晚上孩子入睡，我開啟抱怨式地交流模式，對孩子說：“樂瑩，你知道媽媽為什么現(xiàn)在不擁抱你，也很少說愛你了嗎？”現(xiàn)在想來，這雖是真實的感受，但對孩子殺傷力挺大的吧！她可能感覺不到爸媽的愛了。她回答說：“因為我長大了！”哎，現(xiàn)在聽來挺傷心的，居然因為孩子長大而感受不到愛了。我真心地說，“不是的，是因為你長那么大，也不懂為父母分擔(dān)一點事情，盛飯都不愿意，內(nèi)褲都要媽媽幫你洗，我今天看一個四歲小孩都可以幫媽媽洗內(nèi)衣了?！彼胍q解什么，想要擁抱，我拒絕然后離開了，她連聲叫喚，我粗暴打斷。

我不是不知道無條件的愛，而是她真的太懶，太沒有毅力，不懂分擔(dān)，不體貼父母，所以難免讓人傷心，愛都愛不起來?。∥医裢碇詫@個事情耿耿于懷，是因為與優(yōu)秀對比產(chǎn)生心理的落差，造成心理的壓力。

今天一個同事講起她只有六歲的女兒，說她怎么孝順啦，怎么獨立啦，自己的事情自己干，還能幫父母做事。想想我的孩子，衣服時常還媽媽找，頭發(fā)媽媽扎，內(nèi)褲媽媽洗，心里有焦慮?。∠胫业暮⒆釉趺礇]有那樣呢？當(dāng)然，也覺得這中間產(chǎn)生的原因，我沒有好好培養(yǎng)??！我沒有耐心沒有方法培養(yǎng)??！我看到，成功培養(yǎng)孩子的父母都是用欣賞鼓勵的，越鼓勵越肯干，而失敗的父母都是用喋喋不休、責(zé)怪抱怨甚至打罵的方式，結(jié)果孩子越責(zé)罵越懶惰。

我不是不知道孩子也有優(yōu)點，還是很大的優(yōu)點，比如孩子從來主動做作業(yè)，做事很專注，對新事物的學(xué)習(xí)能力比較強(qiáng)，能夠主動自覺學(xué)習(xí)，做事有勇氣，也愛閱讀，這是很多家長羨慕的吧！但是，我也很關(guān)注她極大的缺點，比如缺乏毅力，不做家務(wù)（除了家務(wù)作業(yè)），總是逃避自己的事情。當(dāng)然這跟我心軟幫忙有關(guān)，就是那種一邊幫忙一邊抱怨家長的典型。

專家說，在別人面前不要揭孩子的短處，反而要多說孩子的長處。這樣可以保護(hù)孩子的自尊心，培養(yǎng)孩子的自信心。在外人面前，面對那么多優(yōu)秀的同事家長，我也沒什么好炫耀孩子的，當(dāng)然也沒有必要批評孩子的。

專家還說，我們看到什么，專注什么，事實就是什么。也就是說，如果我們的注意力集中在孩子的優(yōu)點上，孩子就會成為具有那些優(yōu)點的人。這個非常好理解，也非常正確，比如我一直重視孩子學(xué)習(xí)的獨立性與專注性，總有意培養(yǎng)。一旦發(fā)現(xiàn)孩子學(xué)習(xí)更獨立了、更專注更有自制力了，就立刻肯定表揚她?？梢?，我們培養(yǎng)什么樣的人，其實反映我們的價值取向——什么對我們是重要的。

在學(xué)習(xí)上，我是善于培養(yǎng)的，那么在家務(wù)活上，為什么就不成功了呢?不是我不重視、不希望孩子能獨立、能分擔(dān)家務(wù)、愛做家務(wù)，而是方法不當(dāng)，孩子小時不做家務(wù)，我會道德教育，孩子長大了，我也會嘮叨、抱怨。極少開心地、鼓勵地、請求地讓孩子參與家庭勞動。

以后怎么做呢？比較是最不應(yīng)該的，因為比較是拿孩子的最大缺點與另一個孩子的最大優(yōu)點進(jìn)行比較，怎么具有可比性？事實也說明，這種比較是傷害孩子的，也是不利于孩子養(yǎng)成好習(xí)慣的。那么，要立足自己的孩子，采取鼓勵、表揚、請求地方式引導(dǎo)孩子做家務(wù)，還不要忘記一如既往地愛孩子，表達(dá)愛與表達(dá)期望（他們可以不矛盾?。?/p>