從下午2點多，看完`奇葩說---沒有上進(jìn)心，有沒有錯`后，就一直有點難受。
我算是一個沒有上進(jìn)心的人，起碼，大家看到的是這樣的。
從而，我便沒有辦法說:其實，我曾給自己下過`以后會是事業(yè)型的人`這樣的定義。
也從來沒有對任何人說過，我選擇了什么，而放棄了什么，因為這樣會顯得我在抱怨。
可是，我們總是要去面對那些不敢去回憶的時段，不然，聽到一點和它有關(guān)的事情，就會難受，所以，我沒有陪我媽看電視，而是躲在被窩里回憶些東西。
學(xué)校剛放我們出去實習(xí)的那一年，我特別曲折。
我是從學(xué)校就直接回家了，然后自己找了一份工作。在這期間我爸一直在托人讓我進(jìn)一家報社，也許是剛從學(xué)校出來混江湖，還不懂得規(guī)律，就特別振振有詞的告訴我爸:我不去，我自己找到工作了。（可為什么即便是現(xiàn)在混過江湖后，還是不想去?？赡苁悄X子的問題吧?。?/p>
可現(xiàn)實太露骨了，完全和自己想的不一樣，然后，我就哭著給我爸打電話，說了一堆有的沒的。他老人家也霸氣:不想干，就別干了。我一聽，有人給我撐腰，撒丫子就跑了。但當(dāng)時我如果能預(yù)料到，在兩天后，我爸又會給我找一份什么幼兒節(jié)目的工作，而且不聽我的任何解釋，必須得去。我可能不會武斷的辭職，因為那樣我和我爸的`戰(zhàn)爭`就不會開始了。
我覺得我爸不尊重我的意見，我爸覺得我不懂他的用心良苦，父女兩的矛盾就產(chǎn)生了。為了不讓矛盾被激化，我去了我姐家，（我姐`一個愿意把化妝品套盒中的精華液給我的女人`）住了一段時間后，又去了濟(jì)南。
剛到濟(jì)南的第二天，手機已經(jīng)快被我媽和我姐打爆了，都來告訴我，我爸怒了。他本以為我在我姐家待夠了，就回家了，可我卻意外的去了濟(jì)南。矛盾還是被激化了，拖的這段時間也就沒有意義了。
我`夫君`說我是一個特別有主見的姑娘。嗯，是這樣，我冒著我爸可能給我斷絕父女關(guān)系的危險留了下來。
可搞笑的點是，我偏偏又是一個戀家的人。
過年放假，我還是回家了。
悲催的是回了趟家，我又改變主意了。
我給我媽描繪了一個場景:濟(jì)南那天下了特別大的雪，我晚上8點多下班，然后坐公交到我住的地方，下車時，已經(jīng)將近1 0點了，雪任然在下，而且雪花特別大，（我以前一直認(rèn)為下雪是一件特別浪漫的事，可我現(xiàn)在只感覺到了冷）我們住的那棟樓離小區(qū)門口還挺遠(yuǎn)，要走一個長長的路，除了昏暗的燈光能讓我看到自己的影子外，一個作伴的人都沒有，連腳踩在雪上發(fā)出的`咯吱`聲，都會讓我心跳加快。更恐怖的是，去我們單元的那條路，沒！有！路！燈！我的第一反應(yīng)就是加快腳步，心理作用會讓我感覺后面有人也加快了步伐。～～跑～～一口氣爬4樓，不費勁！現(xiàn)在回想起來，好想給那時的自己一個擁抱，長大了，都沒有哭啊。
我媽聽后:回來吧，不用你掃雪。
我媽也輕描淡寫的給我說，她有次血壓不穩(wěn)定，暈倒在地上了，家里沒有人，不知道過了多長時間，她自己又醒過來了。細(xì)思極恐。
我媽給我說的時候，我哭的嗚嗚啕啕，這才是能讓我害怕的點，這才是我的軟肋。
我又從濟(jì)南回到了家，拉著我笨重的行李，帶著它讓我學(xué)會的東西---堅強和獨立。
我上高中的時候，是一個上個廁所都要拽個人一起去的小屁孩，大學(xué)里也是和她們一起進(jìn)進(jìn)出出?？赡嵌螘r間，我一個人上下班，一個人去吃飯，一個人逛超市，無聊的時候就一個人去大街上溜達(dá)，我突然覺得一個人好妙，這也是為什么前段時間我一個人去一個陌生的城市待了一個月，和自己相處好輕松。
回到家后，還是有一個問題---找工作，就算我不急，我爸不急，我媽不急，左領(lǐng)右舍那些大爺大媽們都替我急，真的，見面第一句話就是:妮，畢業(yè)啦，找的啥工作，分配的還是自己找的。再見面:還沒上班啊，不能光在家閑著……我能爆粗口嗎？不能！我是吃你們家飯了，還是喝你們家水了，難道蹭你們家網(wǎng)了，能不能不把看熱鬧的心態(tài)說的這么清新脫俗，這關(guān)心，我都要感動了。
帶著他們的`關(guān)心`，我開始奮發(fā)圖強了?？捎行┦虑椴皇侵灰闩陀薪Y(jié)果的，鄆城確實沒有適合我當(dāng)時心境的工作。我就開始思考我回來到底是對還是錯。人是不是都這樣，當(dāng)你選擇的結(jié)果合心意時，皆大歡喜；如果結(jié)果不理想，在明知道后悔也沒用的情況下，還是會埋怨。所以，我又萌生了出去的念頭，（我真是個善變的女人）只是想找個合適的機會說出來，畢竟，我和我爸的關(guān)系剛緩解些，不能再惹他老人家了，我們兩個已經(jīng)把前二十多年沒吵的架都吵了，把前二十多年沒冷過的場都一次性冷完了。
所以，那年的暑假才是我最難熬的時候，我和我爸冷戰(zhàn)的時候只是難過，但那個感覺是迷茫`無助，就好像茫茫大海中，只有我一葉小船，沒有燈塔給我指明方向，所以我不知道是去遠(yuǎn)方，還是就在原地。
我常常窩在沙發(fā)上發(fā)呆，不看電視`不玩手機`不翻書，純發(fā)呆。我懷疑天上的星星是假的，地上的花是假的，我所處的這個世界也是假的，有天我會從夢中驚醒，發(fā)現(xiàn)王素雅坐在我旁邊記筆記，老師在講臺上講的正歡，班里好多同學(xué)也都在睡覺，我想挨個去把他們叫醒，我怕他們的夢會和我的很像。
認(rèn)識我的人，幾乎都知道一個特點，愛笑。她們說:給你打個電話，全程都在聽你笑；看你笑的都露后槽牙了；能不傻笑了嘛！那是因為，我沒有辦法哭給你們看啊，我消極起來，連我自己都感覺陰森森的。它不是一個適合拿出來分享的東西，萬一你當(dāng)時正好吃了一個讓你感覺這個世界真美好的東西，我卻給你嘮我感到迷茫，我懷疑人生，我覺得這個世界糟糕透了的磕；萬一你當(dāng)時也恰巧有些不開心，但吃個甜品就能治愈，卻聽到了我的這些話，發(fā)現(xiàn)我說的對，人生就是苦逼，沒有意義。你說可咋辦吧，安慰人這件事太難了，因為要被安慰的這個人本身就對所有東西都產(chǎn)生了懷疑，你說的她也聽不進(jìn)去，聽進(jìn)去，也不會照著去做，自己系的死結(jié)還得自己解。
我就在一天一天的發(fā)呆中發(fā)現(xiàn)，你覺得什么東西是你最為看中的，你就去追尋它，守護(hù)它。我愛我家我爸我媽我姐我弟。
今天再去回想這些事，還是會哭。用一句被大家都用俗了的一句話:當(dāng)一切的一切，都被自己扛過來時，你會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)不需要任何人了。
