在這個移動互聯(lián)的大數(shù)據(jù)時代，幾乎沒有個人隱私，我也沒必要隱藏什么了，所以有了這么一個決定：空間中的私密日記總計20篇，現(xiàn)將其中的19篇全部公開。這些文章大部分是在大學(xué)期間寫的，回過頭看看還是有一種成就感的?？臻g中還有大量的轉(zhuǎn)載文章，是時候把它們騰挪一個地方了。

起先還在考慮是否要把轉(zhuǎn)載的文章備份到其它的地方，可發(fā)現(xiàn)自己這么多年都沒有再去關(guān)照過它們，最后一狠心就把它們?nèi)縿h除了。那些文章更多的是雞湯，喝多了始終沒有好處，刪除了也不會可惜，但還是要感謝它們陪伴我走過了那些無知而又天真的歲月。目前空間中只保留了一篇其他人（剛哥，一個擁有文藝氣息的青年，是我大學(xué)四年的舍友）寫的文章，其余是個人努力碼字的結(jié)果。

現(xiàn)在的我變得越來越討厭無止境的轉(zhuǎn)載（適當(dāng)?shù)恼{(diào)劑我還是認同的），那簡直是在“污染”空間的資訊。別人的行為我無力去改變 ，那就從自己做起，努力寫一些屬于自己的東西。

我一直是追求原創(chuàng)的人，經(jīng)常會為沒有屬于自己的東西而煩惱。記得高中的語文課在正式上課之前有5分鐘的演講，雖然三年下來輪到每個人沒有多少機會，但我始終在寫一些屬于自己的東西?？赡転榱艘黄恼?，我會花費三節(jié)晚自習(xí)課去書寫、改進。演講的設(shè)計是：你在臺上演講，結(jié)束后和你坐在一起的兩位同學(xué)需要對你的演講作一個點評。所以寫完后我會給周邊的同學(xué)看，讓他們發(fā)表自己的觀點。高一的時候，寫過一篇有關(guān)“體毛”的文章，周邊的同學(xué)看完后都大笑，他們“鼓勵”我就如此這般演講，其實我心里清楚——他們看重的并不是我的獨立思考，而是想在次日的語文課上看到一些搞笑的事情發(fā)生。我清楚在即將到來的時刻會發(fā)生什么，但我堅持了自己最初的決定。我依舊清晰記得他們以嬉笑的態(tài)度在評論著我的演講，那不是一種尊重和認同，我不需要。

高中三年的演講，每個人都經(jīng)歷過了幾場，但我始終沒有記下一些有價值的演講（理由很簡單，他們只是拿著《讀者》、《青年文摘》等雜志在有感情的朗讀，或者這些文章大伙都已看過，誰又會再次專心的聽呢），有一個人例外。這個人就是龍兄，他的文章是“廁論”，描述了當(dāng)時很多人上廁所不沖的現(xiàn)象。很具體的內(nèi)容我不記得，但我對這次演講記憶深刻。坐在位子上的同學(xué)聽到這些后是捧腹大笑，但這樣做的結(jié)果只有一個——打擊一個少年的積極性。時至今日，我依然會對龍兄說——即便所有人否定了你的演講，我始終支持你，那時的我永遠站在你那一邊。

原創(chuàng)的演講有個好處：別人在沒有聽完之前，不會知道你要描述的事件、表達的觀點，大部分時間他們會豎起耳朵專心地聽你。這就是我想達到的效果。我的文章寫得不好，但我在描述自己的東西，在高中期間為數(shù)不多的幾次演講中，整個教室在我上臺后是異常安靜的，這或許跟我的大嗓門也有一些關(guān)系。在這一點效果上，我擊敗了很多人。高中畢業(yè)已多年，你們是否還記得我在臺上高亢激昂？

搬到新校區(qū)后，母親曾去向一些老師咨詢我的狀況。母親告訴我關(guān)于語文方面的評價是”演講自己寫的東西是不錯的，但欠缺了一些，是在死背“（顯然這不會是一個母親的評價，況且她不可能親眼看到我臺上的表現(xiàn)）。聽到這樣的評價，我獨自走出了房門，我流淚了（男兒有淚不輕彈，只是未及傷心處）。傷心并不是因為我的文章不如他人（事實就是如此，我不會自欺），是我的獨立思考沒有得到肯定而是一種磨滅。那句話成為了我內(nèi)心的一塊傷疤，至今未能愈合。這一句話，并沒有把我徹底打趴下，這么多年后我始終在創(chuàng)造屬于自己的東西。

文章刪除完畢，重新去瀏覽了一下標(biāo)題，發(fā)現(xiàn)11和12兩年并沒有發(fā)表過任何的文章。這兩年我都去哪里了？我已淡忘了過去的那些記憶，再也尋找不回來（不愿舍棄卻又無能為力），或許我把那些時間貢獻給了論壇。寫作總是斷斷續(xù)續(xù)，能走多遠是一個未知數(shù)，盡力把這條路走得長一些。

擦掉過去的眼淚，收拾行囊，攜同你，和你們一起結(jié)伴上路，朝著屬于我們的方向繼續(xù)前行，我相信屌絲終究有逆襲的那一刻！