? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?By小秦姐姐

分手后，從xx散心回來，剛好是16年的最后一天，拖著疲憊的箱子和同樣疲憊的心回到學(xué)校宿舍。躺在床上告訴自己，這件事終于可以有個(gè)了結(jié)了，順勢(shì)刪掉正在編輯的祝福短信。百無聊賴地刷著微博，點(diǎn)開“xx憶婚姻崩潰大哭”，我知道這是一年前的舊新聞，也沒什么好看的，過去的事要放下，人始終也要向前看。人為什么要這樣自我折磨？我也不明白。對(duì)于定局、死局、無能為力、無可奈何的局不去想、不去念、不去看，時(shí)間久了，大可徹底忘記。心心念念也不會(huì)有回想，只有折磨。思念像你身體里的肌肉，停止了運(yùn)動(dòng)，它就消失了。

視頻是xx參加真人秀節(jié)目“我是誰(shuí)”的一段剪輯。節(jié)目里的奶奶說：一年都不到，爺爺?shù)昧耸车腊?，自己現(xiàn)在很想他，每天都在想一分鐘不想都不行。XX安慰奶奶不哭,自己沒控制住馬上就失聲哭了起來，用紙巾捂著臉跑開去抹眼淚了。工作人員問她怎么了？她回答：真的沒事，就是不想把自己的情緒傳染給奶奶，奶奶他們那么善良，他們的愛那么高尚，真的不公平。她的表現(xiàn)讓我感到心里難受，她突然就哭了的樣子，她無助的那張臉以及在節(jié)目里哭著說：我真的辦不到。讓我想起來不久前剛失戀時(shí)候的自己，又傻又固執(zhí)，不撞南墻心不死。一段感情不管以怎樣的方式破碎，付出多，陷進(jìn)去一方總會(huì)難以釋懷，耿耿于懷，哪怕他們是和平分手。被愛的都是祖宗，愛的那位還在原地打轉(zhuǎn)，還在懷念過去，其實(shí)過去里的人都沒空等你。

我和XX是通過朋友介紹認(rèn)識(shí)的，很老套的劇情，吃飯、約會(huì)、看電影，確立關(guān)系，志同道合，如膠似漆，再到貌合神離，分崩離析。我們分手的原因是他愛上了別人。用聊天軟件跟別人聊天，被我發(fā)現(xiàn)了，起初兩次并沒有在意，也愿意相信他自己能處理好他們的關(guān)系。后知后覺發(fā)現(xiàn)，野火燒不盡，斬草必除根。他用一條短信告訴我，自己愛上了別人。二選一，很自然地沒有選我。

分手的那天看似毫無征兆卻在預(yù)料之中，出現(xiàn)了前兩次爭(zhēng)吵的矛盾后就一直貌合神離，礙于沒捅破窗戶紙，甚至我還在幻想咬咬牙就挺過去了，自以為是磨合期。現(xiàn)在想來那還時(shí)候的他已經(jīng)壓抑地覺得分手就是解決問題的速效法了，而那時(shí)的我天真無邪，磨合需要見面，愛情需要溫度，我們沒辦法、沒機(jī)會(huì)，通過手機(jī)冷漠和距離可以翻山越嶺，關(guān)心和在乎卻無法抵達(dá)。我們是異地戀，我去他那兒看他，玩得開開心心的。因?yàn)樘岬搅艘恢惫Ｔ谖覀冎g的很敏感的話題，我們之間這個(gè)隱形的第三個(gè)人，且他是要成家立業(yè)、尋找港灣的一葉扁舟，我是無憂無慮、不諳世事的一匹野馬。那時(shí)候的我，強(qiáng)勢(shì)嘴硬，什么都要管，一吵起架來咄咄逼人，難過起來自然也無人來寬慰。像我這樣太敏感脆弱，沒有安全感，一段感情太過投入，疑心病太重，一個(gè)動(dòng)作、眼神都能胡思亂想的怪胎，偏偏又愛用無理取鬧的方式獲得對(duì)方的在乎的人，確實(shí)適合一個(gè)人呆著，哪會(huì)有人喜歡這樣的人？他用暗示的方式分了手，那兩個(gè)字沒有說出口，大概彼時(shí)心有憐憫或者不想把壞人做得徹徹底底吧。所以分手時(shí)我們都愛說：我很愛你，可是我沒有辦法跟你在一起，或者你很好，我不想你和我吃苦等等，是給自己找一個(gè)漂亮絕頂?shù)慕杩诹T了，事實(shí)是占主動(dòng)的一方一拖再拖，直到不能再拖了給被動(dòng)的人留下一個(gè)自己都無法收拾的爛攤子，只要自己不流淚就不管對(duì)方是不是難過。沒辦法是在心中早就選擇了一條更容易的路之后一個(gè)委婉的托詞。后來，我一直在想，分手前一刻都還好好的，如果后來我不作，沒有責(zé)怪、數(shù)落對(duì)方為什么不處理好這種微妙的關(guān)系，為什么不在乎我，而是換一種柔和的方式解決，是否一切如舊？再后來，我明白了，否。

送我上車回去，他說再見的時(shí)候側(cè)身?yè)]手不敢看我的眼睛。我頻頻回頭張望，直到看不到，那一別就再也不可能見面了。我忍不住哽咽，在返回的列車上嚎啕大哭，我想，那大概是這一生中所有的眼淚了，我以后再也不會(huì)為任何人哭了。

回去后，我過得渾渾噩噩，保持進(jìn)食，維持生命，失眠，痛苦，焦慮，不安，害怕，無助，還有絕望。腦子里有一個(gè)念頭：我的精神支柱倒塌了。一夜之間，轟然倒塌，我手足無措，無處可逃。每天睡前和早上醒來特別痛苦，一睜開眼就有無數(shù)畫面在我腦海中回旋。我早出晚歸躲在圖書館不敢見任何人，我怕有人問我：怎么了？這樣我就會(huì)哭，更怕沒人會(huì)問我。XX接受采訪時(shí)候說：每天醒來微薄新聞都是各種關(guān)于自己的新聞，什么“抗X神劇”“整容”“X懷孕”“上位”等，什么什么的，我就真的迷茫了，為了盡量避免這種輿論，結(jié)婚后都沒有接過電視劇了，失去了婚姻就像在童話里夢(mèng)醒了一樣……。剛辦完手續(xù)的時(shí)候，記者圍在機(jī)場(chǎng)拍她。像洪水猛獸一樣，帽子下面的那張臉，除了剛哭過后的痛苦還有害怕和絕望，就像失群了的無助小動(dòng)物一樣，一邊躲記者身子一邊往后縮。這個(gè)場(chǎng)景讓我心里堵得很慌。不被愛的人依然走不出，不愛的人開始了新生活，如她如我。

回到學(xué)校后我做了無數(shù)個(gè)夢(mèng)，無數(shù)次驚醒后就再也睡不著，不管是凌晨3、4點(diǎn)還是好不容易睡著的午間。我夢(mèng)到你來學(xué)校，站在離我很遠(yuǎn)的地方向我揮手，當(dāng)我走近他的時(shí)候你就消失了，我撲上去怎么也抱不住。鏡頭切換到另一個(gè)場(chǎng)景，是你和別的女人在一起，我始終看不清楚他的臉?；貞浐蛪?mèng)境交織著，讓人痛苦不已，頭痛欲裂。驚醒后，我陷入了無邊的回憶里。

我們?nèi)X湖散步，我非要他背我散步，不肯,說那么多人看著呢。我坐在地上耍賴，嘴里嚷著：

“哎呀，求求你了，就背我一下嘛，我不要，不要自己走，就要你背我。”

實(shí)在沒辦法，一臉無奈，一把拎起我放在背上，我放肆地笑出聲。

我去他家，賴在床上玩電腦不動(dòng)，他會(huì)做一切家務(wù)：煮飯，煲湯，拖地。但每次都是一樣，不是地掃不干凈就是飯菜嘗起來很咸或者寡淡無味。不管我怎么罵他、兇他，都笑呵呵接著，乖乖重做一遍讓我檢查。

“好，重新做，就重新做，好了吧，來檢查，一塵不染”一邊嘟囔著，一邊寵溺看著旁邊指揮的我。有時(shí)候，我也會(huì)真的生氣，把正要進(jìn)門的他趕出去，嘴里碎碎念，地板臟死了。他委屈得緊閉雙唇，一言不發(fā)，眼神凄楚可憐，告訴我，自己一直在加班，真的沒時(shí)間。我脾氣真的是暴躁，一直都很暴躁，他也依著、順著、不生氣。那時(shí)候，大概是愛我的吧？

飯菜難吃，我瞇著雙眼討好地說：

“真好吃，手藝越來越好啦”。他一臉的驕傲，像個(gè)剛拿了小紅花被老師夸贊的孩子。

來車站接我總是一眼認(rèn)出來我，一把把我扯過去，拉著我的手罵我：

“傻x，每次都是我先找到的你，你就不能找到我一次?！?/p>

“吶，我近視嘛，你又不是不知道”我把嘴撅得老高，假裝生氣。

“瞧你嘴撅的”，他歡快起來，捏我的臉。我順勢(shì)撲在他懷里，撒嬌說，想你了，他把我抱得更緊了。那時(shí)候覺得，這輩子就這個(gè)人了，就這樣了。

送我回去的時(shí)候又總是一副惆悵若失的樣子，站在那里，一言不發(fā)。

我愛吃甜食尤愛甜筒，他不愛吃，可是每次我都要買兩個(gè)，還故意往嘴上糊一層奶油撅著嘴不是要他親我，就是讓他擦。他總是嘿嘿一笑，乖乖就范。

我放肆大膽，腦子里裝了很多奇奇怪怪的想法，做事不顧旁人看法。做的最多的事就是在大街上咬一口蘋果用嘴喂他。

“你也吃，來”，“那么多人呢，別鬧啊”。他害羞說道，可嘴角總是上揚(yáng)的。

“不行，不行，你必須吃，不然下次我過來看你不給你帶禮物了，也不給你打圍巾了，也不陪你去玩了，也不陪你拍照了，也不管你了”

“好好好，吃，你不能不管我”一口把蘋果咬過去，嚼的很大聲，得意望著我。

對(duì)于正在相愛的男女，分開是一種折磨，直線上升的荷爾蒙激素?zé)o處釋放，碰不到摸不到僅靠著上次殘留的溫度維持著這份單薄的愛情。但是總有一天溫度將不夠用，激素也要回歸正常水平……

腦海里全是回憶，這種空虛和失落占滿了我的身體，我像一座孤島一樣往下沉，沉到海底，這種感覺，荒涼，沉重。很久后我明白了身體的空虛遠(yuǎn)沒有心靈的空虛那么折磨人，前者是很容易就解決的煩惱，后者沒有特效藥。我不斷地被折磨，每一份的痛苦都植入肌膚，深入肺腑。想來想去，我們的過往都是少的可憐的美麗和大劑量的痛苦，可是我并不懂勾兌的比例，也掌握不了劑量，一針下去，讓人痛不欲生。

分手后我沒有馬上刪除他的聯(lián)系方式，心存僥幸。偶爾痛苦得像犯了毒癮一樣撥通了那串熟悉的數(shù)字。

“喂，我想你想得快瘋了，我覺得我快撐不住了?！?/p>

“時(shí)間久了就好了，不要想太多，去洗把臉吧，我還在上班。” ?

電話那頭斷掉了。

我像戒毒初有成效又復(fù)吸一樣，功虧一簣。后面斷斷續(xù)續(xù)聯(lián)系過兩次，我找他，回應(yīng)一次比一次冷漠，對(duì)方早就失去了耐心，最后再也沒有回應(yīng)。

“還要我說什么，夠了嗎，我可以掛了嗎，你想說什么就直接說。”

“夠了，媽的，滾蛋?！?

我掐了電話，把電話號(hào)碼刪除。

我偷偷看過他的微博，有和別人的互動(dòng)，大概是新女朋友吧。以前從來不玩微博的他玩起了微博，玩起了互動(dòng)，因?yàn)樗嫖⒉?/p>

以前不記得誰(shuí)說過：分手后刪除所有的聯(lián)系方式，不要再去打擾，刪除到讓自己想找都找不到為止，不然，我害怕自己在某個(gè)喝醉的深夜，忍不住打你電話，告訴你，我想你。當(dāng)時(shí)不以為然，如今覺得及其嘲諷。我告訴自己：在深夜不要做決定，熬到天亮，就沒事了，天亮以后你會(huì)感謝那個(gè)理性的自己。

是我不相信，不接受現(xiàn)實(shí)，是我耿耿于懷，如鯁在喉，是我自尋死路、無路可退。我是個(gè)徹頭徹尾的傻瓜。

情歌里唱的愛得痛徹心扉，難過得無法呼吸是真的，你是不是和他有了真感情也是真的。

我去我們?cè)?jīng)散步的地方，每一棵數(shù)，一捧草，一個(gè)石子都是回憶。上一次，我在這里一邊散步一邊和你打電話。路左邊那個(gè)搖椅我躺在上面說過我愛你。右邊那個(gè)凳子我坐在上面和你在電話中討論過你還可以愛我多久，你說會(huì)很久很久，這輩子過完還有下輩子。我站在中間那條路和你在電話中吵了一架，你說我任性不懂事，不體諒你工作辛苦，我委屈說你不分青紅皂白，就來責(zé)怪我，最后是你來道歉，和好如初。以前大大小小也吵過很多次架，卻從不提及分手二字，即便提了也會(huì)彼此心照不宣，當(dāng)沒提。如今明明沒有徹底翻臉，卻悄無聲息分了手，原來比鏗鏘有力的語(yǔ)言更傷人的是悄悄發(fā)生，無法挽回的改變。我掏出手機(jī)想找關(guān)于你的信息，哪怕是從朋友口中聽說也好，猶豫了很久，不知道怎么辦，反反復(fù)復(fù)鎖屏解鎖。

我把電話打給一個(gè)好朋友，他在電話里說：除了生活本身，其他的我們都要放下。那晚我喝得爛醉，第二天他告訴我我喝醉的時(shí)候像個(gè)瘋子又哭又嚎還對(duì)他推推搡搡和平時(shí)判若兩人。我還吐了人家一身，迷迷糊糊說了好多胡話，大半夜鬧著要吃甜筒，像個(gè)小孩子一樣撅著嘴，讓別人把嘴上的奶油擦掉，不擦就鬧脾氣?？墒浅粤藘煽诰腿恿?，哇哇大哭起來，靠在他肩上問：我不好嗎？你為什么不要我？囈語(yǔ)般重復(fù)：我愛你，別走?？晌宜啦怀姓J(rèn)，一口否認(rèn)，絕對(duì)沒有。

高山流水，知音難覓。你以為你遇到的是知音，卻忘了知音倘若不難覓，伯牙何必絕弦？友情如此，愛情也是。

這個(gè)世界上除了你自己難有第二個(gè)人可以理解你，了解你身上每個(gè)細(xì)胞衰老的過程，每寸肌膚呼吸的頻率。遇到如你自己那樣了解你的人，包容你適可而止的脾氣的人，信任這個(gè)人，愛上這個(gè)人，他愛你如初，待你如初，且一直保持這種狀態(tài)，實(shí)屬奢望。所有的事都會(huì)變，琴棋書畫詩(shī)酒花時(shí)，永遠(yuǎn)不信物是人非事事休的蒼涼，那一日一旦到來，所有的信念都會(huì)垮掉，痛徹心扉，唯有自己排解。所以我會(huì)悲觀地告訴自己，那些好都是表象，表象的背后是本質(zhì)的不好和最終的解體。自己的傷口終歸是要自己舔的，除了時(shí)間抹平，大概別無他法。愛上另一個(gè)人是良方也是毒藥，可是我把心緊閉，不知道怎么用也不打算用。和朋友去吃飯，擼串、瞎逛、去酒吧。嘈雜的酒吧充斥著形形色色的人，周圍都是不安分的心，孤獨(dú)的靈魂。仿佛只有在此刻，人才可以盡情釋放在生活中壓抑的情緒，狂歡可以暫時(shí)麻痹自己、偷得片刻輕松，沉浸在非現(xiàn)實(shí)世界里，聲色犬馬?？墒巧?chǎng)后，甚至都忘了剛剛被自己拉去跳舞的人長(zhǎng)什么樣，雜亂的空虛和寂寞又一次占領(lǐng)心房，張牙舞爪，沒有一點(diǎn)辦法。熱鬧是別人的，我什么都沒有，繁華過后，更加落寞。

有時(shí)候一覺醒來，拿出手機(jī)，習(xí)慣性看看他的消息，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)分手了。從此，我們?cè)贌o瓜葛。他和她會(huì)做一切我們?cè)?jīng)做過的事，他會(huì)帶她去吃我們吃過的街邊小吃，也會(huì)和她手牽手去XX湖看街頭樂隊(duì)唱民謠，皺起的眉頭和心疼也與她有關(guān)。也會(huì)做我們沒做過的事，可以周末約會(huì)、踏青、拍照，一個(gè)電話就可以見面，多么幸福。還會(huì)見家長(zhǎng)、訂婚、結(jié)婚、生子。偶爾我也惡毒地想他們會(huì)不會(huì)兩天一小吵三天一大吵，摔鍋碗瓢盆、摔家具、摔孩子。但這個(gè)念頭一閃而過，我希望他幸福，即使那個(gè)人不是我。從此這個(gè)人的生活我沒有權(quán)利參與，他發(fā)胖、減肥、啤酒肚、燙發(fā)、染發(fā)、禿頭，我都看不到了，一切都和我無關(guān)，我再也沒有權(quán)利為這個(gè)人淚流滿面。后來。我告訴自己我并沒有那么愛，我只是沒有安全感，我只是喜歡被庇護(hù)的感覺，因?yàn)樗o了我安全感，現(xiàn)在又收走給別人了，我因此耿耿于懷而已，可是我確實(shí)用了好久的時(shí)間才勉強(qiáng)適應(yīng)沒有他的日子，用了好久的時(shí)間忘記那張臉，那個(gè)溫文爾雅，沉默寡言的小伙子。

又過了幾個(gè)月，我一個(gè)人去了我們以前去過的XX湖。冬日下午的XX湖沒什么人，湖面一片蕭瑟。與去年夏天湖中開得正好，美得驚心的荷花形成強(qiáng)烈的對(duì)比。內(nèi)心一片平靜，靜靜聽湖水微瀾，沿著堤壩漫無目的地亂走。在一個(gè)街頭樂隊(duì)面前停住了腳步，我遲疑了一下打算走回去，可沒走多遠(yuǎn)又折回身。塵埃在冬日的余暉中四散，我站立在一角注視著一曲完畢的主唱，他衣著正式，看起來溫文爾雅，絲毫不像搞音樂的人，他皺起眉頭的樣子像極了我曾經(jīng)深愛過的一個(gè)人，一臉平靜，一臉倔強(qiáng)。

過了好久，他緩緩開口唱到：我想忘了你……。

我想忘了你。 ? ? ?