? ? ? 《溫暖的孩子》，是一本講述與孩子之間關系的書。那么這本書，是羅胖老師特別欣賞的一位人際關系咨詢師——熊太行，為您特別推薦的。熊太行老師，我們一般都管他叫“熊師傅”，他在咱們得到上面，開了一個訂閱專欄，叫《關系攻略》。我知道的情況呢，是已經有4萬多人，天天跟著我們的這個熊師傅，在里頭學習怎么處理各種關系。

熊師傅最近就跟我聊了一件挺意思的事兒，他說?。貉芯苛税胩欤l(fā)現在所有的關系里面，最難搞的一種關系，其實是與孩子的關系，相比那些熊領導、熊客戶啊，熊孩子才是讓人最擔心的。孩子這個群體，它非常的特殊，就算有些人還沒有為人父母，但至少我們每個人都曾經當過孩子，或者免不了還與其他孩子打交道，這其實是一個社會的共同責任問題。這里頭的重要性啊，我想就不用再多說了，大家都懂，可是，到底要怎么去處理好與孩子的關系呢？有沒有一個科學的理論，能夠從根本上指導我們怎么去面對孩子呢？熊師傅最后就說了，應該趕緊看看這本書，答案都在書里。于是我立馬就把這本書給找來了，反復讀了幾遍，把書里的答案呈現給您。

這本書讀下來，作者為你提出的最核心的答案，其實就是一個，您記住了，四個字，叫“結果選擇”。什么意思呢，說是我們每個人啊，其實都是非?，F實的，人類的行為規(guī)律，是按照一件事情的結果，來反過去組織他的行動，最終形成性格和人格，說的形象點，人類就是“結果的奴隸”。

孩子作為一種未成年的特殊人群，他們在這一點上，表現得是更加敏感和突出。一個孩子來到世間，請問，他到底是人性本善呢？還是人性本惡呢？千百年來，哲學家們?yōu)榇藸幷摬恍?，其實，他既不本善，也不本惡，他只是按照“結果選擇”，來被動的，干他該干的事兒。你給他什么樣的環(huán)境，他就能干出、也只會干出什么樣的事兒，孩子就是你的一面鏡子。那么，這就要求我們，從跟孩子的交流、溝通、互動機制等等各方面，把這個結果選擇給運用好。如果孩子落入到了負面的“結果選擇”，那就壞事兒了。

本書的作者，他叫安東尼·比格蘭，這個人是“美國預防研究學會”的主席，非常著名的行為科學家和心理學家。這個人花了整整40年，幾乎是他一輩子的時間去研究孩子，包括孩子的行為規(guī)律、心理、性格、人格特質，以及這些東西與后天養(yǎng)育環(huán)境之間的關系。通過他一生的研究，他就很痛心啊，發(fā)現很多很多的家長居然根本就不知道“結果選擇”這個原理，還在用那些老掉牙的、非常錯誤的思路去跟孩子們打交道。結果是什么？結果就是孩子的性格越來越差，人格短板越來越多，甚至還出現那種反社會的壞孩子。于是他就把自己的研究體會，寫成了這本書——《溫暖的孩子》，就是希望讓我們的孩子內心不再寒冷，成為“溫暖的孩子”——那么這些溫暖的孩子們長大組成的社會，也就不再會有冬天。

上面是全書觀點和作者概況，為你概括總結完畢。那么接下來，就為你來詳細講解書中的重點內容。本書的重點內容，有三個：第一個重點，是這個“結果選擇”理論，它的含義和要點分別是什么；第二個重點，是從這個理論角度看，我們給孩子營造的成長環(huán)境，到底存在著什么問題；最后一個重點呢，是作者給我們提出的具體建議。

第一部分

先來說說作者為我們提出的“結果選擇”理論。先問你一個小問題，請問：人類，到底是理性的動物，還是感性的動物？換句話講，人在生活里，到底是靠理性過日子，還是靠感性過日子？有人說啊，男人靠理性，女人靠感性。還有人說，學理工科的人，理性，比如我，我在學生時代是學機械工程的，這就是典型的理性人群；那反之學文科呢，就是感性。其實，答案都錯了。

人類行為學家在這本書里告訴我們，大量的試驗和心理學研究表明，人類其實80%以上的時間，是依靠自己的感性直覺，來行走江湖，這個東西，就是所謂“感覺”。比方說，一個小伙子，追求一個姑娘，姑娘最后非常無情地拒絕了他，她說“不好意思，對你沒感覺”，對，就是這個東西。行為科學家們研究下來發(fā)現，在這一點上，人類其實跟小白鼠、鴿子沒什么本質區(qū)別，不分男女，也不分專業(yè)，全都一樣。那么，人類真正意義上的理性思維，到底有沒有呢？也有，但非常少見，只是在那些特別重大和嚴肅的決定，以及超高復雜程度的專業(yè)研究上，你才有機會，真正見到。

科學家們就為我們打了一個很形象的比方，說人類的理性，其實跟老虎、獅子的牙齒和爪子，是一樣的東西，只是在咬死獵物的那一下子，拿出來用用，其他大部分時間，都是藏起來的，沒用的。你從來沒見過哪只老虎是天天張著嘴，仰著臉，把牙齒漏出來，對吧。那肯定是傻老虎。

人類是感性的，那么感性會讓你去做什么呢？它啊，會讓你身不由己，去追逐那些感覺起來對你似乎有利的結果，然后呢，養(yǎng)成終身性格，在這個事兒上，你根本沒有辦法控制自己。

有個很經典的段子，說的是行為科學里一個非常著名的“打棗理論”。說是有個人啊，他很奇怪，不管去哪兒，只要一出門，他就一定隨身帶著一根小竹竿，干嘛呢，一路上，只要他走到樹底下，不管是什么樹，就掏出竹竿兒，啪，往頭頂上捅一下，看看這一竿子能不能打下棗來——有人可能就笑了，說這人是不是傻，你也不看看是不是棗樹，就亂打，即便是棗樹，也得先看看上面有沒有棗兒啊。哎可這個人就是不管，只要路邊有棵樹，他就一定要打這么一竿子，大多時候，打下來的全是爛樹葉，但保不準兒有時候呢，哎撞了狗屎運，還真是打下來一地的棗，那就趕緊撿起來吃了。

只要有一次打下來棗，嘗到了甜頭兒，這根小竹竿兒，他就永遠帶在身上了，他遇見樹就一定要打一竿子。你想啊，閑著也是閑著，這竹竿兒它也不花錢，帶在身上也不重，打不下來沒損失，打了還有果子吃，不打白不打。這個就是典型的利好直覺導致的結果選擇，然后形成習慣。如果你跑去告訴這個人，你怎么亂打人家的樹啊，這么做是不對的，這是缺乏公德的，或者說，你上班就好好上班嘛，老想著身上帶個竹竿打棗干嘛？你覺得他會聽這套嘛？估計啊，很難。

有人又說了，這個人他就是個投機主義者吧？完全正確，作者告訴我們，每個人類就是這么的投機主義，人類辦事的流程永遠是：先有對結果的感覺，再有行動。你說，有沒有反過來的，不這么投機的人，也許有，但作者說，這種人在千百萬年的人類進化里，都餓死了，因為沒棗吃嘛，就是被自然淘汰掉了——能夠流傳到現在的人類基因，都是符合“結果選擇”行為模式的。

現在你懂得了這個，那么孩子，這種更加敏感和特殊的人群，他們只會把“結果選擇”模式表現得更加淋漓盡致，絲毫不加掩飾。孩子的性格和人格到底是怎么養(yǎng)成的呢，其實根本沒那么復雜，就是周圍環(huán)境提供給他的“結果導向”一點點積累的。

比如作者在多年研究里就發(fā)現，愛打人的孩子并不是天生喜歡打人的感覺，而是當年在他的嬰幼兒時期，一定有那么一次，或者若干次，他發(fā)現了動手打人，可以獲得存在感，也就是引發(fā)父母的強烈關注，爭搶父母的注意力，是所有的動物在嬰幼兒時期最大的利好結果，人類當然也不例外。所以，如果不想讓孩子長大后出現暴力傾向，該怎么辦呢？作者的答案是，反其道而行之，比如孩子第一次出現打人行為，我就不給他更多的注意力，或者避免過度反應，繼續(xù)心平氣和，你想要的不就是關注嗎？我這里呀，偏偏就沒有。孩子發(fā)現暴力無法產生任何的附加值，下次，使用暴力就不會是他的選項了。

上面為你講述了第一個重點內容，“結果選擇”。那么下面看看：我們跟孩子打交道時，最大的問題是什么。

第二部分

說到這個話題，許多人可能有各自的答案。而作者認為，最大的問題，就是我們都喜歡強迫孩子。什么意思呢，根據前面講的“結果選擇”理論，我們每個人都是“結果的奴隸”，所以，如果你不去設法改變孩子對一件事兒的結果心理預期，光想用各種方式強迫孩子就范，他怎么會愿意按照你的思路低頭呢，硬掰，也是掰不上道兒的。比如前面說到的“打棗的故事”，如果你強迫那個人不要隨身帶竹竿，會怎樣？他肯定不服呀。

作者說啊，強迫二字的表現方式非常之多，可以說是五花八門兒，比如，肉體上的，暴力體罰；精神上的，蔑視、歧視、嫌棄、嘲諷、漠視；語言上的，罵人、數落、呵斥，當然，還有嘮叨。那這里，請?zhí)貏e注意，還有一種特殊的強迫，叫做“冷強迫”，也就是我們俗稱的“冷暴力”，比如跟孩子打冷戰(zhàn)，擺臭臉，橫眉冷對，等等。這些東西，打個包，在行為科學上都叫做強迫。作者說，這些要命的強迫行為，不僅在小家庭環(huán)境里普遍存在，在社會大環(huán)境的學校里啊、公園里啊、公共場合也到處都是。而且這里有一點啊，本書的作者雖然是一個美國人，但他還指出，從全世界分布范圍來看：亞洲國家，尤其是東亞地區(qū)，對待孩子的強迫現象，表現得可能要更加突出和明顯一些。

我們每個人其實都是從孩童時代過來的，那么可以回憶一下，當年我們還是孩子的時候，面對這些來自父母啊、老師、社會方方方面面的強迫，是一種怎樣的體驗呢？是不是覺得非常的受傷呢？沒錯，作者認為，由于強迫這個東西，它直接違反了人類的“結果選擇”，因此是一種完全扭曲的、反人性的手段，會令人非常痛苦。

那么，扭曲下去，最后的結果是什么呢？ 結果有三個：一個是在強迫的過程中，孩子還沒有完全就范的時候，會激發(fā)出孩子的逆反心理。所謂逆反心理，孩子他不是故意想違背你的，而是人性的客觀規(guī)律，在背后抗議和反彈，這不是孩子能用自己的理性去控制的事情，他根本控制不了，反彈多了，最終形成“逆反性格”，就是那種無論你說什么他都要抬杠，都要反其道而行之的孩子。

那么第二個，是強迫過后，好了，孩子他終于徹底低頭了，這個時候，有意思的事情就發(fā)生了，孩子他就回頭看：噢，你看，我開始是不愿意的?。】墒俏野謰審娖任抑?，我只好照辦了，這招是不是挺管用呀。

好了，這就形成了一個新的結果，被他重新記住了，那么按照結果選擇理論，下一次，孩子一旦在生活里遇到任何困難和挑戰(zhàn)，強迫就會立馬成為他對待別人的重要選項——他會跑去強迫他的同學、小伙伴，甚至是以后的人生伴侶、職場同事、社會陌生人，總之他不會輕易放過任何一個強迫他人以達到自身目的機會。而那些高級的社交技巧，比如通過溝通、體諒、幽默感、團隊合作啊，社交禮儀等等去解決問題的方法，他就很難再去掌握好。

第三個結果，就是強迫帶來的持續(xù)痛苦，積累到一定程度，還可能會形成孩子的反社會人格，比如像酗酒、打架、吸食毒品等。關于這方面，美國的心理學家做過大量的調研，發(fā)現一個人成年之后的反社會人格，與他在童年時代遭受過的強迫行為，有非常密切的關系，這種人格根本無法被整個社會接納，甚至有些人還會走上犯罪的道路。

上面說到的，就是作者為我們指出的，與孩子相處的最大問題：強迫。

第三部分

那么最后，為你說說，從這個結果選擇的理念出發(fā)，作者提到的幾個具體建議。

一個，是關于“兒童成功學”的問題。什么叫“兒童成功學”呢？顧名思義，作者說，就是把我們成年人世界里的那套成功啊、人生贏家啊之類的東西，來套在孩子身上，要求他從小就樹立這些理念。比如，給孩子灌輸長大之后，你要當大官、發(fā)大財、開豪車、年薪百萬等等這樣的觀點，似乎人生如果達不到這些，你就是個沒用的廢物和 loser 。

作者說，千萬要不得！這種在腦子里過度追求社會地位和金錢的家長，通常給孩子的溫暖會更少，也更傾向于采用獨裁的手段壓迫孩子。很多人總覺得，必須要給孩子從小就樹立你死我活的競爭觀念，讓他不要輸在所謂“起跑線”上。但是，行為學家和心理學家的研究結論恰恰相反，越是這么做，孩子的進步反而越慢，會產生抑郁和憤怒的人格特質，原因在哪？還是拿前面那個結果選擇來說事兒，說白了，你們說的那些什么成功啊、有錢啊、開好車啊，對孩子來說，他壓根感受不到你們這些大人世界里的東西，對于他，到底有什么用呢？他看不到結果，也感受不到結果，從心里就無法認可。所以搞到最后，又成了前面說的：強迫。

那有人就說了，如果沒有了成功欲望的灌輸，和強調激烈競爭，會不會讓孩子失去學習動力呢？作者說，根本不必擔心。作者在美國開展了一項長期教學實驗，就發(fā)現寬松的學習環(huán)境，其實更有利于提高孩子學習成績，重點在于一定要培養(yǎng)孩子“選擇學習”和“自主學習”這兩個能力。

比如，家長和老師要認真設計教學順序和教學內容，真正吸引孩子的學習注意力，不要讓他覺得無聊枯燥；另外，還要引導孩子，讓他感覺到學習知識是一件很有自我成就感、很酷的事情。這比強調成功學那套東西，要科學合理得多。

那么第二個方面，是關于“吼孩子”的問題。有些爹媽對于怎么跟孩子交流，感到很苦惱，一句話跟他講了10遍，孩子就是無動于衷，然后父母就會非常惱火，覺得他肯定聽懂了，就是故意不做，于是就吼他。作者說啊，千萬別這么干，這是典型的強迫?。〈笕丝偸菑淖约旱氖澜绯霭l(fā)，過高估計了孩子的理解能力和行為能力，很多時候啊，孩子他還真的就是沒聽懂。

那怎么辦呢，這個時候，應該兩步走。首先，先給孩子充滿愛意的關注，讓他感受到你的愛，之后呢，再加以正面引導，嘗試多給孩子一些選擇。比如，你溫柔地問他“你是愿意自己走到那邊去呢，還是想讓我抱你過去？”，這就要比說“我讓你待到那邊去，聽見沒有！”，這種吼他，要有效得多。

華盛頓大學有一位非常著名的護理學專家卡洛琳，她用25年時間做了一項親子研究項目，設計了很多游戲。那么其中有一個親子游戲，是讓孩子把棋子放在棋盤上。結果有些家長就是搞不定，那么她就說：如果孩子沒有按要求把棋子放在棋盤上，比如說放在了自己的耳朵上，你千萬別說：“別放那兒，放這兒！”這一類的話，孩子很快就會對你這個所謂游戲啊，失去興趣，你們倆絕對玩不下去了。應該怎么做呢，首先看看他對哪顆棋子兒感興趣，然后呢去教他這顆棋子兒的名字。假如孩子能正確說出來，好，就再遞給他另一枚棋子兒，柔聲細語地繼續(xù)引導他。每當孩子做對的時候，一定要及時表揚。你看，通過耐心的引導，就會讓孩子充分享受被父母關注的感覺，這個感覺很溫暖，那么他跟你愉快合作的概率也就大大增加。

最后一個啊，給您說說，怎么給孩子快樂地“立規(guī)矩”。

給您介紹兩個有用的小游戲。第一個，叫做“良好行為游戲”，這是發(fā)源于20世紀60年代一個美國的著名實驗。有一個小學老師，在課堂上總是搞不定這些小孩兒，課堂紀律是一團糟糕。于是向心理學家求助。心理學就問他：“你的學生在做什么活動時候，表現得最好？”老師想了一下說：“在分組做游戲時，表現挺好，孩子們都很興奮?！庇谑切睦韺W家就給他支了一招兒，把孩子分為幾個小組，說我們一起來做個小游戲，在一小段時間內，比如10分鐘，哪一組沒有人違反課堂紀律，那就獎勵他們額外5分鐘課間休息時間。如果所有的小組，都表現良好，那么這個游戲再繼續(xù)10分鐘。這么一來啊，孩子們都變得守紀律了，你看，一個小小的小游戲，比一千條掛在墻上的紀律都有用。

第二個游戲呢，叫做“技巧核游戲”。所謂“技巧核”啊，是一個行為學的里概念，指的是那些可以刺激良好行為習慣的非語言信號。什么意思呢，比如像“表揚便條”、“小紅旗”——當孩子的行為值得表揚的時候，父母就寫一張鼓勵語言的紙條給他，當然了，孩子的小伙伴啊、同學啊也可以寫這個紙條。再比如“注意力開關等”，在孩子面前放一盞小燈，如果發(fā)現孩子看書走神了，不要直接拿語言批評他，而是打開或者關閉他面前的一盞燈，起到刺激和提醒他的作用。類似的這種小東西啊，都叫做“技巧核”，就是依靠影響孩子的心理，來強化他的正面習慣和正能量，比叨嘮啊、批評、責罵更有助于培養(yǎng)孩子的紀律。

總結

說到這兒，今天的內容就聊差不多了。下面，來簡單回顧一下今天為你分享的這本書。

第一個重點內容，是講述了作者在書里提出的“結果選擇”行為理論，以及它是怎么起作用的；第二個重點，是我們對待孩子的最大問題，那就是強迫；第三個重點呢，是給您提出的幾個建議。包括如何跟孩子溝通，如何去給孩子樹立規(guī)矩啊，等等。這些方法，其實歸根到底，還是一個：那就是要學會使用結果選擇，多引導、理解孩子，而不是強迫孩子。

最后，讀完這本書，關于作者的這些觀點呢，我也有一點個人的強烈感受。中國有句老話，叫“己所不欲、勿施于人”。這句話出自《論語·衛(wèi)靈公》，說的是自己覺得難受的，就不要強加給別人。你看，孔老夫子在2500年前就意識到了這個問題。那么在其他國家啊，像歐洲、中東、印度等等，也有類似的諺語。可是為什么直到今天，強迫他人的行為還這么普遍呢。

作者說啊，這就是我們人類社會的一個可怕的惡性循環(huán)：父母，在我們小的時候，總強迫我們，那等到我們當了父母，依然又去強迫孩子，那等到我們的孩子長大之后呢，繼續(xù)用強迫去對待身邊的每一個人。一代一代，如此反復，就成了我們整個人類社會的通病。那么，讀完今天這本書，如果您認同這位作者的看法，那么就請我們一起努力，從自己做起，從孩子做起，讓不被強迫的溫暖的孩子，在我們的身邊，越來越多。