? ? ? 夜不能眠，便提筆，想表露此時此刻的真實感受，正經(jīng)受抑郁癥的嚴刑拷打，這一年年的，一天天的，一陣陣的，甚至分分秒秒的，揮之不去的痛，眼淚，悔恨，自責，輕生，質疑，恐懼，焦慮，放棄，狂躁，攻擊，挑刺，故意肇事。
? ? ? 我一直和老公一起開餐館大概十年了，這是一份起早貪黑的苦差事，非常消耗體力，還操心萬分，利薄活繁，年年天天如此，幾乎沒有休息的時間，除了每年春節(jié)，平時不管生病還是家中有事都沒有耽誤過，因為關門影響生意，這些年我們就這樣強迫自己堅持著。
? ? ? 餐飲大家都知道一到用餐高峰期，簡直要精神分裂才能勉強忙得下來，生意好不好都會焦慮，急成一團亂麻，日積月累，身體開始抗議了，發(fā)出了信號。
? ? ? 最先是一到鋪子上就和老公吵架，一吵我就拋棄生意自己走了，走了又會后悔，知道這樣做不對，就一直自責，如此反復。
? ? ? 后來是莫名就想哭，自己在家大聲哭，哭的頭冒金星，淚水像噴泉一樣，噴在脖子上衣服上，那種痛不能用任何身體上的痛來形容，就像被鬼吸走了魂魄，身體只是一個空殼而已，行尸走肉般一點也不夸張，撕心裂肺更不足以形容。我在路上哭，哭得想極端，看見汽車故意想沖過去，故意不想讓，你又奈我何？越是不能做的越想去做，偏執(zhí)極端的模范。
? ? ? 自我傷害也是有的，拳頭暴力錘自己的頭，狂抓自己的頭發(fā)，直到痛得抽動才停手，真懷疑不是自己的。
? ? ? 我總是半夜起來鬧，家人根本沒辦法休息，耐心不停的消耗，爸媽總是夜里接到我的電話，我一陣狂哭，有一萬個哭的理由，委屈大過一切，他們都會馬上趕過來，不管他們正在經(jīng)歷著什么。冬天我總是半夜由于一點不順意的事情，從被窩里爬起來，蜷縮在沙發(fā)上，冷得發(fā)顫，是否這樣可以釋放一些心里的重壓。
? ? ? ? 不敢看女兒的作業(yè)，已經(jīng)形成條件反射，有很長一段時間我都不敢給女兒輔導作，害怕我會忍不住動手打她，到后來越來越嚴重了，女兒只要一出現(xiàn)錯誤，不管是作業(yè)還是生活，我?guī)缀醑偪癜l(fā)作，一頓臭罵，最難聽的語言，最丑陋的嘴臉，自己都不敢直視，拳腳相向，用母老虎、惡魔、女神經(jīng)、家暴、欺她弱小、小人、瘋子、壞人、后媽、狠心、狼心狗肺、全世界最惡毒的媽媽......這一系列名詞都不足以形容哪些獸性的狂躁。
? ? ? 簡直太可怕、太陰暗，女兒生活在人間地獄，她的身心發(fā)展能保證嗎？我常常悔恨自己，可是回歸現(xiàn)實，一觸即到她的事情，一樣不能自控，一通亂罵亂打，她弱小的心靈怎么能承受這樣的打擊，她需要怎樣強大的勇氣？才能挺過這一次又一次噩夢般的傷害。生在這樣的家庭，有一個這樣魔性的母親，是何等的悲哀和不幸？她以后會和我一樣嗎？得這樣的心里疾病，然后繼續(xù)傷害家人和她的孩子？這一系列的問題都是我不敢去想，而又最后怕的，我這樣的人格障礙到底會給女兒留下怎樣的心里問題，長大成人后會變成我這樣嗎？或者更早？一萬個不確定，一萬種焦慮，開始懷疑自己，不配有個這么懂事的孩子，我應該孤獨終身，不配擁有家庭，不配擁有現(xiàn)在的一切，誰也不欠我的，憑什么被我傷害？憑什么和我一起背屬于我一個人的枷鎖？
? ? ? 女兒媽媽愛你，同時也是一個罪人，在這個世界上，我最對不起你，也欠你最多，但你依然沒有任何抱怨，選擇原諒媽媽，一如既往的愛媽媽、理解媽媽、體貼媽媽、溫暖媽媽！你是媽媽最后的溫暖。
? ? 抑郁癥真的吞噬能力，總能打敗你。
? ? ? ? 最害怕自己討厭自己的感覺，但抑郁癥總能讓你體驗到，那種要死不死的感覺，真是夠了，總是來無影去無蹤，讓我措手不及，只能讓它瘋狂的虐我，靈魂喪失，精神力量全無，四肢無力，心不能定，任何事都沒辦法去做，感覺一切都毫無意義，生死與我何干？世事與我何干？此刻命懸一線，尚有一息而已，一念天堂，一念地獄。
? ? ? 這樣的我與廢人哪來區(qū)別而言呢？抑郁癥吞噬、消耗病患者的一切能力，決對不是危言聳聽，破壞性的存在，傷了家人，疏離了朋友，提不起生活的趣味感，工作更是難以勝任，學習不能持久，目標易于改變放棄。
? ? ? 這樣的狀態(tài)又應該何去何從？我苦苦找不到答案。這樣的我又能堅持幾多時日呢？我無從知曉。未來真是一片茫茫然??！
? ? ? 走下去吧！不然呢？還能自私到結束生命？于父母、女兒而不管不顧？死，都需要勇氣，更何況選擇了活這條更加艱難的路。
? ? ? 抑郁癥吞噬掉我的能力，我依然在生命的長河中，實現(xiàn)活著的價值，哪怕卑微到塵埃，也是薄幸。
? ? 此文僅代表個人感受，如有得罪，請同患者諒解。
? ? ? 如果讀完有觸及到您的心弦，請點贊加關注。
