“你要是再吵鬧我就把你丟出去或者今天晚上就別吃飯了。” 初做父母的我們是不是在孩子哭鬧或者搗蛋的時(shí)候?qū)⒆诱f過類似的話？出于本能，不少新手父母對于孩子帶來的各種問題的確是束手無策，學(xué)習(xí)一下再來做父母會(huì)減少給孩子的傷害，《你就是孩子最好的玩具》這本書教給我們?nèi)绾斡谩扒楦幸龑?dǎo)”來引導(dǎo)不同年齡段的孩子，讓我們跟孩子有一段美好的親密關(guān)系。

孩子都有自己的想法，只是他不會(huì)表達(dá)，所以只能用哭鬧來表達(dá)自己的不滿，那我們在管教孩子時(shí)有哪些常見的誤區(qū)呢？

控制型父母---這類爸爸媽媽說得最多的就是“不、不行、不能”；或者在孩子吵鬧的時(shí)候，用取消看電視零食等懲罰手段來強(qiáng)制孩子停止吵鬧。命令和威脅是控制型父母的典型策略，尤其是爸爸們比較喜歡用“音量提高”“抬手要打孩子”的方式，只注重孩子當(dāng)下的結(jié)果，想要立竿見影的解決問題，所以這類孩子只是出于對你的恐懼而聽你的建議，并不是因?yàn)閷δ愕淖鹁炊犇愕慕ㄗh，也因此這類孩子在未來容易缺乏自信和主見。

放任型父母---這類爸爸媽媽就是任其孩子的吵鬧，認(rèn)為孩子根本不聽他們的管教，鬧累了就停止了；或者孩子正在犯錯(cuò)了認(rèn)為這就是孩子的天性不加以阻止。“無為”就是放任型父母的表現(xiàn)，他們認(rèn)為順著孩子的意圖任其放飛自我就是對孩子的愛，這類孩子會(huì)因?yàn)槿狈s束，他們?nèi)菀讉€(gè)性散漫無法感覺到群體歸屬感和安全感，也因此這類孩子在未來容易涉毒、參與幫派活動(dòng)或者比較典型的網(wǎng)絡(luò)成癮。

否定孩子感受型父母---這類爸爸媽媽會(huì)經(jīng)常以成人視角來看待孩子的感受，聽得最多的就是“你是男孩子，這摔一下又不疼，不要哭?！彪m然爸爸媽媽的初衷是不希望他過于嬌氣或者愛哭的習(xí)慣，但是的確忽略了孩子因事故引發(fā)的感情變化，這樣孩子會(huì)覺得爸爸媽媽并不重視對他的理解，因此這類孩子在未來會(huì)以自己為中心，缺乏同情心，感受不到別人的感受時(shí)容易在行為或者語言上有暴力傾向。

賄賂型父母---這類爸爸媽媽最常用外部的激勵(lì)或者獎(jiǎng)勵(lì)來刺激孩子的配合，如“獎(jiǎng)勵(lì)小紅花”“考到100分帶你去旅游”等這樣的手段，這類手段的確在短時(shí)間類是可以起到讓孩子積極配合的作用的，但是長期以往孩子會(huì)因?yàn)橹蛔⒅赝獠康莫?jiǎng)勵(lì)而忽略事情的本身，例如“考試到多少分給他買個(gè)玩具”這件事，孩子只會(huì)注重玩具而非注重學(xué)習(xí)本身，當(dāng)未來外部獎(jiǎng)勵(lì)對孩子的誘惑降低時(shí)，孩子就更加沒了動(dòng)力，況且不會(huì)有更多的外部獎(jiǎng)勵(lì)給他面對未來的生活工作，因此這類孩子未來容易放棄或者抑郁。

關(guān)于懲罰孩子---當(dāng)然沒有哪個(gè)爸爸媽媽是想懲罰孩子的，相信他們只不過是想給孩子一個(gè)教訓(xùn)，但是往往父母們會(huì)以消極的后果作為懲罰，應(yīng)該用直接后果作為教訓(xùn)。舉個(gè)例子，孩子貪玩錯(cuò)過了飯點(diǎn)，你生氣不讓孩子看電視，這屬于消極后果，因?yàn)楹⒆硬幻靼壮燥埡筒蛔尶措娨暤穆?lián)系是什么；孩子貪玩錯(cuò)過了飯點(diǎn)，他也錯(cuò)過了飯后甜點(diǎn)，這屬于直接后果，孩子可以把錯(cuò)過飯點(diǎn)和甜點(diǎn)給聯(lián)系起來，這樣會(huì)讓孩子知道問題所在。

體罰---打屁股、關(guān)禁閉這些體罰方法是完全不支持的，這些方法只會(huì)讓孩子哭得很厲害，然而完全沒有教給孩子什么是對的什么是錯(cuò)的，對孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤的引導(dǎo)，他會(huì)認(rèn)為力氣大或者暴力說的算，未來孩子會(huì)容易因?yàn)楹ε卤惑w罰犯錯(cuò)后會(huì)撒謊逃避或者也用暴力對待別人。

那么我們應(yīng)該如何給孩子進(jìn)行“情感引導(dǎo)”呢？

當(dāng)在孩子開始學(xué)習(xí)語言的時(shí)候，我們教給孩子的第一組詞就是“爸爸媽媽”，稍微有些進(jìn)展以后教給孩子的詞匯也是“月亮、高樓、草地”等名詞居多，我們很少教孩子情感類的詞匯，如“快樂、生氣、耐心、同情”等，因?yàn)榍楦蓄惖脑~匯看不見摸不著，沒有實(shí)體讓我們?nèi)プ鰠⒖既缓笤俳探o孩子，所以情感引導(dǎo)往往讓我們忽略掉了。孩子不會(huì)表達(dá)自己的“煩躁、需要被關(guān)注”等需求，因此只能用搗蛋和哭鬧的形式來表達(dá)自己的不滿，如果孩子知道什么叫“耐心”和“煩躁”，那么他會(huì)可能會(huì)用語言表達(dá)出來或者請求父母的幫助，那么就會(huì)減少搗蛋和哭鬧的方式，也會(huì)因此而增加了父母和孩子的溝通，當(dāng)然父母也需要關(guān)注并同情地說“需要媽媽的幫助嗎？”

情感引導(dǎo)案例：

四歲的克爾頓父母對他從小就進(jìn)行情感引導(dǎo)，星期天他和小伙伴在公園里玩，小伙伴在奔跑時(shí)不小心撞倒了一個(gè)小女孩，沒有停下來。小女孩放聲大哭，克爾頓來到小女孩媽媽面前說：“我為我朋友不小心撞到她而感到抱歉，他甚至都沒有停下來?！?/p>

播下種子

提前讓孩子，在特定情況下發(fā)生什么事以及父母對他的要求，要求一定要說明細(xì)，如果只是說“乖一點(diǎn)，不要搗蛋”之類的要求，孩子的理解和配合度不一定高；如果是“請不要到處跑，坐下來玩會(huì)玩具”這類明確的要求，那么孩子就更有可能合作。例如今天晚上朋友邀請我們?nèi)胰ワ埖瓿燥?，早上的時(shí)候我會(huì)蹲下來給2歲半的兒子說：“晚上京京阿姨邀請我們?nèi)ゲ蛷d吃飯，我們在包間里請你不要大喊大叫，也不能到處亂跑哦。”這樣給孩子說明白到餐廳哪些事是不可以做的，然后下午出發(fā)前和去餐廳的路上都可以給孩子再說一次，這樣我們就給孩子提前埋下了合作的種子。

關(guān)注

需要我們關(guān)注孩子的行為，觀察他在什么情況下會(huì)“煩躁”“吵鬧”或者“沮喪”，了解孩子的個(gè)性，這有助于我們可以預(yù)測孩子會(huì)面臨的情感變化，并讓我們提前做好應(yīng)對準(zhǔn)備。當(dāng)然關(guān)注的目的還在于體察孩子的需求，餓了、渴了、冷了等，不乖的行為往往是孩子表達(dá)某些需求的手段，一旦孩子的需求得到滿足，相信他會(huì)很快就平靜下來。

聆聽

聆聽孩子的想法和意見是很重要的一點(diǎn)，當(dāng)然如果情況允許我們最好蹲下來認(rèn)真的聽孩子的述求，可能有時(shí)候孩子的述求很幼稚，請你別用成人的心態(tài)來看待他們的述求，如果你愿意盡最大努力去認(rèn)真傾聽和理解孩子的想法，他們會(huì)非常耐心的講給你聽。對于我們而言盡量不要有言行不一的行為，比如孩子認(rèn)真的給你在講一個(gè)想法，你在玩著手機(jī)，嘴上說聽著呢，這樣會(huì)打擊孩子溝通的積極性。

理解孩子的感受

如果我在情緒低落的時(shí)候有人能理解我的感受，我會(huì)更愿意與他交流，孩子情緒激動(dòng)時(shí)他最需要的的事父母的接受與回應(yīng)，而不是置之不理或者把情緒發(fā)泄在別人身上，我們做為孩子的情感引導(dǎo)者需要讓孩子認(rèn)識(shí)自己當(dāng)下的這種感受，我們可以多用“我只知道你生氣，需要爸爸的幫助嗎？”這樣的溝通方式，這不僅能讓他學(xué)會(huì)溝通，也能讓他懂得碰到困可以找父母的幫助。

引導(dǎo)孩子解決問題

不是簡單地直接告訴孩子怎么做，而是引導(dǎo)孩子正確的方法，例如“坐車還沒到達(dá)目的地的時(shí)候，等零食的時(shí)候是可以不用哭鬧的，這叫耐心?！焙⒆釉谧鲥e(cuò)了事情的時(shí)候需要告訴他什么是正確的，也可以孩子在做了正確的事的時(shí)候鼓勵(lì)表揚(yáng)他的行為，例如“孩子主動(dòng)把玩具給其他小朋友玩，你表揚(yáng)他，太好了，你的這個(gè)想法行為就是分享?！?/p>

無條件的愛

在日常生活中，我們與孩子的親密程度越深越容易進(jìn)行情感引導(dǎo)，對孩子是無條件的愛。當(dāng)然這種愛并不是讓我們完全順從孩子、溺愛孩子，不是每一次孩子跌倒都會(huì)嗷嗷大哭，也不是每一次孩子都會(huì)完全按照我們的引導(dǎo)來執(zhí)行，所以我們依然需要堅(jiān)定且溫和地為孩子設(shè)定邊界來約束他，引導(dǎo)他按照定下的規(guī)則執(zhí)行。

人無完人，我們作為父母也是需要不斷學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)當(dāng)父母的知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)，相信大家應(yīng)該跟我的想法一樣，孩子對于我們來說不僅僅是吃飯時(shí)加一雙碗筷，也不只是體驗(yàn)一下生命的成長，而是希望Ta有一段美妙的人生旅程，那么我們作為父母應(yīng)該扮演什么樣的角色呢？是孩子的主人？是孩子的朋友？我想我們應(yīng)該是孩子人生旅程中的導(dǎo)游。