作為人剛出生的那一刻，作為玩家剛進入游戲的那一刻，即便我們沒有察覺到，某種可以稱之為使命的東西便被烙印在我們身上，不論是人生，還是游戲，主線劇情，是你沒得選擇的。

對于大部分普通家庭的孩子而言，高考便是這個主線劇情的終極目的，在我們出生之前就被安排好，幼兒園、小學(xué)、初中、高中最后來到高考面前，當(dāng)然，就和游戲里的劇情一樣，并不用思考這是為什么，只要奔波在NPC的任務(wù)之間就可以了，別人說什么，便去做什么，過程的粗糙程度就和我們大部分玩游戲并不會在乎每個NPC說了什么一樣，只要不停地點擊鼠標(biāo)去做就好了。

但是，并不是完成主線劇情的那一刻，這個游戲就結(jié)束了，同樣，當(dāng)我本以為考進一所不錯的985就可以躺在功勞簿上輕松地過日子的時候，我發(fā)現(xiàn)，這簡直太可笑了。事實上，奔波于主線任務(wù)時候，是無心了解這個游戲真正的玩法的，在主線結(jié)束的一剎那，無事可做的我們完全難以適應(yīng)任何一款大型MMORPG游戲的玩法和世界觀，更何況更加紛繁和不可明說的真實的社會呢。

大學(xué)之前，也許會像電視劇里一樣，躺在夏天的草坪上，嘴里叼著狗尾巴草，望著清澈的天空，想想未來的模樣，如果我夠勤奮，將來也許會不一樣吧。當(dāng)然，會有這樣的人，只不過，這個世界從來都是一將功成萬骨枯，剩下的，只是迷茫的大多數(shù)人而已，甚至更多的人已經(jīng)無所謂迷茫與否，就渾渾噩噩的走下去就好了，啃下一本大學(xué)的文憑，找一份平平穩(wěn)穩(wěn)的工作，大部分人都是這樣的對吧，為什么要做某些事情根本不需要原因的對吧。理想什么的，大概一句現(xiàn)實很骨感就可以搪塞過去了，反正大部分人都是這樣的。

但是，好像有點不甘心吧。

查到報考結(jié)果的時候，去了一座不曾不熟悉的城市，調(diào)劑到了完全陌生的專業(yè)，高中時積攢的拼勁到了這時也如同發(fā)條走完最后一個齒輪停止。

學(xué)生會納新了誒，快去報名，不過好像也沒什意思啊，算了明年默默退了好了。

啊，百團納新啊，看看有哪些喜歡的社團參加一下。恩~社團有活動嘛，可是好懶得去啊

唉，又上課了。老師講的好無聊啊，還是玩會手機好了。

干嘛要去圖書館看書呢，在寢室一樣學(xué)習(xí)啊，然后熟練地打開了電腦。

所以，我來大學(xué)到底要干嘛呢，無聊的日常和不知通向何方的支線任務(wù)，完全再感覺域限之下，根本不能對麻木的神經(jīng)有一點的刺激。學(xué)生時代每天四五點起來背書，晚上熄燈還在被窩里打著手電學(xué)習(xí)，或者干脆鉆到衣柜里學(xué)習(xí)的勁頭已經(jīng)完全消散了，如果不是每學(xué)期還有可惡的期末考試，我想我大概可以用極其空洞的眼神在電腦和手機之間反復(fù)橫跳，即便眼睛很近視了，但是也只每天被龐雜而無用的信息填滿似乎才能證明我還活著，我還以人的形態(tài)存在著。

然后就這樣寂寂無聞的一生么。

如果一個人活著，卻沒有人知道他活著，或者說沒有人知道他的存在，那么，他活著嗎。

被觀測到的真實才是真實，被認可的存在才是存在，不是么。

明明之前，“少年俠氣”，而今卻頗有些“聽雨僧廬下”的苦痛，輕狂的年紀(jì)完全聽不懂陳奕迅的《浮夸》的猙獰，而當(dāng)無情的現(xiàn)實拿著教案一邊敲著我的頭一邊說，你不會以為做完主線劇情就能成為高玩了吧，只有充值才能變得更強……不好意思走錯片場了。歌詞里那種兩種極端情緒交織在胸口的時候，我竟感受到一種咬牙切齒的切膚之痛。

會不甘心的吧，想改變吧，然而，迷茫的痛苦從這一刻才開始，因為，沉默的大多數(shù)從來就不知道自己想做什么，當(dāng)然，更可悲的是連該做什么的都不知道。這一刻，不再有高考這個清晰的目標(biāo)，考入高等院校也不意味著手握中產(chǎn)階級的準(zhǔn)入證。想往上爬，想看一看更高一點的風(fēng)景，遺憾的是，不會有人告訴你該怎么做，不，甚至不會有人告訴你該做什么，不論你是和朋友說還是和老師講或者去知乎提問，得到的答案都不是最真的，因為無人能看破你的內(nèi)心，而你，也會出于本能的遮掩。

至于父母，來到異鄉(xiāng)求學(xué)的那一刻起我想好了，游子在外，報喜不報憂的打算。

意識到了該做點什么，該改變點什么的時候，便是苦痛最劇烈的時候，想揮出去的拳頭打在沙袋上一樣擲地有聲，而現(xiàn)實則是打在棉花上一樣全然無力。四周是棉花陣，不知道從哪里可以殺出一條路，更糟的是這些棉花會逐漸抽離掉所有的空氣，不去改變現(xiàn)狀，時間非但不會解決一切只會讓一切更加痛苦。只是隨便做些什么，可不再會有游戲里數(shù)據(jù)上量化的提升，啃下一部大部頭的著作可能連自己都沒有自信說出有長進的話。更何況，已經(jīng)不習(xí)慣自主思考的大腦又真的學(xué)到了什么么？

帶著原罪出生，對自己的不完美感到恐懼和內(nèi)疚，受著家人期待的目光和社會眼光的打量，努力做著可能真的超過了自己天賦的事情，如果自甘墮落就算了，偏偏還有著極深的執(zhí)念，雖然清楚的知道這執(zhí)念的源頭根本是錯的，但是，每晚入睡前腦海中總回響著站在上帝視角的自我否定的聲音，為什么就甘心如此了，為什么總為自己的失敗找借口，真的有拼命去做嗎……

一種超人哲學(xué)的視角自我審視著，從被折磨的夜不能寐，到凌晨起床，每每夜里脊柱便疼的死去活來。

人生中所有取得的成就，沒有人能說的清，這一切究竟是對過去的補償，還是對未來的透支。

所以，當(dāng)我曾經(jīng)不屑一顧的無能為力的懦弱終于加諸于身的時候，竟然顯得比其他人更脆弱。

所以，只是一個普通人罷了，如同鋼煉里一樣，不是神也不是魔鬼，只是什么都做不了，連一個小女孩都救不了的普通人罷了。

一直不理解為何羅曼羅蘭將貝多芬等人奉為英雄，直到我自己身臨其境，我才明白人與自我內(nèi)心的搏斗是何等的波瀾壯闊，即便我們蜷縮在都市不知名的角落，每日為了尋找堅守叩問些什么而與自己的內(nèi)心做著鮮血淋漓的搏斗，而終究有所收獲的時候，這段絞肉一般的廝殺也許會變成風(fēng)輕云淡的一句，不足為外人道也。

在大學(xué)的最后一年，跑去一個遠離家鄉(xiāng)，舉目無親的地方實習(xí)，雖然我不確定這是不是我最喜歡的，也許我從來就沒有將一切置之度外的喜歡過什么，不過總要找條路去拼一下，沒有讀檔存檔地去拼一下，不管怎么樣，打沙袋打到精疲力竭汗流浹背地倒在地板上，也好過被軟綿綿的棉花絞的窒息來的痛快。

雖然在象牙塔里很舒適，但我不想繼續(xù)過著自我麻痹的生活，不把自己置于全無依靠的絕境，又怎么爬上更高的臺階呢，比起默默無聞的一生，也許寧可帶著不純凈的執(zhí)念猙獰的走下去吧，雖然不在帝都工作，但我還記得深夜在帝都的街道如亡魂般游蕩的時候，嗅到的孤獨和野心，也許是對迷茫最好的良藥。

無人作伴，那么詩書琴畫煙酒茶，也許是漂泊的孤獨者最好的慰藉。