工作半年了，更多的是畢業(yè)之后解放的輕松和自由。終于每天都有了節(jié)點(diǎn)，有了明確屬于自己的時(shí)光，而不是只要醒著就想著未完成的課題，無論干什么只要不是學(xué)習(xí)就有一種負(fù)罪感和愧疚感。

今天卻是史無前例的疲憊。

加班到8點(diǎn)，回來，毫無精神。最近也上火了，上嘴唇長(zhǎng)了一個(gè)泡，吃什么或者碰一下都疼，活像一個(gè)老太太。

前晚剛從深圳回來，又經(jīng)歷了昨天總結(jié)會(huì)的熱鬧紅火。從冰冷硬板床換到舒適床鋪厚的失眠。皮膚突然從潮濕到干燥的不適。

像是抽干了我的一切。

好久都沒打過游戲了，懷念蜷著腿窩在沙發(fā)上殺一局游戲的時(shí)光，也厭惡那樣的自己。

敷了面膜，泡了腳，縫了褲子，洗了襪子，刷了鞋

給媽媽打了電話，問弟弟是否安全到家

多想和媽媽多聊會(huì)兒，雖然我啥話也不想說，只想聽媽媽說會(huì)兒家里的事，我可以什么都不用想地聽她說會(huì)兒話，從來不覺得老媽想對(duì)我表達(dá)什么，也就是想和我說會(huì)兒話

10點(diǎn)多開始有人找我聊工作。但是我能做到的，我都不會(huì)覺得是否是工作時(shí)間是個(gè)問題，但是一旦是我覺得做不到，即使別人找我?guī)兔Σ皇俏曳輧?nèi)的事，我也會(huì)很煩躁，有種自己做不到的煩躁，自己生怕別人怪罪我的急躁感。

我知道，我一直沒有學(xué)會(huì)拒絕，更不會(huì)用合適的方式拒絕。

而我也擔(dān)心我學(xué)不會(huì)。

我太在乎別人眼中的我了么？我不知道。我也不知道為什么拒絕別人那么難？我是太匱乏了么？總害怕失去什么么？本來什么都沒有的人怎么要害怕失去么？

我不明白，不明白我自己。

最近視力也下降了，看東西越來也模糊

沒有吃晚飯，好餓

晚安吧。