你聽說過經(jīng)濟學中鉛筆的故事嗎？

鉛筆的構造看起來挺簡單的：一根木桿里有一個筆芯，頂端有一塊鐵皮圈圍著一塊橡皮。

但它的誕生卻很不簡單。

首先，鉛筆的主體部分是一根木桿，它是用雪松這種木材做的。

木桿上面涂了六層漆，油漆是由蓖麻油和其它復雜的元素組成。

筆芯本身不含鉛，它是由石墨，粘土，石蠟，脂肪等原料構成。

最上面的鐵圈是用黃銅做的。

橡皮的成分是硫化油膠，給橡皮上色的顏料是硫化鎘。

這僅僅是原材料，還沒有考慮鉛筆復雜的加工工藝。

如果細究起來，一支鉛筆的生產(chǎn)，從伐木和煉鐵開始，涉及到成千上萬的人力：要生產(chǎn)木桿就要鋸樹，要鋸樹須得有鋼鐵，要有鋼鐵得煉鐵，要煉鐵就要挖礦，要挖礦就要雇傭工人，工人不僅要吃飯住宿，還要喝咖啡提神。開采的圓木要被運輸?shù)焦S里，工廠除了人力，還需要各種設備：照明，電力，機械，廠房等……

一個看似非常簡單和日用品，卻需要成千上萬人的合作。

在今天，你很難說出“我可以不依賴他人，完全依靠自己的力量生存下去。”

事實上，如果不依賴他人，你連鉛筆都用不上，一口熱水也喝不上。

但換個角度，僅僅用一支鉛筆，你就與成千上萬人產(chǎn)生了聯(lián)系，這是不是很神奇？

你可能會想：人際關系不是屬于社會心理學范疇嗎？怎么說到經(jīng)濟學上了？

其實，經(jīng)濟學和心理學是一脈相承的。

有人說：經(jīng)濟學中80%是心理學。

有人說：心理學中，涉及到人與人關系的部分，100%是經(jīng)濟學。

比如，一位媽媽讓孩子上床睡覺，孩子不愿意。

于是媽媽說：你現(xiàn)在躺在床上，媽媽給你講故事。

孩子一聽，立馬放下手中的玩具。

這其實就是經(jīng)濟學。

孩子提供了一個商品：早睡的行為。

媽媽愿意付出一定的代價——講故事，來交換這個商品。

你看，我們只要切換一下視角，把人的行為看作商品，就能發(fā)現(xiàn)經(jīng)濟學和心理學的聯(lián)系。

在我們和他人交際的過程中，我們的每一次行動，其實就是在跟對方做交易。

而交易的目的，是為了互通有無，滿足雙方各自的需求。

這，就是合作的雛形。

從這個角度來看，很多復雜的人際關系問題，就變得容易解決了。

比如，一位媽媽著急出門，希望孩子快一點收拾。

而孩子卻慢慢悠悠，磨磨蹭蹭。

這位媽媽可能會非常不耐煩，甚至生氣“怎么回事，這么慢！”

但如果從經(jīng)濟學角度來看，這沒什么好生氣的。

只不過是孩子有一個商品，叫做“加快速度”。

但他不愿意出售這個商品。

因為你給的報價不夠。

那你想要獲得這個商品，就要提高報價。

比如，你用很溫和的語氣，跟他說“寶貝兒，幫媽媽一個忙：媽媽快要遲到了，你可不可以快一點呢？”

這種行為，相當于你從兩個方面提高了你的報價。

第一，? 你提供了令人舒服的語氣。

第二，? 你承認孩子快點收拾是在幫你的忙，那你以后可能就會補償。

孩子聽到這些，覺得劃算，就加快速度了。

但，父母有時候會自尋煩惱。

他們說：你快一點，快一點，快一點，每次出門都磨磨蹭蹭！

用語氣給孩子施壓。

他們說：收拾東西都收拾不好，笨死算了！

就好像，你去買東西。

賣家報出的價格超過了你的預算。

正常情況下，你會語氣溫和地與賣家商量：能不能便宜點，幫幫忙吧？

結果，你非但不這么做，你的語氣還變得粗暴：你賣給我，賣給我，賣給我！

你還忍不住罵賣家：你怎么不賣給我，笨死算了！

想一想，結果會怎樣？

除非你用暴力威脅，否則賣家根本不可能把東西賣給你。

在上面與孩子相處的例子中，結果就是：你越吼，孩子越磨蹭。

你越生氣，他越不配合。

最后沒辦法，用暴力解決：胖揍孩子一頓。

這是我們跟別人相處時常犯的錯誤。

錯在什么地方？

錯在我們沒有把跟別人的相處看成是合作。

我們把它看成是“他單方面應該聽我的”。

在人際關系中，前者是關系視角。

后者是個體化視角。

一旦我們啟用個體化視角，希望別人按照我們的要求來做事情。

就會陷入到失控的煩惱中“我有一個需求，你應該滿足我，你怎么可以不滿足我呢？”

甚至會演化成對別人的怨恨和攻擊。

用經(jīng)濟學的語言來解釋，就是：有這種想法的人，就像是活在奴隸社會，把自己當成奴隸主，覺得別人天然有義務來滿足他的一切要求。

有的父母覺得自己是奴隸主，孩子是奴隸。

有的領導覺的自己是奴隸主，下屬是奴隸。

有的丈夫覺得自己是奴隸主，妻子是奴隸。

有的妻子覺得自己是奴隸主，丈夫是奴隸。

一旦我們告訴他們，別人可以不聽你的。

他們可能會受到?jīng)_擊：什么？！那我怎么辦？

在經(jīng)濟學中，這不是一個棘手的問題。

你看，即使你不是奴隸主，不照樣有成千上萬的人為你制造鉛筆嗎？

每個人都有做選擇的自由。

同時，大家也可以互相合作。

誰也不是天然應該服從誰。

這是人際關系的基礎。

夫妻之間，親子之間，朋友之間，同事之間，都可以用這同樣的思路。

比如，丈夫下班回家，饑腸轆轆的。

妻子做了可口的飯菜。

不是因為妻子覺得自己有義務伺候丈夫。

而是因為他們達成了合作。

一個人做飯，一個人洗碗。

飯后，丈夫陪著妻子看她喜歡的電影，妻子陪著丈夫玩幾局他喜歡的游戲。

你可以把這當成是恩愛。

你也可以把它看成他們之間通過合作完成的交易。

這個時候，他們的感情是處于加分的狀態(tài)。

但，如果丈夫回家餓的不行，讓妻子做飯，妻子說“憑什么我要給你做飯？”

丈夫說“你是我老婆，老婆給老公做飯，天經(jīng)地義！”

或者看電影時，丈夫說“憑什么要看你喜歡的愛情片，不看我喜歡的科幻片？”

妻子說“我的感受更重要，你是我老公，就應該以我的感受為重！”

可以想到，他們會鬧不愉快。

此時，他們的關系就處于減分的狀態(tài)。

你可能會覺得：人與人之間的關系和情感，怎么可以用“行為的交易”來形容？

這也太沒有人情味，充滿算計了吧。

親人之間，伴侶之間還要用這一套冷冰冰的思路？

要說明的是：我們這里所說的合作，不是冷冰冰的明碼標價的金錢交易。

而是一種構建關系的視角：好的關系是雙方都需要被滿足的。

戀人之間的撒嬌。

親人之間的關愛。

朋友之間的義氣。

同事之間的配合。

都可以帶來滿足。

或者說，都可以是合作的媒介。

在這種視角中，真正重要的是“相互滿足，各取所需”。

如果只是一方的需求被滿足，那不是一段好的關系。

因為它只是符合了一些人的幻想：我什么都不用付出，別人就應該服務于我。

幻想終歸是幻想，它不是，也不應該是真實關系的模樣。

你想得到一些東西，就要做好付出的準備。

說到付出，新的問題又出現(xiàn)了。

你可能會說：我愿意付出啊。

問題是：我付出沒有用，別人不接受啊。

那我們就要去考慮一下，你付出的是什么。

在經(jīng)濟學里，我們想要得到某樣東西，付出的是什么？

是錢，也就是一般等價物。

我們付出一百塊錢，別人就得到一百塊錢。

但是，在人際關系中，卻不一定。

可能我付出很多，但是在對方那里，他拿到的并不多。

因為人和人有差異，我付出的未必是對方想要的。

因為有差異，就會有誤解。

一對夫妻在逛街，丈夫不斷看手機。

他想的是：你看我工作這么忙，各種信息不斷的，但我還在花時間陪你逛街，我付出很多呀。

妻子可能覺得：陪我逛街手機不離手，我需要你專注地陪我，但是你卻心不在焉，你不愛我了。

這種情況下，因為雙方的需求不同，所以“付出”沒有得到好的效果。

還有一種情況，或者說一種誤解，比這種更極致一些，那就是：不知道一件事情到底是在滿足誰的需求。

明明是為了滿足我的需求，但是我卻覺得，我是在付出。

很常見的情況就是：父母希望孩子好好學習，但這是父母的需要，不是孩子的需要。

但父母卻覺得他們一直在為孩子付出“你看爸媽為了你，不出去應酬交際，也放棄了個人的興趣愛好，就在家陪你寫作業(yè)，我們是為你付出，你應該聽爸媽的話，好好學習！”

可是，孩子可能覺得莫名其妙：不要說是為了我，我不需要你們這么做?。?/p>

父母覺得很委屈：孩子太不懂事了。

我們說人與人任何關系的基礎是：合作。

要合作，就先要搞清楚：這是誰的需要？怎么樣被滿足？

因為人們之間有差異，就要去考慮：你和我分別想從這件事情里得到什么？

做某件事情是你的需要，還是我的需要。

如果出現(xiàn)了誤解，就要溝通。

溝通不是打辯論，不是用道德情感等壓制別人。

而是去理清楚：誰到底要什么。

我對你有一些期望，相應地，你可以對我提一些要求。

同時，你告訴我，我怎么做，你覺得是好的。

不要單方面提要求。

而是，我滿足你的一個需要，再請你答應我的要求。

記住這句話，就掌握了最基礎的合作方向。

時刻用合作的思路看待一段關系，就能獲得處理人際關系的最重要的一個視角。

就能在處理人際關系的問題時，找到更多更輕松的解決方法。