為什么會溝通無效？
原始人在面對危險時會做出應(yīng)激反應(yīng)，要么打，要么逃，同理于溝通過程中，當(dāng)我們面臨爭吵時，血液流向四肢，大腦空洞人類也會做出打（吵架）或逃（妥協(xié)、忍受）的反應(yīng)。但現(xiàn)代人已經(jīng)了解了大腦的秘密，因此可以操控它而不是被它操控。
長期積累的不良后果就是習(xí)得性無助，總是后悔當(dāng)時沒有做好應(yīng)激反應(yīng)——因?yàn)榭偸怯X得自己的努力會白費(fèi)。
意見不一、情緒激動、事關(guān)重大的三種情況——情緒開車，心態(tài)不好
意見不一的兩種情況爭吵和妥協(xié)，會
情緒激動有兩種情況：自己情緒不好、對方情緒不好
事關(guān)重大有兩種情況：恐懼和忘記重點(diǎn)
100%尊重+100%坦誠：生氣時不要給別人寫信，因?yàn)閷懗鋈ゾ褪詹换貋砹耍ㄗ钪氐脑捒偸钦f給最重要的人聽，雖然不是本意，而且對方也沒有感受到）；特高興的時候不要隨便承諾什么。處于情緒的頂點(diǎn)的時候不要做任何事情。
如何控制憤怒
憤怒的本質(zhì)是什么？
我們常常遇到情緒勒索，就是當(dāng)我們遇到對方有一種不好的情緒過來，就會覺得退無可退，就會想到以一種同樣不好的情緒回?fù)?，保護(hù)自己，為自己尋找道德出口（認(rèn)為對方是錯的，自己是對的，所以就想用憤怒的方式引起對方的愧疚與自責(zé)）。但人被蛇咬就不會去追蛇，因?yàn)榕履鞘嵌旧咧旅鋵?shí)應(yīng)該坐下來求救處理傷口。所以我們常常被情緒帶領(lǐng)著、牽動著。面對控訴和指責(zé)表現(xiàn)出的退讓和妥協(xié)本質(zhì)上是害怕面對。這就是激將法的本質(zhì)，將對方的情緒帶起，掌控在自己的手中。
有效溝通從心出發(fā)（心態(tài)）
不是心理不強(qiáng)大，也不是口才不夠好，這兩個東西都是可以改變的。你不是不喜歡后天得到的，而是后天得到的都是要付出努力和行動的。要去做。找到自己的問題。增強(qiáng)情緒自控能力。
When（帶有主觀情緒的詞）
結(jié)束一段感情
和總是冒犯你的同事的同事交談
讓朋友還錢
指出老板一些不對的地方
向言行不一的老板提建議
批評同事的工作表現(xiàn)：少主觀性詞語，直接聊事實(shí)
應(yīng)對處于青春期的孩子：要觀察這個氛圍適不適合來溝通討論。你需要停下來看看情況，整理一下思路，然后再溝通。除了煩，還有什么解決辦法。不要老是輸出自己的觀點(diǎn)。
探討關(guān)于出軌的問題：要想清楚解決的是什么，到底是解決讓他重新愛你還是解決分手。如果你希望讓他重新愛你就一定要說明白這件事情是為什么（我以前經(jīng)常不理解你，但如果你能回來的話，這一篇就算翻了，但如果你老翻舊賬指責(zé)別人就不行。越寬容越讓他人愧疚）
應(yīng)對配偶嚴(yán)重的家庭暴力
和喜歡打聽小道消息的同事交談
要求升職加薪
——由于依賴于自己的推理，導(dǎo)致了對他人的理解減少。溝通變少，怨恨變多，誤會增多
什么是傻瓜式選擇？
選擇一：當(dāng)對方表示反對時，把對方惹惱
選擇二：沉默接受對方的錯誤，不管誰會為此遭殃（保持一團(tuán)和氣）
解決方案：100%坦誠，100%尊重對方。因?yàn)槟憧傄詾榭鄲朗怯伤藢?dǎo)致的，這種思維方式會讓你的情緒不受控制，并且不由自主地想要傷害對方，或者自認(rèn)倒霉，把自己當(dāng)成一個受害者來尋求道德出口。要選擇從心開始，對抗你的生存本能，控制它。
避開誤區(qū)心態(tài)：戰(zhàn)勝對方、懲罰對方、保持一團(tuán)和氣。（難以雙贏）你聊天是來尋找公平嗎？是來拔河嗎？為什么別人對你的情緒你就一定要連本帶利的還擊？你是來找存在感的嗎？
了解你的情緒是解決它的第一步，從哪里來，我應(yīng)該怎樣避開我的情緒，怎樣去解決。
--幾個小技巧
1.當(dāng)情緒洶涌時做三個長長的深呼吸，然后點(diǎn)一下頭。（經(jīng)常搖頭的人會容易引發(fā)打架）
2.給自己一個正向的心理暗示（把關(guān)注的問題對準(zhǔn)自己而不是首先關(guān)注別人，怪罪別人）
學(xué)會觀察對話氛圍，時刻保持對話的安全性
普通人的溝通往往一直表述內(nèi)容，并不能注意到氣氛的變化。比如父母對你嘮叨，他們只是在純粹表述觀點(diǎn)，并不能注意到你的反抗，所以這次溝通只會加深你的叛逆。
情緒帶領(lǐng)的對話是什么樣子的？溝通不暢、忘記對話目的、情緒不穩(wěn)定開始爭吵（對方吵架能力比你強(qiáng)，以至于你吵得磕磕絆絆，以至于最后覺得完善得不夠好）、最后閉鎖情緒逃離（因?yàn)槟阌X得你吵不過，所以你開始情緒閉鎖決定要撤了。長此以往，會引起你的習(xí)得性無助，因?yàn)槟阒滥阏f不過他人）
——來自本能：純打架，要公平，非輸即贏；
開始對話前4步解決情緒問題：
1、我希望為自己實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)？
2、我希望為對方實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)？
3、我希望我為我們之間的關(guān)系實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)？
4、要實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)我該怎么做？
WHY？
1、要為我們的對話尋找意義（只要記得談話目標(biāo)，你的情緒就不容易失控，和事佬不是去求一團(tuán)和氣，而是把大家拉回到達(dá)成談話目標(biāo)和初衷的行動上來）
2、控制好自己的身體：做自己的觀察者，在緊張的時候觀察自己的情緒，和自己對話，能夠讓自己很快放松下來，做好丹田深呼吸和深深點(diǎn)頭的工作（據(jù)悉，點(diǎn)頭可以增強(qiáng)理解他人的感受），不斷提醒自己溝通的目的
構(gòu)建對話思維
?漢堡式思維：讓對方覺得忐忑（好似在等待宣判一樣，但用文字評價時可以這樣寫）
?拐彎抹角暗示性對話：流于表面的小聰明只會讓對方更加反感，不讓對方猜來猜去含義
?膽怯順從害怕發(fā)生沖突：掩蓋問題會放大問題后果（案例：
?帶著情緒對話：導(dǎo)致兩人誤會加深，問題無法解決
?因?yàn)榫o張表述不清：多次失敗導(dǎo)致習(xí)得性無助，對結(jié)果沒有預(yù)期
?說反話：讓對方感覺溝通困難只能猜你說的是正話還是反話，心情好還是心情不好
?喋喋不休不給對方插嘴的機(jī)會，好像自己永遠(yuǎn)是對的：對話當(dāng)中最怕的就是你覺得你不會錯，只有對方是錯的，要學(xué)會傾聽對方的觀點(diǎn)，否則對方會覺得和你聊天就是你一個人的獨(dú)角戲，
?反應(yīng)木訥說得少，這樣會降低對方和你的溝通欲望
?闡明自己的真實(shí)目的??說明你不想實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)??問自己有沒有兩全其美的辦法能夠在意見不一致的時候探討出一個實(shí)際的辦法（不能非黑即白，認(rèn)為應(yīng)該由自己來適應(yīng)社會）
雙核對話法（兼顧氛圍和主題）
