像白駒過隙一樣沖刷著我和你，認識的時間雖然不長，但已經(jīng)徹底認清你這個人的人格了，還得謝謝你逼我打掉孩子，不然我還真來不及后悔，真生下這孩子就是害了他和我。

容祖兒【心淡】歌詞中唱到“春天分手，秋天會習慣，苦沖開了變淡?！痹诹驴旖Y(jié)束時認識了你，而在11月結(jié)束時和你說再見。也許我也該容許我用半年時間把你忘記，讓心變淡。

說真的，這發(fā)展的速度太快了，我也終于領(lǐng)略到什么叫做欲速則不達。

炎炎夏季，火一般的熱情燃燒著我和你，就如倆個冰棍同在一片陽光下瞬間融化了，夜間的渴望瞬間放肆的吞噬彼此。

習慣有你的夜晚，一覺自然蘇醒，閉著眼感受周圍，或陽光明媚有鳥兒叫，或陰霾清冷雨打窗檐。還困就再小睡會兒，也可以散漫想些事。扭幾個全新睡姿，伸懶腰打哈欠，看看手機聽聽歌，或是和你說說笑笑，愉快下床。

你或是一大早起來煮好早餐，或是魚粥或是粗糧或是牛奶，這一切你似乎都為我準備好了，而我只需要洗漱好眼前伸手就吃。

你愛干凈，每一次吃飯之前必須叫我做的一件是洗手，吃完飯之后就是洗手刷牙，而你把廚房的一切整理的井井有條。

你是個有計劃的人，所以我們每次快到周末時你就問我周末有何安排，其實我并沒什么安排。我只需要你來安排我，因為我覺得那個時候，只要和你一起就是幸福的。

晚上，你每次有會準備好晚餐，我們很少出去吃，因為你喜歡自己做的才健康，但是在我的印象中，胡蘿卜是最深刻的。因為每次晚餐都少不了胡蘿卜，只因為我之前說過一次我喜歡吃胡蘿卜。

在你做飯洗碗的時候，那個背陰我至今沒有忘記，因為那個時候你對我來說是不可忽視的，哪怕是你的背影。

你偶爾也是一個懂情趣的人，你會帶我去附近的白云湖邊散散步，聽你說著某些故事；你也會帶我去流溪河邊吹風，在這夜幕降臨星空遼闊，你不禁牽起我的手，吻吻我的額頭，然后緊緊地抱著我....

床上的竊竊私語，親呢撫摸，溫柔相待，這或是只是你追我而虛假偽裝。

自從我決定告訴你我懷孕之后，一切都打破了，看出了你的偽裝。

一夜襲來陣陣風雨，走人雨夜的路上，整條街形形色色影影綽綽都不屬于我，虛無縹緲地走著，剩下的只是一具無息的軀體。

我想我只是走著走著有些累了，說散就散。

我以為我已經(jīng)活了很久了，卻只有二十三歲。雖然希望始終都是媽媽的乖女兒，卻已經(jīng)變得討厭，直到現(xiàn)在我仍然不懂生活。

看過太多青春電影，唯一不變的都是女主戀愛流產(chǎn)之局，我之前非常討厭這樣的人，而我如今卻成為了所謂的她們，我無法原諒我自己。

在我知道我懷孕之時，我們是欣喜的，孩子爸爸馬上接我回家養(yǎng)胎，他爸媽是熱心照料，那一刻我覺得我是幸福的，可他的絕情寡義，讓我失去了這個孩子。

之前寫過一篇《人與人剛剛認識的時候最好，從你的名字開始》，我寫過人性的險惡，如今我也落著這般局境，我何為不去死呢？

當我一吃下東西就想吐的時候；

當我在走路時小心翼翼的時候；

當我在睡覺時不敢翻身的時候；

當我放下手機放下電腦的時候；

沒有一刻我不想保護著這孩子。

直到這樣一瞬間，我覺得我的生命被占據(jù)了意義；我感覺我復活了，重新認識了人生。

孩子沒了，我活在這個世界上還有什么意義，可當我想要和孩子一起死去的時候，我卻忘了我還是媽媽的孩子，我死了，媽媽也會為我傷心，為我哭，為我鬧上他家。

不，這不是我想看到的，我不能死。

原以為一切將要成定局的時候，我卻被打得一敗涂地。很多公眾號寫過這樣一句話，“你不經(jīng)歷幾個人渣，你都不會知道怎么長大?！蔽医K于都體驗到了這種滋味，這讓我失去的確實是一場遙不可及的夢并能痛徹心扉的一生。

之前一直跟老同阿娣請教這懷孕后應(yīng)該注意些什么，她雖然懷孕六個月，但懂得自然比我還多，她現(xiàn)在都在準備著她的婚禮，12月結(jié)婚，還之前還特意發(fā)來邀請函叫我去當她的伴娘，當我告訴我也懷孕了，無法當這個伴娘，她很高興的就給我飚來一個電話恭喜我，并問我準備什么時候也結(jié)婚。

我說，應(yīng)該沒那么快，孩子爸說生出來再結(jié)婚吧。

當你一切都覺得欣喜若狂的時候，往往會有另一陣風云籠罩著你，這不是光鮮亮麗，而是涼意心灰。

媽媽說，走，跟我回家去，我還能養(yǎng)你。

爸爸說，回家去，跟我去賣菜都比這好。

閨蜜說，千萬別想不開，過去的就當拉一坨屎吧，很快就被沖走得干干凈凈了。

在廣州這幾年，我收獲了知識，交到了朋友，認識了同事，唯一沒有的就是愛情。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

等閑若變故人心，卻道故人心易變。

你逼著我打掉孩子，用盡一切爛語傷害我的自尊心，我的心從此就碎了，隨風而去。

我一個人去到醫(yī)院，手腳顫抖地推開醫(yī)生的門。

“13周的孩子，怎么現(xiàn)在才來打，你怎么這么不對自己負責，萬一手術(shù)過程大出血怎么辦?！?/p>

“你怎么不叫你男人戴套，小小年紀，就不懂得保護自己，愛自己?！?/p>

“你有陰道炎知道嗎，確定不要這個孩子就簽字給你開藥，治好陰道炎再來復查做手術(shù)?！?/p>

4天后...

我有來到醫(yī)院，繳了手術(shù)費，麻醉費，拿了藥，在手術(shù)房等候著，同時看到的有年齡比我大的，比我小的，甚至00后的小朋友也開始打胎了，這個群體，有三種情況，一是和我一樣被男人拋棄不要的，一是占著年輕不想要的，一是生過女的打掉想生男的。

無論哪一種情況，對女人來說都是一輩子的傷害，所以女人還是要善待自己的子宮。如果不是必然，別讓自己那么受傷。

可是，我是這不幸人群中最不幸的，以為去大個孩子只需要20分鐘的事情，但是在這個過程中我卻花了一個月的時間，我的身體告訴不允許這樣做，但是我已經(jīng)沒有后路可走，一方面我已經(jīng)對這個孩子用了藥，另一方面，他一直在責怪我，逼著我怎么這點事情也拖那么久，罵我拖著他，連累他爸媽，還說他爸媽對我已經(jīng)心灰意冷了。以后你自己愛怎么就怎么樣吧。

等我理順我身體的一切因素之后，醫(yī)生終于給我安排手術(shù)了，這那一段時間里，他沒有過一句關(guān)心我的話，甚至在后面我打完后更是消失了。

因為身體原因，浪費了一個月的時間，肚子里的胎兒已經(jīng)13周+了，醫(yī)生只能安排我住院吃藥流產(chǎn)，當我到第三天早上六點吃完藥的時候，惡心發(fā)吐，然后肚子絞痛，痛到有種想死的感覺，我就在病床上打滾著，眼里不停地往下掉。

這種痛持續(xù)了倆個小時，我叫過護士，護士告訴我痛是正常的，只有這樣才能殺死肚子里的孩子。

大概是九點左右，就一瞬間的事情，我感覺身體一下子就蹦了，下面嘩啦啦地出血，我瞬間驚呆了，跑到廁所用盆子接住這些血，就這樣我親眼目睹了這個成型的小男孩出來，我眼淚嘩啦啦就哭了出來，手腳顫抖地看著他，對著他不停地說對不起對不起對不起對不起....

直到下午我去做B超時，照出我子宮內(nèi)還有些東西排不出來，醫(yī)生建議我做清宮手術(shù)，這才是最傷的，我害怕至極，但是卻沒有一個人能幫助我，這種感覺真的是比死要難受。

第二天早上八點，護士領(lǐng)我到手術(shù)室等候，與我同時進去的還有三個人，等待總是漫長的，醫(yī)生叫我們先做會，這時我們幾個人就閑聊了一下。

我是這幾個人中年齡最小的，她們問我孩子幾周了，為什么要打掉，我說這不是我的意愿時，她們同情地擁抱了我，對我說以后找個好人，好好保養(yǎng)身子，你還年輕還有機會...

在我了解中，這三個人都是已婚的，其一是因為婆婆想要個男孩，不幸第一胎是女兒，第二胎還是女兒就打掉了；其二就是以前流過產(chǎn)，現(xiàn)在的這個孩子也沒保得住，所以又要拿掉了；其三就是覺得自己現(xiàn)在還不想要，就打掉了。

這場手術(shù)中，我是看著一個個進去的，十來分鐘就出來一個人，手術(shù)時間很快，到我的時候，進手術(shù)室，脫掉內(nèi)褲，兩腿分開躺著，醫(yī)生給下面消了毒，麻醉師夾了血壓夾，在手指上，然后問我，叫什么，今年多大，她知道麻藥已經(jīng)推進去了。

醒來的時候，內(nèi)褲已經(jīng)被穿上，躺在病床上，接下來就是難以忍受的疼痛，痛得連路都沒法走，在床上打滾，捂在被子里不停地啜泣，枕頭都濕了。

那之后的一段時間，身體完全垮掉了，惡心、頭暈、虛弱不堪，夜里還夢到這個孩子喊我媽媽媽媽，然后被嚇醒。手術(shù)后再也沒什么可留戀了，唯獨進手術(shù)室的那份無助和術(shù)后的疼痛記憶猶新。

公司領(lǐng)導以長輩身份找我談了一次話，他的話聽著很教育人，像我爸媽一樣教育著我，同時他的話也深深刺到我心坎里，他也以他的故事，一個過來人告訴我這不是什么見不得人的事，叫我要看開，對于這件事也是對我來說不一定是一件壞事，這會是你成長中的一個教訓，你必須牢記它而且不許有下一次，不然作為女人的你以后想要當媽媽會是一件很難的事情，一定要調(diào)養(yǎng)好身體，對于這件事你男朋友處理的不好，這個時候還讓你出來工作，就可以看出他不是一個號好男人，任何一個好男人是不會讓自己的女人受一點傷害。不管你們以后能不能走到一起，不要想太多，你一定要做好你自己，其他的事情順其自然。

這段得不到任何人祝福的感情，我終于以這篇文章了結(jié)。最近一個廣告拍的甚好，世界其實沒那么糟糕，有個人偷偷愛著你。愿像我這樣的女人都能在不久的將來也有個偷偷愛著我的人。

美麗的花

一年一年綻放不休

我也有個夢想

收起離別的懦弱

就在這里給你力量

共同生長時光流轉(zhuǎn)

當你歸來我拾級而上

一如往常