你有想過嗎？
當你還是一個小孩子的時候，卻已經要承擔起大人的責任，你只是爸爸媽媽實現夢想的“工具人”或者無處安放的情感的傾訴對象？
接下來，請仔細回想：
從小到大，你是否都遵從爸爸媽媽的意愿，他們讓你往東，你從來不敢往西？
你是否時時刻刻都在看爸媽的臉色行事，明明是一個小孩子，卻要照顧他們？
你是否常常先去滿足父母的心愿，凡事先讓他們順心？
你是否覺得父母很難溝通，當你提出要求時，父母不理睬？
當其他小孩子在玩耍的時候，你卻要干家務活，而這些本應該是大人承擔的家務活？
每當有自己喜歡的事情時，總被父母扼殺在搖籃中，并且屈從父母的想法？
那么，你很有可能是父母的工具人。小小年紀，本應該愉快地度過童年，無憂無慮，但是卻要被迫成為一個大人，背負做家務、完成一定目標、將來實現父母愿望的重擔。
或許你會說，做家務，不是理所應當的嗎？那么，你是把做家務當成一份責任感，并從中體驗到快樂。這與小孩子被迫做家務，是兩個概念。倘若小孩子不愿意做，與自己的愿望相沖突，而且不是為了培養(yǎng)責任感而做過多繁重的家務，并且本應該是父母所承擔的活動，那么，你就被剝奪了游玩的時間，被剝奪了當小孩子的權利。這些孩子往往很貼心，比同齡的孩子懂事，甚至去幫父母完成他們年輕時沒有實現的夢想，照顧父母的感受。這時你會感覺，父母是小孩子，二者形象、角色顛倒了，這樣的父母是很自私的。
現實生活中，要判斷自己是否是工具人比較難。這種“親職化（Parentification）”關系不容易被覺察到，父母與孩子的互動是豐富多彩、無窮無盡的，或許每一個孩子都曾經在某個時刻成為父母的“工具人”，在某個時刻，你都會放棄自己的愿望，聽從父母的想法。加上，人們會表揚你，久而久之，你會覺得這樣的行為是好的、正確的，但是有違內心的感受，這時候，便會產生沒來由的煩躁、憤怒。這份憤怒與煩躁往往會發(fā)泄到其他人身上，可能是朋友、丈夫或者孩子。這樣的親子關系是不健康的，愛恨交織中會讓孩子備受煎熬，孩子既愛父母可同時卻在不斷地為父母犧牲自己的感受與愿望，而每每當他們向父母討要應有的權利時，往往得不到回應或者被否定，會損害孩子的健康成長、未來社會關系的構建。他們的情緒表達不夠合理、難以控制。可能會很難構建社會親密的關系，尤其是在成年早期（20~30歲），孩子這時候如果不能與他人建立親密的關系，那么有可能被孤獨感包圍（埃里克森八個社會心理發(fā)展階段）。當他們成家之后，有可能難以建立健康的關系，不知道如何真正和人親密，很多的夫妻矛盾、孩子教育問題也因此層出不窮。
成為“工具人”有沒有程度呢？有哪些類型？當父母生病了，你去照顧，但這不能定義為“親職化”，只有當你跟父母存在愿望、想法沖突時，你屈從父母的愿望、優(yōu)先滿足父母的愿望，才算稱得上“親職化”。比如，你想跟朋友出去打籃球，可這時，父母讓你去買菜回來做飯，你優(yōu)先滿足他們的愿望。研究者將親職化分為兩種類型：情感性和工具性。前者，孩子是家庭矛盾與不合調節(jié)者、父母的情緒配偶、知己，他們?yōu)楦改柑峁┣楦兄С郑缓笳?，孩子幫父母完成一些家務，比如：洗衣服、打掃衛(wèi)生、購物。一般認為，情感性親職化對孩子的影響造成的傷害更大。
望子成龍，望女成鳳，我們從小聽到大，每一個父母都希望自己的孩子能夠出人頭地，這無可厚非。他們的做法，比如說為孩子規(guī)劃、設計、不停地給孩子灌輸職業(yè)觀念，是我們都看得見的。孩子未來發(fā)展的每一個步驟都按自己的要求來，不允許孩子有一丁點自由的空間，他們會想要把孩子牢牢拴在自己身邊，他們想要把自己未完成的夢想付諸于孩子身上，來彌補自己的遺憾，他們不太希望孩子成長為一個獨立的個體，因為一旦孩子超出了他們的掌控，那孩子有可能不會按照自己的期望發(fā)展，不會像自己期望的那樣對待自己，這會讓父母抓狂、感覺失控。
父母的親職化行為確實對孩子產生不良的影響，作為小孩，你失去童年的快樂、小孩的童真，但是，你仍可以成為一名好的大人。
一下有幾點建議可供參考：
1.雖然已經成年，但當你想要做一些小孩子的行為時，比如說蕩秋千、玩雙杠、滑滑梯，不要去過分壓抑，在條件允許的時候，盡可能地滿足自己當小孩子的愿望。
2.明白發(fā)生這一切時，自己年紀還小，沒有辦法改變，但是現在，你可以改變自己，成為一個好的大人。
3.理解親職化，明白其他父母跟你的父母是不一樣的，保持自己在情感上、經濟上的獨立。
4.盡量遠離那些跟你父母類似的人，建立真實的自我。
