1:溝通不是辯論，不是爭輸贏。
溝通是用最有效的方式使對方明白自己要傳遞的信息，明白自己想要表達的意思，協(xié)商達到共贏。
2:溝通不是糾結(jié)對與錯，帶情緒的相互廝殺。
溝通是考慮客觀狀況下，明確雙方想法和需求，提出具有建設(shè)性和洞察力的解決方案。
一致性溝通四步驟：
1:陳述事實，不評判
2:談感受，不去指責
3:說出理由，表示關(guān)心
4:提出訴求，達成雙贏。1
例如：1.老公，你超過十一點還沒回家。（陳述事實）
? ? ? ? ? 2.我感到很擔心（說出自己的感受）
? ? ? ? ? ? 3.因為太晚了，我擔心你應(yīng)酬喝酒開車不安全（說出理由，表達關(guān)心）
? ? ? ? ? ? 4.我很愛你，愛我們這個家，你在外面打拼辛苦了，我希望你可以早點回來，我和孩子都很需要你（提出訴求）
父母一致性溝通
應(yīng)童：
許多小孩子都非常喜歡吮吸他們的大拇指，如果孩子斷奶過早，或者生活的環(huán)境不穩(wěn)定，照料者狀態(tài)不穩(wěn)定，孩子就吮吸得更頻繁。
因為孩子的資源是有限的，當我們成人有壓力、心情不佳時，我們有很多種途徑來緩解情緒，女人一般會去逛街購物、找閨蜜傾訴。男人嘛，抽幾根煙，找哥們喝幾瓶酒，情緒就得到很大的釋放。那孩子沒法這樣，他能支配的就是自己的身體，吮吸大拇指會讓他們放松下來，覺得有安全感。小樹偶爾也會吮吸。她吮吸大拇指的時候，會非常安靜，流露出滿足的神情。
而父母在看到孩子吮吸大拇指時，反應(yīng)模式會有很多種，有些視而不見，有些會贊賞，有些會擔憂。
不管我們是以怎樣的方式去回應(yīng)孩子吮吸大拇指的行為，對于孩子而言，他的內(nèi)心還沒有產(chǎn)生實質(zhì)性的沖突，兒童在很小的時候就能夠意識到不同的人會有不同的期望。
只有當父母意見不合，一起面對孩子時，吮吸大拇指的行為才會變成問題，會影響孩子世界觀的發(fā)展。
舉例：媽媽覺得吮吸大拇指不是什么問題，等孩子長大了，這樣的行為自然會消失。而爸爸覺得這是個不好的習慣，會影響孩子長牙齒。這一對父母針對這個問題爭執(zhí)了起來，爸爸要求媽媽管一下，媽媽反唇相譏“你認為是問題那你管”，兩個人都在堅持自己的觀點，實際上他們正在爭論權(quán)力問題，即誰可以決定孩子的養(yǎng)育方式。然后，我們的孩子就吸收到了可怕的攻擊能量，會誤以為自己導(dǎo)致了父母的爭吵。
而另一種情景中，父母的意見不合對孩子的成長會產(chǎn)生積極的效果。比如爸爸對媽媽坦白自己的擔心，擔心孩子吮吸大拇指會影響牙齒的生長，以后需要進行牙齒矯正。媽媽可能會回答自己沒有意識到這一點，她是看到了吮吸手指帶孩子的享受。這樣，這一對父母都能夠從另一個角度來看待問題，然后他們會自動修正自己的觀點，以達到平衡。這樣的對話之下，孩子不會受到指責，也會使孩子懂得，人們可以利用彼此的差異來相互促進，而不必以此作為武器相互攻擊。
第二種情景里，父母采用的就是一致性溝通模式。
所以，孩子的任何行為都不是問題，我們?nèi)绾位貞?yīng)，取決了它是一個問題還是一次生命的啟迪。
看了應(yīng)童老師這篇小文，我反思自己：在與先生意見不一致時，我總是想用自己的觀點強壓給對方，總認為自己的是對的。當先生提出不同觀點時，我們常常會各執(zhí)己見、反唇相譏。而我也觀察到大寶，看見如此場面她會害怕，會叫：爸爸媽媽你們不要吵架，會走過來把我們分開。
也許，在我們成人看來并沒有什么，可是帶給孩子的影響卻是深遠的?，F(xiàn)在我家大寶常常會說：做錯了怎么辦？
在她的意識里，她害怕家庭的爭吵是因她而起，她害怕自己做的不夠好，她害怕我們因為她的不夠好而不喜歡她?
所以，我們做父母的，一方面需要有宰相肚里能撐船的度量，能夠求同存異，因為我們的出發(fā)點都是為了孩子的成長，也許對方的觀點能互補，可以做到更全面；另一方面，我們父母有商有量，無形之中讓孩子感受到父母即使各持己見，卻也可以其樂融融，影響著孩子今后為人處事的態(tài)度。
所以，我們父母的一致性溝通真的是太重要啦！
關(guān)于《一致性溝通》答疑
艷華寧靜
好姐妹聽了應(yīng)童老師的《一致性溝通》這堂課之后，接納我的建議，聽完后寫了自己的感悟，還把自己疑惑的地方拿過來跟我探討。
姐妹的疑問1：
成長就是穿越回源頭。但是我現(xiàn)在就發(fā)現(xiàn)自己體內(nèi)的低價值自我，自己不喜歡自己的那部分。譬如：自我意志。很多時候我要我想要的，馬上、立即。也會內(nèi)心偷偷鄙視他人的懶散、敷衍，其實我骨子里也很懶散，偶爾對工作也不會全力以赴，完全就是在五十步笑百步。反而是我鄙視的那個人活的很通透，他承認自己的問題，而我還自認為自己很積極向上，帶上了面具而不自知。如果再穿越回去，是回到個怎樣的狀態(tài)？
我的答復(fù)1:
看見原來是因為自己有這次低層自我，自己對自己的這些低層自我不接納，才會深深看到別人的低層自我，對別人的低層自我如此不接納。
然后？沒有然后。
看見，即療愈。
看見了這部分低層自我，悅納自己的這部分，允許自己如當下自己所是。還有什么問題嗎？
沒有了，當我們赦免自己的不完美，我們就已經(jīng)赦免了全世界。當下就創(chuàng)造成立美好了。美好的我們，美好的別人。
因為我們對這個世界的態(tài)度，是我們對自己的態(tài)度的投射。
姐妹疑問2:
真實的表達自己。但是有些想法和念頭如果和道德體系相背，該怎么表達？舉例：已婚男女之間互有好感，也該真實表達嗎？
我的答復(fù)2:
真實的表達自己≠無條件順從自己的欲望。
欲望背后藏著我們內(nèi)心真實的需求，才是需要深深被我們“看見”和接納的。
愛一個已婚人士就必須真實向?qū)Ψ奖磉_，這樣的理解其實等同于我喜歡某個物品就必需買下來，那樣簡單粗暴。
看見欲望背后我們內(nèi)心更深層次的需求，滿足那個需求【我們內(nèi)在的需求永遠只有自己可以真正滿足】。
疑問3:被遺棄&匱乏的恐懼&被侵虐的恐懼&怕背叛的恐懼&不完美恐懼，這些恐懼如何化解？
我的答復(fù)3:
有這些恐懼本身就是因為我們活頭腦對將來的那份幻想，那份編織了。
不活頭腦，不活編織，活這個當下。這個當下，我有什么問題嗎？
沒有，一點問題都沒有，關(guān)注我們想要的效果，感受并深深感恩這個效果已經(jīng)成立的畫面。
然后帶著這份感恩，聚焦當下正在做的事情，感受手頭上做的事情，感受我們當下的每一次呼吸。
當下，美好就已經(jīng)被創(chuàng)造出來。
姐妹疑問4:
限制性信念具體指什么？該如何化解？
限制我們無法敞開，無法活真實自己，無法面對自己真實需求的信念，多是我們頭腦的編織和無意識念頭。
化解方法:面對，用行動破除。
疑問5:戴面具是可以的？主要知道那是自己的面具，而不要活面具。
我的答復(fù)5:
是的，面具只是我們的其中一個面相，當我們看見這些面相，并且不去認同，而是認出那只是我們其中一個面具，那我們就可以經(jīng)由對我們面具的接納從而靈活地根據(jù)我們的需求創(chuàng)造無數(shù)個面相。
不活面具，面具就只是我們的一個工具，而不是我們的主宰。
