我以前是一個(gè)骨子里悲觀的樂觀者，也就是外向孤獨(dú)癥患者。在周圍人看來，我是一個(gè)嘻嘻哈哈的人，不知道煩惱，把什么事情都看的很開，甚至有同學(xué)給我冠以了無憂者的稱號?？芍挥形易约盒睦锸乔宄模沂且粋€(gè)多么脆弱的人，我自卑，敏感，心理素質(zhì)差，我大概渴望著變成一個(gè)勇敢的人，不再為一些無足輕重的小事情擔(dān)驚受怕、思前顧后。
我嘗試了很久，去變成那樣的人，其結(jié)果不完全說是失敗，卻也說不上成功。打這起，我才明白，我已經(jīng)深深打上了自卑的烙印。我很渴望遇見一個(gè)懂我的人，可以讓我在他面前展露無遺，不管是脆弱的不堪一擊的心，還是一些從未告知他人的秘密，這些秘密可能一輩子都不會有人知道吧，即是夢想又是渴望的秘密。我知道，以我的性格，我很難遇見這樣的人，即使是遇見了，也會錯(cuò)過。
寫著寫著就把那股子衰微的悲觀氣息透露在字里行間，但還是寫下去吧，不用去偽裝著開心，其實(shí)很好。
我是個(gè)慢熱的人，不善于與人打交道，常常給人一些錯(cuò)覺，這些錯(cuò)覺大概是我自己所認(rèn)為的。我想著去討好每一個(gè)人，讓他們都認(rèn)為我是一個(gè)很值得相處的人，從而給予我想要的關(guān)心和關(guān)注，但這么久了，我才發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人自己都顧不過來，誰會在乎你呢。
我愛幻想，小時(shí)候幻想成仙，長大了卻幻想著屬于自己的小世界，那里有一群相處著不會覺得尷尬的人，不用為了迎合去佯裝笑意。大概是太渴望了吧。
心底的糾結(jié)是我的常態(tài)，久而久之，這種糾結(jié)轉(zhuǎn)換成一種悲，倒也是這莫名的悲，讓我變的安寧起來，雖不是那種安詳，卻也讓我覺得舒服，是不是自己就是適合一個(gè)人的小小安寧世界？
我不太會拒絕人，以前總是覺得讓別人不開心或是拒絕了別人都是自己的錯(cuò)，自己就是忙死了，再有怨氣，也會去答應(yīng)，自己的事情卻永遠(yuǎn)不想去麻煩別人。
我有很多壞毛病，自卑，膽小，懦弱，攀比，拖延，還有孤僻。我在一點(diǎn)點(diǎn)的努力去改，沒有完全的改掉。
我有時(shí)候在想，自己的一生到底會是個(gè)什么樣的人。我也不知道。
喜歡一個(gè)人，兩年了，我知道沒結(jié)果。那就如此吧，第一次知道決定放下一個(gè)人很不容易，也很心疼，一抽一抽的疼，停不下來，一直以為是電視劇的情節(jié)，原來真的存在。我讓自己忙起來，忙起來就好一些了。到最后還是發(fā)現(xiàn)放不下，估計(jì)這個(gè)人要留在心里一輩子了吧。
過去的就讓他過去吧，接受我自己的不完美，我，就是這樣一個(gè)人啊，不要去討厭自己啦！
接受自己的不完美，不要再去想著不會發(fā)生的事，生活就是生活，既然自己所渴望的那部分不會成為現(xiàn)實(shí)，那就隨他去吧，留有遺憾也好，將來會后悔也好，都這樣吧，不能為自己的人生去破壞了別人的的人生。有些人，有些事，對方不知道更好。就這么靜靜的，靜靜的，隨著我的生命流淌。
亦舒在《她的二三事》里寫：
如此情深，卻難以啟齒。
原來你若真愛一個(gè)人，內(nèi)心酸澀，
反而會說不出話來，甜言蜜語，
多數(shù)只說給不相干的人聽。
