曾經(jīng)我也是一個(gè)非常自卑的女孩，哪怕現(xiàn)在我依舊不是很自信。有時(shí)候真的覺(jué)得“自信”這個(gè)詞真的對(duì)我好難。
我也經(jīng)歷過(guò)兩次高考，我從小就是大人口中“別人家的孩子”，小學(xué)在浙江讀到五年級(jí)后，我回到家鄉(xiāng)，由于我是插班生再加上當(dāng)時(shí)父母也沒(méi)什么關(guān)系，所以就找了我們那里幾乎最差的小學(xué)給我上，我當(dāng)時(shí)也沒(méi)有什么意識(shí)，然后我就去了。
很可笑的是，我后面的每一次考試基本都是第一或者第二，我甚至于沾沾自喜，也是因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候我開(kāi)始成為“別人家的孩子”，我很滿(mǎn)足我的現(xiàn)狀，就這樣傲嬌的到了小升初，我還是以年級(jí)（就兩個(gè)班）第一名考進(jìn)我們那還算不錯(cuò)的初中。并且還是哪所中學(xué)的老師特意來(lái)叫我去他們學(xué)校的，當(dāng)時(shí)另外一所學(xué)校也在要我，我多么搶手呀！現(xiàn)在想想我所有的傲嬌和無(wú)知也是在那個(gè)時(shí)候開(kāi)始增長(zhǎng)的吧。
初中后我進(jìn)了我們年級(jí)最差的一個(gè)班，一點(diǎn)也不夸張，因?yàn)橹锌紩r(shí)我們只有十幾個(gè)人升入了高中，初中時(shí)代我們班打架斗毆事件是最多的，紀(jì)律是全年級(jí)出了名的差。
剛進(jìn)初一的我依舊意氣風(fēng)發(fā)，依舊照樣考第一。初三之前我每學(xué)期都是“優(yōu)秀學(xué)生”和“優(yōu)秀班干”，可是好景不長(zhǎng)沒(méi)過(guò)多久我就早戀了，和我們班的另一個(gè)同學(xué)，一個(gè)打架，吸煙，各種裝逼的男生。當(dāng)時(shí)這些的一系列行為在我眼里是多么的酷呀！那時(shí)瘋狂的叛逆，也傷透了父母的心，我想現(xiàn)在的我也理解了為什么那時(shí)父母差一點(diǎn)就放棄我了。
初三到來(lái)后要面對(duì)中考，人生第一次還算重要的考試，我依舊剛剛過(guò)線考了我們那一所高中。進(jìn)入高中的我以為自己還可以像以前那樣意氣風(fēng)發(fā)，可是我錯(cuò)了。我開(kāi)始得不到老師的關(guān)注，我開(kāi)始難過(guò)，我不再是老師眼里的寵兒。
我的高中依舊我們年級(jí)最差的班，又有什么辦法呢？我能去責(zé)怪我的命不好嗎？是我自己沒(méi)有好好珍惜那些美好的應(yīng)該奮斗的時(shí)光吧。
高中是我很痛苦的幾年，我最好的朋友都去了遠(yuǎn)方，我自己一個(gè)人留在那座小城，獨(dú)自堅(jiān)守著自己的夢(mèng)想。
有時(shí)候想想“寧做雞頭不做鳳尾”是可怕的，人最容易在安逸的環(huán)境里慢性自殺。
直到高三我才迎來(lái)了我高中時(shí)代的友誼，前兩年我根本沒(méi)有可以走進(jìn)的朋友，包括室友，我們關(guān)系都說(shuō)不上好，我始終不愿意放下我那傲嬌的勁，她們又特別惡心我這傲嬌。也許我不過(guò)是越自卑越想要隱藏罷了，我不過(guò)是想用我所謂的傲嬌的外表去隱藏我自卑的內(nèi)心。
高中我面對(duì)過(guò)最親密的朋友的背叛，室友的排斥，也是在那時(shí)候我意識(shí)到女人的嫉妒心是可怕的。
高中時(shí)代的友誼無(wú)非就是一起吃飯，一起上廁所，原本經(jīng)常跟我一起的那個(gè)女生漸漸不再和我一起了，而是和我們寢室另一個(gè)妹子一起了，當(dāng)時(shí)也許我周六周末都回家，她們都在學(xué)校，所以感情慢慢增長(zhǎng)了吧。后來(lái)我高考快結(jié)束了我才知道那個(gè)針對(duì)我的同寢室女生不過(guò)是因?yàn)槟骋淮瘟酪路业囊路窳怂囊路?，那個(gè)背叛我的女孩經(jīng)常跟我抱怨自己不喜歡那個(gè)針對(duì)我的女孩，后來(lái)這些話傳到了那個(gè)女孩耳里，她以為是我說(shuō)的罷了。
年少的友誼是那么的脆弱，女人的八卦之心和嫉妒之心是很可怕的。
可能這也是后來(lái)我更喜歡跟男生做朋友的關(guān)系吧！因?yàn)樵谕粋€(gè)地方受過(guò)傷，所以還是會(huì)心有余悸。所有我后來(lái)高三迎來(lái)的朋友全是男生，一輩子的鐵哥們。
高考我們班只有四個(gè)人考上了本科，自然我不在其中，我選擇了讀高四。
我永遠(yuǎn)忘不了高三那年明知道自己考不上還死命的掙扎的場(chǎng)景，那種痛苦，那種以為自己永遠(yuǎn)也無(wú)法逃離那座小城的想法。
高四我去了一個(gè)名校，一個(gè)我參加高考那年二分之一的人都考上了重本的學(xué)校。（原諒西部教育并不發(fā)達(dá)）可是第二次高考我依舊考的很差。
那個(gè)暑假是我無(wú)數(shù)次想自殺，完全垮掉的人生。
我每天白天笑著去面對(duì)父母，我害怕他們擔(dān)心，到了夜晚我整夜整夜失眠，整夜整夜哭泣，我一點(diǎn)都看不到我人生的光芒。
我沒(méi)有勇氣去死，即使我一次又一次拿起刀，一次又一次去到江邊。
高三的失敗我歸咎于我不夠努力，但是高四的失敗我歸咎于我不夠拼命嗎？
高四一年都在外面，也是高四讓我明白環(huán)境的重要性?！傍P尾”永遠(yuǎn)好過(guò)“雞頭”，也算是做了那么久的“雞頭”的感悟，(高三時(shí)我成績(jī)很爛，可是我基本都在全班十名左右)我去了更好的地方才明白了人與人的差距，才知道原來(lái)成長(zhǎng)的環(huán)境真的可以決定決定一個(gè)人的一生。每個(gè)人都在努力向前，你自然也不會(huì)懈怠，身邊的優(yōu)秀也會(huì)耳濡目染到你。
所以也造就我現(xiàn)在盡可能的去改善自己身邊的環(huán)境，盡量讓自己去和優(yōu)秀的人接觸，盡量去讓自己變得優(yōu)秀一點(diǎn)，盡量讓自己的圈子更夠優(yōu)秀一點(diǎn)。
我曾發(fā)誓我再也不要回到那座城市，我再也不要去面對(duì)那座城市帶給我的傷害。
人嘛！總喜歡把自己的失敗歸咎于外界的原因。
我沒(méi)辦法去面對(duì)我所有的家人，我沒(méi)辦法去面對(duì)那段人生。
跌跌撞撞我還是來(lái)到了上海，不管以怎樣的方式。
初進(jìn)大學(xué)的我極度的自卑和不滿(mǎn)，我不滿(mǎn)我就上了一個(gè)這樣的學(xué)校，我不滿(mǎn)我就只有這樣的人生，我活在自己的世界里無(wú)法自拔。
我不去跟一起的朋友聯(lián)系，我認(rèn)為我已經(jīng)逃離了那座城市，有了新的開(kāi)始?？墒俏矣譄o(wú)法去接受身邊的一切，這種掙扎是很痛苦的，我期待的大學(xué)和我有著很大的差距。
或者追根究底的說(shuō)我只是在用我上大學(xué)，我逃離找了一個(gè)完美的借口。
我對(duì)自己的外表不滿(mǎn)意，我對(duì)自己的一切都不滿(mǎn)意，可是我還要裝作自己很高傲的樣子，其實(shí)我很孤獨(dú)，我不知道怎么去融入周?chē)募w，我不知道要怎么去開(kāi)始新的人生。
整整大一一年，我也是沒(méi)什么朋友，所以當(dāng)有人說(shuō)我有問(wèn)題時(shí)我真的很害怕，我找不到自己存在的意義，我找不到自己活著的意義，我偽裝給所有人看我是快樂(lè)的，我是驕傲的。我很感謝那個(gè)一直陪伴我成長(zhǎng)的人，我很感謝他給了我力量，我很感謝他沒(méi)有讓我誤入歧途，我很感謝他一直包容著我這問(wèn)題小孩。
我用了一年去過(guò)度自卑，去面對(duì)我那過(guò)去的不堪，現(xiàn)在的我雖然沒(méi)有完全準(zhǔn)備好面對(duì)過(guò)去的準(zhǔn)備，但是我已經(jīng)可以嘗試著去回憶起那段人生。我已經(jīng)開(kāi)始去滿(mǎn)對(duì)它了。
大二我才開(kāi)始決定去改變我的人生，我想反正已經(jīng)這么糟糕了，還能再差嗎？我開(kāi)始打開(kāi)自己，我開(kāi)始參加社團(tuán)活動(dòng)，我開(kāi)始準(zhǔn)備學(xué)生會(huì)，我開(kāi)始去爭(zhēng)取獎(jiǎng)學(xué)金，我開(kāi)始對(duì)身邊的每一個(gè)人微笑，我開(kāi)始挖掘自己的夢(mèng)想，去堅(jiān)持自己喜歡的。
只有流過(guò)血的手指才可以彈出世間最美的絕唱。
不管過(guò)去怎樣，至少我很高興我自己意識(shí)到了這些問(wèn)題，我開(kāi)始嘗試著去改變，從傲慢到自卑再到重拾信心這是一個(gè)漫長(zhǎng)而痛苦的過(guò)程。
接下來(lái)我還會(huì)去旅行，去健身，去看書(shū)，去寫(xiě)作，去交更多的好朋友。
我也堅(jiān)信我的人生一定會(huì)好起來(lái)的。
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