“喪偶式婚姻”這個字眼比較形象，主要是指女人雖有老公卻獨自承擔家庭責任，表現(xiàn)了女人在婚姻中的辛苦和無奈，姐妹們?nèi)绾螐闹械玫骄融H呢？我喜歡這句話:自救者人恒救之，所以我用“救贖”這個字眼。只要你自己有了改變的決心，你就已經(jīng)在進步！歡迎你繼續(xù)堅持并開始行動！

首先，我想說的是，我們都一樣，我也曾經(jīng)經(jīng)歷過你現(xiàn)在的狀態(tài)。不要羨慕別人的“幸?！保€(wěn)住，保持自己的節(jié)奏，放輕松。為什么要有父母互助的交流平臺？為什么女人喜歡在一起“八卦”張家長李家短？因為看看別人生活的一地雞毛，我們心里會有些許安慰——原來我不是最苦的。說出自己生活的一地雞毛，我們心里會有發(fā)泄的輕松——終于有人聽我說話并回應我了。所以，不要只看到了別人的光鮮和自己的苦惱，你沒有看到別人深夜的淚水，也沒有意識到自己也在被別人羨慕著。記住——你，并不孤單。

我一直認為，調(diào)教男人、教育孩子、馴養(yǎng)寵物其實是相通的，希望正在看本文的愛學習愛思考的你可以舉一反三。如果您是一位男性，也歡迎您用本文中的方法調(diào)教女人，我想每一個女人都愿意受到本文中方法的調(diào)教。

為了讓文章脈絡(luò)更清晰，我從父母、孩子、男人、自己四個大方向入手，為您呈上六個點自創(chuàng)的“四維方案”。

一、父母

父母指的是雙方父母。

先從讓許多女人談之色變的公婆入手。其實公婆既不是我們的自己人，更不是我們的敵人。和公婆之間的斗爭以及家庭中很多矛盾爆發(fā)，都是在有了孩子之后，很多家庭可能會選擇讓公婆來幫忙帶孩子，那么戰(zhàn)爭就正式開始了。這個時候，有的公婆是不給來帶孩子的，但有大部分的公婆是給來看孩子的，但是不管公婆幫不幫，都要注意到這樣一個字眼——“幫”。公婆沒有義務給我們帶孩子，她給我們看孩子是情分，不看孩子是本分，就像有人曾經(jīng)說，從法律層面上來說，兒媳婦沒有侍奉公婆的法律義務。我曾經(jīng)經(jīng)歷過一段讓保姆幫忙看孩子的經(jīng)歷。那個時候是我最煎熬的，因為那時沒有人幫我?guī)Ш⒆?，有很多復雜的原因，也不僅僅是公婆不愿意來看。而且后來聽到鄰居們說那個保姆曾經(jīng)打過孩子幾下，雖然算不上是虐待，但任何一位母親遇到這種情況都會心如刀絞。那段時間我感覺都快成神經(jīng)病了，每天晚上半宿半宿的睡不著。后來老人來給看孩子，也有很多育兒方面和生活習慣的矛盾，但畢竟是孩子的親爺爺奶奶，他們可能知識欠缺，跟不上潮流，但他們絕不會害孩子。當你能從這個角度來想，你就會理解老人。

當然也確實存在為老不尊的壞公婆，他們對你可能確實很苛刻，對壞公婆，別害怕，人大多都是欺軟怕硬的。但又不能把家里變成戰(zhàn)場，怎么辦呢？拉攏好你的老公，有了老公護著你，再壞的公婆也沒有用武之地，拉攏老公的方法我在后面再說。也有的公婆會好說話，你一定要記住，不能“欺負”公婆，有人用一些小計謀讓公婆多干活，自己悠哉悠哉還挺得意，別忘了，你老公也是在看著的。你現(xiàn)在“欺負”公婆，你“公婆”的現(xiàn)在就是你的明天，因為等你老了，你老公會認為該你干活了。如果和公婆有什么不同意見，讓老公去溝通，兒媳婦永遠都不會是親骨肉，咱別去趟渾水，這是和公婆保持好“邊界感”。

再說說和自己的父母，也就是原生家庭。和原生家庭也要有“邊界感”。中國重男輕女的思想遺毒，造就了許多現(xiàn)實版的“樊勝美”?，F(xiàn)實中，大部分情況下沒有電視演的那么過分。但試問一下，你有沒有覺得自己父母說一句最近手頭緊，你就和老公招呼都不打一聲就把錢打過去？你有沒有在爸爸媽媽鬧矛盾的時候，幫著媽媽打壓爸爸？你有沒有在自己兄弟姐妹需要暫住的時候，欣然邀請進來？有人說:“我也是掙錢的，我花自己的錢給我自己父母兄弟，有什么錯？我父母拉扯我不容易，我難道不應該孝順他們嗎？”有沒有覺得這話似曾相識？男人在說這樣的話時，您生什么氣呢？因為你覺得老公不把你當一家人，你在“他們家”只是一個外人。所以，你這樣疼父母，無可厚非，但你也沒有把老公當成真正的“一家人”。在一個家庭中，夫妻關(guān)系要優(yōu)于親子關(guān)系。親子關(guān)系包括您夫妻二人和孩子的親子關(guān)系，以及您夫妻二人和雙方父母的親子關(guān)系。你可以給父母錢，但你首先要尊重自己伴侶的感受，提前商量一下，大多數(shù)的男人都不會不同意的，反而會覺得自己被尊重，當你買了東西去看父母時，說一句:“我說別買這么貴的，他非要給您二老買好的。”所有人都知道是謊言，但你的父母會很舒服，你的伴侶也會很舒服。（同樣的策略也適用于兒媳給公婆買東西，如果你老公不會，那就把好處告訴他——我是為了讓你爸媽開心才讓你這么說的。）你的父母發(fā)生矛盾了，矛盾的主體是他們夫妻二人，而不需要你來主持，這就叫夫妻關(guān)系優(yōu)于親子關(guān)系。當你和原生家庭有了邊界感時，你夫妻二人會很舒服，你的父母也會把多余的精力用于他們自己的夫妻關(guān)系中，這是一個良性循環(huán)。這個過程很難，需要你“和善而堅定”的去處理，極端情況下可能會被父母各種不理解，你可能需要專業(yè)人士的幫助。

二、孩子

請記住，孩子是你們兩個人的孩子，不是你自己的。在孩子身上，你們夫妻要保持一致性而不是“爭寵”。有很多人，尤其是女人，不管夫妻關(guān)系是否平靜，都試圖在孩子面前表現(xiàn)出“媽媽才是最愛你的人”。也許你正在這么做卻不自知。有多少家庭，在教育孩子時是“一個唱紅臉，一個唱白臉”？這樣容易讓孩子覺得父母有“好壞”之分，在犯錯誤了覺得自己有“靠山”。當老公不能陪孩子時，請先收拾一下自己的怨氣，告訴孩子:“其實爸爸很愛你，你看（老公愛孩子的表現(xiàn)），但是（老公不能陪孩子的理由），我們可以（今天的安排或者后續(xù)老公可以給孩子的補償）?！边@樣的話，您的孩子聽了會懂得爸爸是很關(guān)心我的，您的伴侶聽了會覺得你很善解人意，而且下次陪孩子的熱情會更高漲，不是嗎？更多教育孩子的問題請參考《不吼不叫:如何平靜的讓孩子與父母合作》、《正面管教》、《接納力》、《好媽媽勝過好老師》等。

三、男人

咳咳，說到了我們的“重頭戲”了。我確實有很多話要說，所以再來一級小標題，請慢慢看。

（一）接納不是改變。

好的關(guān)系是會讓雙方都感覺特別舒服的，不是東風壓倒西風的問題。我原來也有這樣的問題，就是太強勢，拖鞋必須整齊的擺好，牙膏必須從下往上擠，臟衣服必須放到指定的位置……可能你的生活習慣或者說你的強勢和我不太一樣，但不管是哪種形式，請靜下來問一下自己:真的有那么多“必須”嗎？不要說自己沒有遇到良人，或者說自己的命運不好。每一個人在選擇自己的伴侶的時候，都是在你現(xiàn)階段能找到的最好的人選。哪怕你說當初我跟他結(jié)婚是父母逼的，那是不是可以這樣想:那時候服從于父母的意識對你來說是最好的解脫呢？而且現(xiàn)在像這種父母逼迫的情況已經(jīng)少之又少。當你選擇他作為你伴侶的時候，他的身上肯定有你貪戀的地方，你才會繼續(xù)和他走下去，也許是家庭背景，也許是外貌，也許是上進，也許是他的幽默或者是他的體貼。您可以回想一下。所以在愛情已經(jīng)被生活快磨沒的時候，想一想你當初遇到他被他吸引的樣子，現(xiàn)在的他就是原來的他，接納他，而不是改變他。如果他真的真的有什么毛病讓你實在是接受不了，那么請看第二條。

（二）學孩子的口吻講故事。其實每一個男人心里都住著一個孩子，所以我們要用孩子的口吻來講故事，況且這也是一種幽默感。我改變我老公第一個令我抓狂的習慣就是——鞋子從來不往鞋柜里放，這對于有點強迫癥的我來說真的是太煎熬了。為了這個事情，我們家沒少劍拔弩張。后來在我的咨詢師的幫助下，我是用這種方式和他溝通的。我會先和孩子們說:“來，我們把鞋寶寶送回家啦。”然后這個時候發(fā)現(xiàn)老公的鞋子沒有放在里面，孩子們也可能會說爸爸還沒有把鞋子放里面呢，我們也不放。這個時候我會這樣跟老公說:“爸爸，你要不要把鞋爸爸送回家呢？鞋媽媽和鞋寶寶在家里等著他呢。”我剛開始這么說的時候，都覺得自己賤嗖嗖的張不開嘴，但習慣成自然就好了。在你這么撒嬌的口吻當中，他怎么會拒絕你呢？但在這波操作中別忘了第三條。

（三）學會科學的鼓勵男人。

大家都知道，溫柔是女人最好的武器，就像第二條講到的那樣，但是不要對老公一味的夸獎和鼓勵。要記住:夸，但要有度，還要有方法，請看下面四小點。

1.發(fā)自內(nèi)心的夸獎。

鼓勵男人當然要發(fā)自內(nèi)心的去夸他，不是諂媚的去夸，否則會讓人覺得你太假，目的性太強。我剛開始改變自己的強勢去夸我老公的時候，有一次他突然說:“你現(xiàn)在這樣不就是為了讓我多干活兒嗎？”當時我就非常平靜的跟他說:“對，你說對了，我就是為了讓你多干活兒才這樣說的。但也確實是因為你做的這點要比我好，當然也是為了讓你開心才夸你的。但是如果你不喜歡我這樣，而是喜歡原來我在你做的好的時候，不僅不去夸你，而且用那種大吼大叫和命令式的口氣跟你說的話，我也可以改變回去的?！?，然后他就嘻嘻的笑著說:“不用了不用了，這樣就挺好的。”雖然每一個人都喜歡聽好話，而不是指責，但其實男人心里跟明鏡一樣，他當然知道你在鼓勵他多干活，所以在夸他時一定要記住是發(fā)自內(nèi)心的去夸獎！這樣才能讓他有下次繼續(xù)參與的動力，提升他的自我價值感。你要在心里真的看到他的進步和他做的好的地方。有人說，他就是沒有干好??！所以，你還需要

2.降低自己的預期

有時候你可能覺得他簡直是做的太糟糕了，我根本就沒有辦法發(fā)自內(nèi)心的去夸他！這個時候，你讓男人做一件事情之前，就需要降低自己的預期，他不可能像已經(jīng)照顧孩子好幾個月的你一樣把尿布疊的那么樣的完美，也不可能像你在輔導了孩子好幾個月作業(yè)的時候，突然輔導就能和孩子很好的溝通，所以這個時候就要降低自己的預期，不要期望著，男人把一切都可以一下子就做的特別好，他只要去做，你就放輕松的去忙別的，不要盯著他哪里沒做好，而是要尋找他做的好的地方，把他當做一個小寶寶來看，這樣你就會覺得他太棒了！哈哈。

3.夸完了別忘了提要求。

為了防止一些男人飄飄然，在你夸完他的時候，也可以說一下對他的要求，這也是給自己釋放的一個小途徑，比如說，他確實是有的地方做的不好，在這個時候你就可以說了，但是一定要切記切記:點到為止，說其中的一小點就可以了，千萬不要數(shù)落起來沒完。比如說給你買花了但是買的不是你喜歡的品種，你可以跟他說:“哎呀，老公，你買的這個花好漂亮啊，你看這個顏色特別的喜慶！但如果下次有香味更濃的花就更好啦。謝謝老公心里一直想著我！”既表達了謝意和喜歡，鼓勵了他繼續(xù)這么做的信心，又給他指明了下次的方向，一箭雙雕。

4.不要讓他有被逼迫感。

不論你對男人提什么樣的要求都可以，但最后要加上類似這樣的話:“如果不可以也沒有關(guān)系，我自己再想辦法。”前提是你表達了你希望得到他的幫助。其實這也是一個有邊界感的體現(xiàn)，你們兩個雖然是夫妻二人，但是要這樣對自己說:他沒有義務去幫我做這做那，或者說去做我的奴仆。你是找他幫忙，不管是看孩子還是做家務，也許他只是因為工作太忙所以沒法幫你，或者他心情不好，或者是其他的任何原因都有可能造成他當時不能幫你，他有拒絕的權(quán)利。你可能會說，孩子和家務都是我的嗎？憑什么我不拒絕？憑什么我累死累活？憑什么我也累成狗了卻要給他送笑臉？當你每次問“憑什么”的時候，又回到了往日的惡性循環(huán)，這也是我在文章開頭為什么提到“自救者人恒救之”，因為是你對現(xiàn)在的狀況不滿意，因為是你覺得痛苦，所以你要改變。還是不懂的，可以去聽一下冷愛的斷橋理論。當然，有人會說，我家那位，就是不懂得體諒妻子還特別厚臉皮的認為，男人不該囿于婚姻之中，對這樣的男人需要兩個人好好溝通，具體操作我會在后面“改變潛意識”里說。

（四）夫妻生活

我之前寫過一篇《中國式夫妻生活的尷尬》，說的就是這個問題。有興趣的可以去我的簡書看一下原文。在此簡單的說一下。

有一個形象的比喻說，夫妻生活是夫妻感情的潤滑劑。這個比喻也在根本上說明了，夫妻生活是一個可有可無、只是一個調(diào)劑的作用。真的是只有當一切成年世界的壓力都解決了，人們才能談論這個話題，才會真的愿意敞開心扉的談論這個問題嗎？如果真的那樣，我們也活的太苦了，況且，壓力是永遠都解決不完的。試問有幾個人和自己的伴侶談論過夫妻生活中自己的感受呢？當然，這也不能怪我們在婚姻中的每一個人。因為本身在我們走進婚姻之前，性教育就已經(jīng)相當匱乏，性知識也是相當?shù)亩倘薄５遣豢煞裾J夫妻生活在一段婚姻當中的重要性。有太多的案例表明太多的家庭問題存在著性生活的問題。由于性知識的匱乏，太多的妻子只會死魚躺。有的丈夫可能稍微有一點性知識，也只是變換幾個體位。夫妻生活的前戲和日常愛撫都是一種奢望。

我認同這樣的一種說法:維系一段關(guān)系最堅固的紐帶就是情緒價值和性生活，二者缺一不可。

有的人可能會說男人在婚姻當中，因為工作的壓力對夫妻生活也沒有太多的要求，但是從科學家的實驗數(shù)據(jù)上來說，男人身體里面的睪酮素是可以通過刺激慢慢的增加。這似乎也符合拉馬克的器官用進廢退原理。

我想每一個教給人們維持婚姻的手段的之一都會提到要給兩個人獨處的時間，這個獨處的時間，當然不是說只是為了做愛而做愛，而是要給大家一個小小的約會的時間，談論一下彼此的需求，彼此的感覺和對對方的期望。但是，這樣的小小的約會在我們中國式的婚姻當中都仿佛是一種奢望。

我們身邊很少有關(guān)于夫妻生活的咨詢機構(gòu)，哪怕是有的話，人們也羞于咨詢。其實在網(wǎng)絡(luò)上的內(nèi)容，健康的也特別的少。其實我獲取的渠道也很單一，我是通過花鎮(zhèn)app里面的直播來學習的。其實花鎮(zhèn)平臺是一個專注于情感方面的一個平臺，性技巧只是花鎮(zhèn)很小的一個方面。我也是通過咨詢情感問題才接觸到的這個平臺。再就是推薦大家閱讀《幸福的婚姻》這本書，里面有提到怎樣和伴侶完善夫妻生活。

每當感情出現(xiàn)問題的時候，女人似乎總是處于弱勢的那一方，然后嘆一句，沒有男人不吃腥，但是我們?yōu)槭裁捶且鹊侥莻€時候再來感嘆呢？現(xiàn)在就可以把自己的婚姻磊高加固。如何才能多一些情調(diào)，少一些例行公事，需要你多花些心思，多去學習。

四、自己

（一）和潛意識相處的中庸之道。

第一，需要改變的潛意識。有的女人會說，我家男人就是很大男子主義的，他就是什么家務都不會幫我，哪怕我示弱了他來做點家務也做不好的！這就是你的潛意識:男人就是唯我獨尊的，男人就是干不好家務的，男人就是不會疼女人的。你有這樣的潛意識，男人就肯定是這樣的。怎么改變呢？你要相信男人肯定會做好！男人肯定會尊重你！男人肯定心疼你！這么容易就能把男人改造好？是的！這樣就可以！不過，一點也不容易！改變這樣的潛意識，不是你每天喊兩句這樣的口號就完了，你要發(fā)自內(nèi)心的相信才管用。我原來就覺得我老公飯也做不好，打掃衛(wèi)生也不行，而且他一做我就挑毛病，慢慢的他就什么也不做了。后來我細心的觀察，發(fā)現(xiàn)他做飯比我細致，打掃衛(wèi)生比我更有體力，于是，我就真的相信我老公做飯就是比我做的好，我就真的相信我老公打掃衛(wèi)生比我干凈，所以，現(xiàn)在只要他有空，這些都是他在做。其實這是一套組合拳:降低預期、科學鼓勵、改變潛意識。大家慢慢練習。

第二，需要堅守的潛意識。除了上述說的需要改變的“男人不可以”的潛意識，其余方面，不要讓你的潛意識受其他人的影響，包括我這邊文章的影響，有人說，不幸的家庭各不相同，幸福的家庭是相似的。我不同意。我認為，幸福的家庭也是各不相同的。比如，有人認為女人是要溫柔的，但是我認為，女人也可以是靈動的，也可以是英姿颯爽的，也可以是軟萌的，沒有那么多必須、一定。有人說:“夫妻生活必須至少一周一次?！庇腥苏f:“每個月兩人必須獨處交流一次?！庇腥苏f……你最應該相信的不是這些條條框框和別人的經(jīng)驗，你最應該相信的是你內(nèi)在的智慧，沒有人比你更了解你的情況，所以再多的建議也只是建議。請堅守自己的節(jié)奏，傾聽本心的指引。

（二）簡單的提出需求，別“作”。

想要禮物的，說出來，想讓他陪你，說出來，想一同進步，說出來。你不說出來，沒人是你肚子里的蛔蟲。當然啦，說的時候要注意方式方法，通用公式:敘述事實、表達自己的感受、提出自己的需求。（推薦閱讀《非暴力溝通》）

十女九作，還有一個特別作。但小作怡情，大作傷人又傷己。永遠不要忘記，夫妻是利益共同體。一方注重上進的時候，自然就沒有時間來陪注重浪漫的另一方，一方注重陪伴的時候，自然金錢上就不能滿足注重享受的另一方。但不管如何，你和他是利益共同體，沒有歲月靜好，只是有人替你負重前行。我們可以在其中尋求一個平衡的支點，通過溝通，讓雙方都比較舒服。如果浪漫的你遇到了一個事業(yè)狂，無法說服他時，這個時候也是需要我們做到第三點。

（三）做好自己，保持吸引力。

現(xiàn)在不要說是七年之癢，結(jié)婚沒幾年，兩個人就已經(jīng)對彼此沒有新鮮感和興趣了，這時候保持適當?shù)纳衩馗惺菓摰?。你要做的只是做好自己，豐富自己的生活就可以了，不要把你每一點需求都要他來滿足，也不要把你每一點小小的進步或者每天的事情，都和他事無巨細的說——他也沒有這個耐心聽。你要做的就是做好你自己，在他不經(jīng)意之間發(fā)現(xiàn)的時候會覺得，哇，我的老婆原來在這方面也有亮點！就像《甄嬛傳》里面，開始皇上并不知道甄嬛會跳驚鴻舞，后來知道了，意不意外？驚不驚喜？這就是保持神秘感的一個特別好的應用。有空閑了，多想想怎樣去提升自己——在各個方面，不管是你的穿衣品味還是你的廚藝，或者說你喜歡做的一切事情，只要你有興趣，都可以去靜悄悄的投資自己，做好自己，提升自我價值感。當你保持自己的吸引力的時候，你就不會變成怨婦，你也就掌握了關(guān)系中的主動權(quán)。

（四）愛自己才能給予愛。

有人這時候會說了，老娘每天上班掙錢，回來還要做飯，看孩子，洗衣服，累都快要累死啦，還要一邊干活、一邊對他笑臉相迎、一邊提升自己？怎么沒人對我這么好？其實，這就是一種極度缺愛的心理需求，因為你覺得沒有人愛你，在這段婚姻當中你覺得不舒服，所以你會覺得沒有內(nèi)在的力量支撐你做出改變。誠然，做出以上所說的改變太難太難了，誰不想任性一回？瀟灑一回？所以在這個時候，愛自己——才是最重要的，只有愛自己才能輸出愛，只有自己有愛才能給予愛，工作再忙，生活再累，也不要忘了給自己放個假，讓自己舒服一點。哪怕周末抽出兩個小時做個美容，哪怕午休時間出去給自己買一束花，哪怕只是在墩地的時候放聲歌唱，都可以。遵循你的本心，去好好對待自己。

要嘴上說著“老公，沒有你我活不下去啊”，但是時刻保持“離開誰老娘都能過得很好”的狀態(tài)。

六個點自創(chuàng)的“四維方案”就全部講完了，總結(jié)一下其中的幾大核心原則:1.悅納2.自我價值感3.表達需求和感受4.凡事要有度。

最后再強調(diào)一點，最重要的事情就是要知道，你們的幸福和別人的幸福是不一樣的，沒有那么多的必須，或者是應該，包括我在本文中所說到的所有的一切，可能對你來說都不是適合的，你要運用你內(nèi)在的智慧去探尋你和伴侶之間最好的的方式。這些對你來說只是一種參考，你要相信你運用你自己的智慧就可以做到很好。千萬不要覺得，別人所說的一些幸福的格言或者做法就是正確的，沒有全都正確的。只有適不適合你。以上。