美國(guó)著名心理學(xué)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中講到：
人們對(duì)婚姻中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對(duì)妻子來(lái)說(shuō)，70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量；對(duì)男人來(lái)說(shuō)，同樣70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量。
有人認(rèn)為既然是名為婚姻的關(guān)系，那必定是純粹的愛(ài)情，也有人覺(jué)得，婚姻的盡頭是成為彼此的家人，雙方的關(guān)系早已轉(zhuǎn)化成了親情。
而實(shí)際上，夫妻間要想和平相處，友情亦不可或缺！
愛(ài)是如你所是，而非如我所愿
很多人在訴說(shuō)自己婚姻的不幸時(shí)，都透露出一個(gè)共性：他們?cè)诨榍捌鋵?shí)就知道對(duì)方是個(gè)怎樣的人、對(duì)方的哪些習(xí)慣自己無(wú)法接受，而且也曾預(yù)想過(guò)這些問(wèn)題在婚后會(huì)造成什么樣的后果。
但他們很自信，覺(jué)得自己有改造另一半的能力。
也許就是這份自信和僥幸心理的存在，讓他們?cè)隗w驗(yàn)到與現(xiàn)實(shí)的巨大落差時(shí)，紛紛都直呼：為什么對(duì)方不愛(ài)自己了。
可事實(shí)上，真的僅僅是因?yàn)閷?duì)方不愛(ài)自己這么簡(jiǎn)單嗎？愛(ài)和改變并不存在必然的聯(lián)系，為愛(ài)改變是一種答案，不想為了得到愛(ài)而屈從也是一種答案。
婚姻中，我們希望對(duì)方變成自己想要的樣子?？墒?，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，從你抱著要改變對(duì)方的心態(tài)的那一刻起，你好像就已經(jīng)和開(kāi)心、幸福告別了。
你總認(rèn)為ta不達(dá)標(biāo)，ta則覺(jué)得你故意刁難。結(jié)果矛盾更加上升。
每個(gè)人好像對(duì)另一半的期待都很高，覺(jué)得對(duì)方就應(yīng)該是自己想象中的樣子，就算本來(lái)不是，也應(yīng)該為了愛(ài)而變得是。
就因?yàn)槭菒?ài)人，所以ta得一直遷就；就因?yàn)槭欠蚱?，ta得時(shí)刻理解?？赡阆脒^(guò)沒(méi)有，當(dāng)兩個(gè)人都這樣想的時(shí)候，你們的矛盾又該如何化解？
哲人尼采說(shuō)：婚姻不幸福，不是因?yàn)槿狈?ài)，而是因?yàn)槿狈τ颜x。
當(dāng)我們把伴侶只定位在愛(ài)人這個(gè)狹隘的范疇時(shí)，兩個(gè)人尋求問(wèn)題的解決方案似乎就少了很多。
夫妻是彼此的愛(ài)人，也應(yīng)該是彼此的朋友。當(dāng)你把另一半當(dāng)成一個(gè)好友時(shí)，你不會(huì)想著怎么去改變ta，你甚至?xí)?duì)ta所做的一些決定給予支持。
一段健康的愛(ài)情，需要的并不是時(shí)刻要求對(duì)方達(dá)到自己的預(yù)期，而是能像對(duì)待朋友那樣平等的支持彼此。
《老友記》中，錢德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侶，婚前婚后，他們都把對(duì)方當(dāng)作自己最好的朋友。
莫妮卡因覺(jué)得老板不待見(jiàn)自己而苦惱時(shí)，錢德勒則像個(gè)朋友般與她共情道：“奇怪，我的老板也不喜歡我。”
可是，這種現(xiàn)象放在那些不和諧的伴侶身上時(shí)，他們的第一反應(yīng)大多是說(shuō)教對(duì)方：與其抱怨，不如先反省反省自己。
而當(dāng)錢德勒在中年時(shí)期提出想要在事業(yè)上重頭開(kāi)始時(shí)，莫妮卡也給予了最大的支持，她說(shuō)，希望丈夫能做自己真正喜歡的事情。
他們從沒(méi)想過(guò)要把對(duì)方塑造成一個(gè)令自己滿意的作品，而是盡可能給對(duì)方足夠的支持，讓對(duì)方按照自己的心意綻放。
這樣的夫妻關(guān)系，才真正詮釋了什么叫：愛(ài)是如你所是，而非如我所愿！
像朋友一樣，會(huì)持續(xù)分享
一位網(wǎng)友坦言：自己如今60多歲的年紀(jì)，卻活得像個(gè)年輕小伙子。他覺(jué)得他能有這樣的好心態(tài)最大的秘訣之一是擁有幸福的家庭。
而家庭幸福的來(lái)源是他和妻子就像摯友一樣，總有說(shuō)不完的話，他們偶爾還會(huì)相互吐槽一番，為生活增添樂(lè)趣和新鮮感。
許多夫妻到了中年以后，就已經(jīng)沒(méi)什么話可說(shuō)了，更不用提分享。
很多時(shí)候，往往一頓飯吃完，連一個(gè)眼神都不會(huì)給對(duì)方。要么各自沉浸在自己的手機(jī)里，要么關(guān)注點(diǎn)全聚焦在孩子身上。
就算躺在一張床上，也只想把自己的心事、工作時(shí)的趣事分享給自己的朋友，而不是身旁的伴侶。
我們總以為老夫老妻哪有新鮮感可言？就算有，也得需要下很大的功夫或代價(jià)去獲得。然而，事實(shí)上，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單聊聊天、給對(duì)方講個(gè)冷笑話、不經(jīng)意間的一句問(wèn)候就可以達(dá)到這樣的效果。
也有人說(shuō)，自己不是不想跟對(duì)方分享，而是分享了之后得不到回應(yīng)或得不到預(yù)期的回應(yīng)時(shí)，就覺(jué)得ta不懂自己，沒(méi)意思了。
其實(shí)，歸根到底還是雙方之間傳遞信號(hào)的渠道在日復(fù)一日的瑣碎中被堵塞了。雙方的壁壘，說(shuō)白了還是需要在溝通和分享中一點(diǎn)一點(diǎn)打通。
對(duì)于伴侶來(lái)說(shuō)，分享實(shí)際上是一件性價(jià)比非常高的事情。一個(gè)人有一份快樂(lè)，當(dāng)你分享給你愛(ài)的人時(shí)，它就變成了雙倍。而一次痛苦，你分享給對(duì)方并得到理解后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)痛苦已經(jīng)減半。
所以，少一點(diǎn)對(duì)伴侶的苛責(zé)和輕視，像朋友一樣給ta適時(shí)的陪伴和分享。
像朋友一樣，不過(guò)分期待
日本近年很流行一種婚姻形式：友情婚。它不是指“和好友結(jié)婚”這么簡(jiǎn)單，而是一種剔除性愛(ài)關(guān)系的普通婚姻。
友情婚的核心基礎(chǔ)是尊重和平等，這一特質(zhì)可以讓兩個(gè)人的關(guān)系持續(xù)更長(zhǎng)，也更穩(wěn)定。
雙方不會(huì)過(guò)分期待，并且還會(huì)為對(duì)方留有適當(dāng)?shù)目臻g和邊界。
這種新型的婚姻形式，說(shuō)不上多成熟，但至少是一種嘗試。人們正試圖丟掉傳統(tǒng)婚姻中關(guān)于親密關(guān)系和雙方角色的刻板印象，不再理所當(dāng)然地認(rèn)為什么是應(yīng)該或不應(yīng)該。
夫妻關(guān)系中，不論是總想著要改變對(duì)方，還是改變無(wú)望后繼而轉(zhuǎn)化為失望，最大的原因是我們的期待值太高。
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對(duì)朋友不會(huì)斤斤計(jì)較，但對(duì)伴侶的要求卻非常高。
我們不會(huì)要求朋友一定要做什么，也不會(huì)覺(jué)得朋友要做到何種程度才符合標(biāo)準(zhǔn)，但我們卻會(huì)給丈夫或妻子在心里暗暗打分。
電視劇《想見(jiàn)你》中有一句臺(tái)詞的大意是：你之所以想要消失在這個(gè)世界，不是因?yàn)槟銓?duì)這個(gè)世界太過(guò)失望，而是你對(duì)這個(gè)世界有太多期望。
我想，這句話在伴侶間也同樣適用。和愛(ài)人間的許多問(wèn)題，或許真的是因?yàn)槟愕钠谕^(guò)高。
所以，婚姻中除了把對(duì)方當(dāng)愛(ài)人，試著給對(duì)方一個(gè)朋友的身份，或許能找尋到另一種幸福的答案！
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夫妻最好的相處：愛(ài)情是標(biāo)配，友情是頂配
好的愛(ài)情都有友誼
最好的伴侶關(guān)系，就是彼此是對(duì)方最好的朋友。
激情容易退散，浪漫的愛(ài)情不易長(zhǎng)久，很多朋友也會(huì)走著走著就散。但如果你所愛(ài)的那個(gè)人，就是你最好的朋友，那這段關(guān)系就不易散。
因?yàn)殛P(guān)系中所有的矛盾和挑戰(zhàn)，都可以去化解或者擱置，而兩個(gè)人的友誼才是最終可以面對(duì)所有沖突的關(guān)鍵。
友誼是伴侶關(guān)系長(zhǎng)久的基礎(chǔ)
心理學(xué)發(fā)現(xiàn)，在愛(ài)情關(guān)系中，有兩個(gè)常見(jiàn)的類型。
一種是充滿激情的浪漫之愛(ài)，使得人們彼此成雙成對(duì)；另一種是充滿友誼的相伴之愛(ài)，被認(rèn)為是愛(ài)情關(guān)系歷久不衰的基礎(chǔ)。
在斯騰伯格的愛(ài)情三角理論里，相伴之愛(ài)是由親密和忠誠(chéng)結(jié)合在一起的。而浪漫之愛(ài)則主要由親密和激情組成，相伴之愛(ài)是有忠誠(chéng)的，所以它比浪漫之愛(ài)更為穩(wěn)定。
擁有相伴之愛(ài)的雙方會(huì)努力維持深刻、長(zhǎng)期的友誼。他們和伴侶關(guān)系親密，會(huì)向伴侶表達(dá)出更多的忠誠(chéng)、關(guān)心和信任；
他們會(huì)與伴侶有更多的溝通、分享，也更愿意為關(guān)系付出，而且這種付出往往不是細(xì)微的，而是巨大的。
他們其中，有很多會(huì)與另一半志趣相投，與另一半總是相伴相隨，能夠長(zhǎng)期陪伴另一半。
相伴之愛(ài)的典型例子就是長(zhǎng)久而幸福的婚姻。
好的伴侶
終會(huì)成為你最好的朋友
希望獲得尊敬、支持、信任、關(guān)心與接納，這其實(shí)是我們?cè)陉P(guān)系中的需求，無(wú)論是在友情里還是愛(ài)情里。
而一位好的伴侶，他會(huì)主動(dòng)地去滿足我們的這些需求，成為我們最好的朋友。
正如作家安·蘭德斯說(shuō)的：“愛(ài)情是‘熊熊燃燒著的友誼’”，愛(ài)情是構(gòu)筑在寬容、關(guān)愛(ài)和溝通的基礎(chǔ)上的。
當(dāng)戀愛(ài)或者結(jié)婚后，我們和朋友相處的時(shí)間就會(huì)變少，會(huì)花很多的時(shí)間和另一半相處。
在這時(shí)，我們希望在關(guān)系中獲得支持、尊重、關(guān)心等的需求，就很大一部分是需要另一半去滿足的。
但要注意，這種滿足是相互的。
很多婚姻不幸或不長(zhǎng)久，大概都?xì)w因于只是把另一半當(dāng)作是來(lái)滿足自己一切需求的供給者，或者只是和自己搭伙過(guò)日子的人，而不是生活里最好的朋友。
但在婚姻中，伴侶遇到的沖突與矛盾，會(huì)比在戀愛(ài)時(shí)要多得多。這時(shí)如果僅憑兩人之間的激情或者那一紙婚書(shū)，是無(wú)法走下去的。
伴侶彼此間需要有深刻的情誼，才能在發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，能夠互相包容，在大吵了一架之后，仍能和好如初。
相處多年之后，激情早已消失，但彼此間的友誼，會(huì)讓彼此依然相伴。
持久滿意的婚姻里，需要愛(ài)情，更需要友誼。
一段美好的婚姻里，一定是愛(ài)情和友情都具備
“你到底愛(ài)不愛(ài)我”“愛(ài)”。
“那你發(fā)個(gè)朋友圈吧”“……”
談戀愛(ài)的時(shí)候，愛(ài)總是很簡(jiǎn)單，不需要太多的理由，也不需要懂一個(gè)人太多；婚姻中則不一樣，很少說(shuō)愛(ài)，反而懂一個(gè)人更重要。
我的一個(gè)朋友，大學(xué)畢業(yè)沒(méi)多久時(shí)就結(jié)婚了，逢人就說(shuō)找到了自己的真命天子。
兩個(gè)人從戀愛(ài)到剛結(jié)婚時(shí)都是一副甜膩十足的樣子，可是越到后來(lái)越發(fā)現(xiàn)彼此的尷尬。
丈夫的確很愛(ài)她，每逢節(jié)日就給她準(zhǔn)備驚喜，在她生氣時(shí)也總是率先認(rèn)錯(cuò)，但每次送的禮物都只是為了一種儀式感，生氣安慰也只是做做樣子，看得出的敷衍，用她的話來(lái)說(shuō)：“他根本就不懂我。”
的確，愛(ài)一個(gè)人很簡(jiǎn)單，嘴上說(shuō)我愛(ài)你，生活上看起來(lái)無(wú)微不至的照顧你，但只是不斷的遷就，總有一天會(huì)徹底厭倦；
懂一個(gè)人卻不一樣，知你冷暖，一個(gè)表情一個(gè)動(dòng)作都知道你的意思，更多的是心底和靈魂上的默契，兩個(gè)人在柴米油鹽的平淡相處中心靈相通。
感情里面最怕的就是少了感同身受，對(duì)方永遠(yuǎn)不懂你在說(shuō)什么。你想要一個(gè)誠(chéng)懇的態(tài)度，而他以為你在無(wú)理取鬧而敷衍；你跟他說(shuō)你有多辛苦，他說(shuō)你是在抱怨。
婚姻里，找一個(gè)愛(ài)你的人不難，找一個(gè)懂你的人卻很難。
記住，婚姻里，懂比愛(ài)更重要。
只有懂你的人，才配得上你的余生
最近有一個(gè)很火的詞語(yǔ)，叫做“搭伙式婚姻”，意思就是兩個(gè)人在旁人眼里是一對(duì)恩愛(ài)的夫妻，家中也住在同一個(gè)房間，卻無(wú)話可說(shuō)，這樣的關(guān)系更像是室友，而不是夫妻。
很多人，都把出現(xiàn)這種情況的原因歸結(jié)到了孩子身上：
孩子一出生，兩個(gè)人的生活和工作角色都發(fā)生了重大的變化，“丈夫”變成了“爸爸”，“妻子”變成了“媽媽”，而且女人為了家庭放棄工作，男人承擔(dān)起家庭忙著賺錢，就這樣成了兩條平行線。
其實(shí)，缺少溝通是一方面，更重要的是兩個(gè)人已經(jīng)忘了從戀愛(ài)走過(guò)來(lái)的心意互通的甜蜜。
記得心理學(xué)家卡爾·榮格說(shuō)：
一段美好的婚姻里，一定是愛(ài)情和友情都具備，雙方是愛(ài)人，也是朋友。
這個(gè)意思和中國(guó)成語(yǔ)中的“相敬如賓”如出一轍，愛(ài)一個(gè)人就把自己稀里糊涂的全部搭了進(jìn)去，丟失了自我，而懂一個(gè)人，才知道在彼此平等的前提下，做到最好的彼此，共同的努力生活下去。
就像荷西懂三毛的情懷，不遠(yuǎn)萬(wàn)里奔赴撒哈拉；林徽因懂梁思成，兩人共同熱愛(ài)著建筑事業(yè)，互補(bǔ)不足；趙明誠(chéng)懂李清照的才氣，夫妻二人潑墨賭茶以書(shū)為樂(lè)……
所以，只有懂你的人，才懂你的喜怒哀樂(lè)，伴你冷暖，珍惜身邊那個(gè)懂你的人。
余生，找一個(gè)懂你的人
或許有人會(huì)問(wèn)，懂你的人究竟是什么樣的？
世上最好的默契，是有人懂你的言外之意，也懂你的欲言又止，更懂得你故作堅(jiān)強(qiáng)背后的脆弱，兩個(gè)人在一起，不必逞強(qiáng)，不必懷念。
再堅(jiān)強(qiáng)的女人，也想有個(gè)人為她遮風(fēng)擋雨；再鐵石心腸的硬漢，也有柔情似水的一面。
真正愛(ài)你的人，一定愿意去懂你，說(shuō)愛(ài)容易，懂一個(gè)人卻可能要花費(fèi)一生來(lái)琢磨。
人這一生，相愛(ài)容易，相知難。
余生，找一個(gè)懂你的人，比起“我愛(ài)你”，更重要的是“我懂你”。
找一個(gè)懂你的比找一個(gè)愛(ài)你的要幸福的多，愛(ài)你的不一定懂你，但懂你的一定要好好珍惜。
婚姻里需要愛(ài)情，更需要懂得彼此。
