在我的概念中，“邊界”這個詞以前是國家領(lǐng)土的界限，每個國家在都有邊境線，領(lǐng)土、領(lǐng)空、領(lǐng)域不容別的國家隨便進入，也不準自己國家的人隨便出去。
“邊界效應(yīng)”由心理學家德克·德·瓊治提出，指人們喜愛逗留在區(qū)域的邊緣，而區(qū)域開敞的中間地帶是最后的選擇。區(qū)域的邊緣象征兩個地方的交接，人作為個體處于中間距離，與兩個地方不遠也不近，這能很好反映人對交往距離的要求——安全。
無論是在餐館，公交車，火車，休息室，課室，人們普遍傾向選擇靠窗的位置；在寬大的廣場，人們喜歡挑選廣場四周的花圃坐下或者是周邊建筑物的墻根，只有廣場四周坐滿了人，人們才不得已地選擇中心地帶。在公園的設(shè)計中，設(shè)計者往往將休息設(shè)施設(shè)在場地的邊界。這些平時無心的選擇和舉動原來是受到了“邊界效應(yīng)”的影響。
邊界是個很好的觀察點，首先提供了全局瀏覽，其次才是重點的個別觀察。在交往前，人本能地通過觀察掌握環(huán)境信息，作出合適的判斷和選擇——哪些人能成為成功的交往對象。
想想你身邊的朋友、愛人、合作伙伴是否一開始就讓我們產(chǎn)生那種安全、舒服的感覺?，F(xiàn)在很多人邊界是模糊的，特別是夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。有的家庭劍拔弩張，一觸即發(fā)。有的家長和孩子之間是熱臉貼冷屁股，你為他起早貪黑，為他節(jié)衣縮食，換了的是他的不理不睬，有時你會萬分無奈的說這是養(yǎng)了一個上輩子的仇人啊，這輩子來討債的。有的夫妻之間，你每天變著花樣為老公做飯菜，為他把衣服干凈，熨得平整如新，你擔心他在外喝酒傷身，你操心他的一切及其它，可是他的心中你就像一個老媽子，還是一個時不時精神病發(fā)作的老媽子，別人的妻子永遠比你賢惠，比你溫柔，比你漂亮。你說話難聽，不理解人，還嘮叨個沒完，讓他心煩，讓他下班不想回家。
人在需要交往同時需要個人空間領(lǐng)域。相對于中間四周都是空間的環(huán)境，邊界是個半開放空間，人可以在其中進行觀察的同時隱藏自己——保留自己的空間領(lǐng)域，減少暴露。
其實人一開始的時候就是有邊界的，小孩子最有“你的”“我的”概念，如果你把他的玩具不經(jīng)他同意給了別人，或者對來做客的小朋友特別親密，他就會覺得他的媽媽被搶走了，他會很生氣，和你哭鬧，耍脾氣，也可能拿不吃飯威脅你。他十四五歲青春期時心理很敏感，你偷看了他做了記號的日記，他會對你這個媽媽特別反感，覺得你是窺視他的小偷。他會和你冷戰(zhàn)，很長時間不理你，甚至對你所有行為都覺得很不屑。
這個邊界是無形的，看不見摸不著，是一種心理感應(yīng)。一旦你沖破別人的心里邊界線，就如用進入了人家屋里，甚至踩到了人家設(shè)置的雷區(qū)。輕則引起心理的一點不舒服，一點對你的反感和排斥，重則引起他對你的攻擊。
比如老公對他的家人最看重，如果你經(jīng)常提及他的家人如何吝嗇，他的父母事兒多，他的兄弟姐妹不懂事.......這就會成為一個邊界，一旦你說道這些事情，你們即使剛做完最親密的事情，他也會冷淡你，甚至和你暴跳如雷。
人在交往時需要與他人保持人際距離。站在邊界比站在中心要更容易離開區(qū)域。同理，在交往中如果由于對方太過接近自己而產(chǎn)生不安，在邊界能夠方便人重新拉開與對方的距離。
你不喜歡老公在自己面前說別的女人好，你不喜歡孩子說別的媽媽比你好。平時來往頻繁的鄰居到你家大大咧咧，不拿自己當外人，你的閨蜜和你老公打情罵俏，別人觸碰了這些邊界點你就會變成一個憤怒的小公雞，可能會去攻擊別人，也可能什么也不說，心理上已經(jīng)和這個人疏遠了。不想和他說話，不想和他一塊待著，不想看到這個人。
所以即使你們關(guān)系再好，即使你們再相愛，請分清楚彼此的界限，不是你應(yīng)該進入的地方，就請保留的你好奇心和窺探欲，讓身邊的人和你相處感到舒服，沒有壓力。他想對你說的，他會自己說，他不想說的，閉上你過分關(guān)心的嘴。
如果人們都能給彼此留有一些空間，讓心更自由，人與人之間的關(guān)系是不是會更和諧呢，社會是不是更安定。所以凡事為別人多想一些，為自己也多想一些，別人的邊界在哪里，你的邊界在哪里。每個人都渴望有一片生命的綠洲，在生活和工作中疲了，累了，回到這里可以休息，可以隨意自在的做任何想做的事情，心情放松了，身體能量充滿了，再回到工作生活中就電力滿格了。
“為了你好”往往會阻斷一個孩子獨立的面對世界，“我是在關(guān)心你”常常讓你的愛人煩躁不安......沒有“邊界”就沒有真正的親密關(guān)系，只有在彼此尊重的基礎(chǔ)上，允許彼此的獨特性，差異性存在，才能夠彼此舒服。
