我睡不著，還是來寫寫日記

寫日記有時候讓我覺得很麻煩，那些在腦海里走過的想法，我又要花時間整理復(fù)述一遍，就好像把時間浪費(fèi)在了同樣的事上

那我先來說一說工作，工作很忙碌，兩天的早班，中午睡一個午覺，下午練舞，我覺得自己最近過于敏感，小朋友們一點(diǎn)點(diǎn)的情緒和反應(yīng)，我都要當(dāng)著全班的面毫不留情的批評諷刺，我又拿出了曾經(jīng)教育大班孩子的那套理論，在那些義正言辭，甚至有些趾高氣昂的話語里，我總是覺得我的成長很完美，而我也成為了那樣的人，實(shí)際上我打著“為他們好”的旗號，對他們過于嚴(yán)苛，現(xiàn)在我很后悔，回想起來，我覺得自己是一個非常古板啰嗦的大人，我不懂孩子們的心理，我在他們面前總是太過于嚴(yán)肅，我一定要改正這一點(diǎn)，學(xué)習(xí)如何做一名“幼兒老師”，而不是說教老師。我總是忘記了，他們還是孩子，在這一點(diǎn)上，我以后應(yīng)該多學(xué)習(xí)沈老師的耐心，觀察她與孩子是如何交流的，沈老師是一個很溫柔的人

放學(xué)的時候，我遇到了園長，我對她微笑，她沒有任何反應(yīng)(大家都很討厭這一點(diǎn))，那一刻我很擔(dān)憂，我擔(dān)心她是知道了我和林姐她們在一起吃飯，就好像她知道了我真實(shí)的一面，我并不完全是她那邊的人，于是她不再喜歡我，但是我很快放棄了這一想法，我想堅持我的原則，不要在乎別人的看法，吃飯是我的自由，我沒必要去因為一個微笑去猜測園長的想法，那些都不重要，我不希望自己成為一個猜忌的人，猜忌只會讓自己的生活變得神經(jīng)質(zhì)，讓自己變得難過，懷疑一切

我要做我自己，腳踏實(shí)地的去生活

今天沒有開會，很開心的去和林姐她們吃飯，但是因為孩子太多，吃飯前我變得厭煩了起來，產(chǎn)生以后不想再在一起吃飯的想法，最近兩次吃飯，人總是太多，還總是擔(dān)心著周圍的環(huán)境，曾經(jīng)我喜歡這樣的飯局是因為，這讓我覺得很輕松，有了一個自己的圈子，但現(xiàn)在我逐漸發(fā)現(xiàn)，當(dāng)看到有些人的時候，我的那種輕松感消失了，取而代之的是，想離開她們。所以，我該怎么辦呢？是堅持下去，還是以后就不要再去了？

磊結(jié)束了艱苦的訓(xùn)練后聯(lián)系了我，很晚他才吃晚飯，我很心疼他，但是我的心疼很蒼白，我除了說一句“辛苦了”，什么也幫不上，這種無力感是我最討厭的，因此我也討厭他的抱怨，我什么也幫不上，我只能聽著然后附和，我都不知道該說些什么，一直以來我們的交流模式都讓我有點(diǎn)恐慌，如果我選擇了他，接下來的很多年，我們都只能談?wù)撨@些了嗎？除了同情沒有任何的意義。這是他選擇的路，他說再多，誰也幫不上，但是我知道他只是想傾訴，而我是那個他信任的人，就像我很累的時候，我也總是在和我媽抱怨，雖然她什么都幫不上，但是我就是想讓她知道。一開始我的抱怨很頻繁，后來意識到抱怨除了事后對別人產(chǎn)生歉疚的情緒外，什么作用也不起，我就很少抱怨了，大部分時候只是自嘲，或者閉嘴工作，有時候抱怨需要找到能產(chǎn)生共鳴的那個人，最真實(shí)深刻的共鳴，前提是，那個人正在和你經(jīng)歷一樣的苦痛，而抱怨往往也不能太持久太頻繁，因為吐槽是生活的調(diào)味劑，但不能作為生活的主食。

可是，磊現(xiàn)在，每天對我情話就是“寶貝，今天我經(jīng)歷了哪些很累的事”，然后我必須得同情他，因為那些很累的事應(yīng)該得到同情，可是我的同情里沒有感同身受，因為那不是我正在經(jīng)歷的事，這不是無情和冷血，這是事實(shí)！

我徹底迷上了《那不勒斯》四部曲，這讓我的閱讀量大大增加，我甚至愿意一打開手機(jī)就開始接著閱讀，慢慢放下了曾經(jīng)迷戀的快餐新聞，書里很多地方，我都能找到共鳴，人物和情節(jié)的發(fā)展會讓我的心情跟隨著跌宕起伏，而這一切，我都沒有辦法和我的男朋友分享，因為他不理解，他也不關(guān)心，所以，我與他沒有共鳴

而我，選擇了一個沒有共鳴的人談戀愛，我不理解他，他不理解我，我們只是覺得彼此應(yīng)該是那個結(jié)婚的人，是什么讓我們相信，彼此是那個可以結(jié)婚的人？物質(zhì)、人品，還有嗎？好像缺少了最重要的東西，那就是愛，我有時候覺得它很重要，所以我覺得我現(xiàn)在做的事很荒謬，有時候我又覺得它不重要，因為愛沒有永恒，它像一陣風(fēng)，這個時候我會覺得我的選擇是安全的

管他的，睡覺吧！反正明天不結(jié)婚