1.現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當(dāng)官，試想下審犯人，

女官問犯人：“你可知罪？”

犯人說：“大人我冤枉??！小人做錯什么了？”

女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯。”

2.我：“媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！”

媽：“那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？”

我：“……”

3.昨天晚上發(fā)現(xiàn)家里wifi網(wǎng)速不太好，估計是有人蹭網(wǎng)，于是我把wifi名字改成“誰再蹭網(wǎng)我草他”，

然后把密碼也改了。沒過多久就聽到有人敲門，開門一看，

一個娘炮站在門口拿著手機(jī)對我拋媚眼說：“大哥，我來你這兒蹭個網(wǎng)～”

4.一個姑娘上了一輛黑車。

司機(jī)：現(xiàn)在黑車抓得嚴(yán)，萬一被查你要說我們是朋友。

那姑娘說：沒事，就說我是你媳婦。

果然，車被攔截檢查，司機(jī)說：這是我媳婦。

突然姑娘說：老公，我就在這下車?yán)?，我出門沒帶錢，你給我兩百元錢，我到商場買些東西自己回家。

司機(jī)無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：老婆早點(diǎn)回家！

5.和女友相約一同坐地鐵回去。或許是一天的工作，

讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，就靠在我肩膀上睡著了。

看著她熟睡的大臉，我忽然開始明白，為什么都說男人肩膀上的擔(dān)子重了。

6.和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。

放寒假一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的，

去了才發(fā)現(xiàn)，特么的原來只能斗地主。

7.一朋友男的去相親，對方問他，你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？朋友果斷的說，讓啊，必須的，女的說我們不合適就走了，朋友納悶了，讓座說明品德好啊，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢人誰坐公交啊！

8.一對小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳婦手指被竹籃扎了根刺，

小伙子拿著針幫媳婦拔刺，小伙子很關(guān)心的問：“痛不？”

媳婦說：“好疼?！?/p>

這時在廚房的婆婆插話，：“第一次正常的?！?/p>

小伙子回答說：“媽，我拔刺呢?！?/p>

婆婆說：“八次不算厲害，當(dāng)年你爹一晚上13次呢。”

9.五歲的外甥來我家，在臥室用我的電腦看貓和老鼠，

我和姐姐姐夫在客廳聊天，外甥走了出來說：“舅舅你的電腦壞了。”

我說：“怎么壞了呢？剛才看的好好的呢？”

小外甥說：“你電腦里面的叔叔阿姨穿的衣服都看不見了?！?/p>

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