理解你開始。
我曾經一度將孤獨看作一個問題，想方設法，費盡心思想要解決掉它。我嘗試過各種方法，其中包括給自己制造各種各樣的熱鬧，呼朋喚友，泡吧聊天，喝酒唱K?？墒?，曲終人散之后，自己便被更深的孤獨所包圍。而后，隨著年歲的增長，漸漸地，就連制造這份熱鬧的心情都被沒有了，于是孤獨便逐漸替代了熱鬧，成了最有效率的選擇。
既然孤獨是一種選擇，它便不再是一個問題，不知不覺的，這無數(shù)次種類繁多，千奇百怪的孤獨竟?jié)u漸匯成一條河流，滋潤著我干涸的身體，我像個饑渴的流浪漢拼命抓住食物似的緊緊地攥著我的孤獨，看電影的時候帶著，逛街的時候帶著，去圖書館的時候帶著，上班的時候帶著，旅行的時候帶著，我隨時隨地帶著我的孤獨，就像帶著我的眼睛和耳朵。
孤獨的滋味當然并不值得炫耀，甚至應該感到慚愧。一個人偶爾嘗試自己去看一場電影，去喝一杯咖啡，去經歷一場旅行，叫做有“個性”；可是如果經年累月的一個人去看電影，喝咖啡，去旅行，似乎就有點可憐蟲的意味了，盡管事實是有可能你真的很享受孤獨的感覺，但你這么一個人孤獨的出現(xiàn)在那些熱鬧的場合就會讓畫面顯得十分突兀。
不是喜歡孤獨嗎？孤獨的人不應該宅在家里嗎？跑這兒湊什么熱鬧呢？
我曾經有一次和朋友分享過獨自旅行的感受，朋友把他那雙本來就很大的眼睛使勁地睜得圓圓的，然后像看怪物似的看著我，“一個人，十幾天，還去那么遠的地方，連想說個話都沒人聽，那還能有啥意思？”
我本想告訴她，我一直在和自己說話，和另外一個自己說話，這樣我就完全不用擔心自己說的話會惹誰生氣，更不用擔心因此而產生什么繁瑣的糾葛。但終究還是沒敢說出口，只是獨自旅行這種行為就讓他感到如此驚恐，那“自己和自己說話”這種行為還不得讓他把我視為精神病患者，像防御瘋人院里的瘋子一樣防御我？
于是，我選擇了閉嘴，讓自己陷入一種更深的孤獨——在人群中的孤獨。
孤獨像是一把雙刃劍，一方面，我享受著孤獨帶給我的自由，在孤獨的世界里，我可以隨心所欲，天馬行空，肆意妄為，無拘無束；而另一方面，我又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己離人群越來越遠了，我也越來越難在人群中找到一個合適的位置了。在女人堆里我太男人，在男人堆里我又太女人，在聰明人里面我太愚蠢，在蠢人里面我又太聰明；在清醒的人里面我太糊涂，在糊涂的人里面我又太清醒；在樂觀的人里面我太悲觀，在悲觀的人里面我又太樂觀，在勤奮的人里面我太懶惰，在懶惰的人里面我又太勤奮,在理想的人里面我太現(xiàn)實，在現(xiàn)實的人里面我又太理想…..。我覺得，自己上輩子一定是把滿世界的人都得光完了，所以現(xiàn)在橫豎往哪兒站都尷尬，都不合適。旁人看著我礙眼，我看著別人旁人也無趣。于是，我只能和我的孤獨相依為命。
我其實并不是那種性格孤僻的人，甚至可以說是活潑開朗的。但大多數(shù)時候，我很懶，而我知道所有人與人之間的關系都需要用心經營。夫妻關系，親子關系，婆媳關系已經讓我忙得焦頭爛額了，我實在懶得再顧及其他更多的關系了。還有一些時候，我像囚犯熱愛高墻之外的天空一般熱愛孤獨帶給我的自由，我覺得任何一種關系都會是某種形式上的束縛。當然，最主要的原因其實是：知音難求。偌大一個世界，卻很難找到一個在各個維度上都和自己吻合的人，或者說很難找到一個和自己臭味相投，惺惺相惜的人。
我的快樂你不懂，你的痛苦我也不懂，這大概是人與人之間最真實也最無奈的現(xiàn)實吧！更讓人絕望的是，對此，我們其實無能為力。
常聽到很多媽媽們對自己的孩子說，你對別人好別人就會對你好和你做好朋友。每次聽到這話，我就在心里冷笑，又騙小孩兒?
拜托，知音從來都是可遇而不可求的，好嗎？有時候，甚至是不可遇，也不可求的！
我們能求的只有自己！閉上眼，朝著那片黑暗走去，向黑暗之中的另一個自己，有可能是很多個自己走去。
